Алексей Фалеев - Ошибки системы Малахова. Часть 2. Душа Страница 23

Замираем на несколько секунд в положении максимального напряжения, потом резко расслабляемся.

Затем делаем наоборот — на несколько секунд максимально напрягаем все разгибатели: растопыриваем пальцы рук, выпрямляем руки, ноги, прогибаемся в спине, отклоняем голову назад и опять напрягаем все эти мышцы.

Резко сбрасываем напряжение.

Отдохните в течение минутки, расслабьтесь. Можно повторить эту процедуру напряжений-расслаблений 7 раз.

Действие второе: Начинайте спокойно дышать.

Всевозможные искусственные задержки дыхания провоцируют стресс, поэтому дышать нужно примерно так, как будто вы дышите во сне — это наиболее успокаивающее дыхание. Медленный вдох (5 сек) — медленный выдох (5 сек) — пауза (5 сек).

Можно постепенно переходить к схеме: Медленный вдох (5 сек) — медленный выдох (10 сек).

Полное расслабление и спокойствие.

Действие третье. Направьте внимание во внешний мир, а не внутрь головы. Ложитесь в кровать, отдыхайте и слушайте окружающие звуки, почувствуйте, как одеяло касается тела, посмотрите на окружающие предметы. Изучайте внешний мир. Переключитесь на него.

Итак, мы убрали соматические компоненты страха и подготовились к самому главному.

Теперь мы должны войти в пугающую ситуацию и попытаться испугаться как можно больше!

Мы должны избавить наш страх от положительного подкрепления, которое мы ему давали в виде бегства. Мы должны пойти ему навстречу.

Особо выделю — пока вы не привели свое тело в расслабленное и спокойное состояние, до тех пор входить в пугающую ситуацию НЕЛЬЗЯ!

Но, как только нервы пришли в порядок, можно и в «пекло».

Конечно, это потребует смелости.

С одной стороны, грозящая вам опасность — иллюзорна, выдумана, но с другой — страх-то самый настоящий.

Поэтому вам будет нужно быть честной перед собой и действовать вопреки желанию бегства.

Быть честной в том плане, что четко осознавать, что будущего еще НЕТ. Страх — это всегда мысль о будущем, в вашем случае — это перенос чужих прошлых бед в свое будущее.

Мы должны быть честными перед собой — нам не дано знать будущее. Что мы можем знать о своем будущем? Что будет завтра, послезавтра, через полгода, год?

Никто этого не знает. Будущее — неизвестно. И любой наш прогноз о том, что мы якобы считаем, что знаем, каким будет это будущее — это вранье самому себе.

Ну а теперь самое сложное.

Начинайте как можно настойчивее призывать свой страх.

Вы боитесь, что умрете. Прекрасно. Думайте: «Боюсь помереть — очень хорошо! Не буду бояться, а буду, напротив, очень страстно желать этого! Хочет смерть заявиться — пусть приходит, милости просим!».

Разумеется, смерть таким образом вызвать нельзя, зато вы перестаете подкреплять страх, перестаете от него бегать.

Вы говорите: «А, братец Страх! Давненько мы вас не видели! Заждались мы вас! Заходите, заходите. Что у нас там сегодня? Смерть? Рак? Оперированная грудь? Очень хорошо. Несите сюда. Это нам надо! Да побольше, побольше!».

Нельзя бояться того, чего хочется и поэтому, как только вы так скажите, как только вы потребуете от себя заболеть или помереть немедленно, то тут же выяснится, что это не так просто. Смерть (или раковая опухоль) она ведь не ходит под окнами и не ждет, пока ее позовут. Нет, она если и приходит, то совсем не тогда, когда ее ждешь.

Суть этого метода — в правде. А правда такова, что избавиться от страха смерти (или страха болезни) просто — надо потребовать от себя тут же умереть (заболеть) фактически, прямо сейчас, не сходя с этого места (разумеется, это не получится). Не бегать от страха, а лечь на диван и попытаться умереть (заболеть).

Первые разы будет несколько страшновато, но всего через пару попыток появляется чувство, что вы можете полностью управлять страхом. А после 4 попыток страх уходит навсегда.

Отрывок из письма: «Мой второй муж прислал сообщение, где написал, что у него есть женщина. Мы разошлись три года назад, но перезванивались, иногда виделись.

Я давно его отпустила, но почему так хочется плакать и внутри все дрожит. Мысли только о нем, я не сплю. Я знаю — это Одиночество и страх его. Диана».

Ответ: Тема одиночества напрямую касается конфликтов сознания и подсознания.

Начну с того, что нам надо набраться мужества и признать тот факт, что мы в своей повседневной жизни очень редко поступаем так, как нам говорит разум.

Здравый смысл и интеллект мало что определяют в наших поступках — все наше поведение зависит преимущественно от эмоций.

Психологи поставили на эту тему очень много экспериментов, которые показывают, что поведение человека определяется не тем, что составляет его взгляды и мировоззрение, а эмоциями, страхами и желаниями, т.е. набором его активизированных привычек (доминант). Т.е. мы поступаем не так, как велит рассудок, а так, как велят эмоции, разум по сравнению с чувствами — ничто.

Но эмоции — это тот язык, на котором с нами общается подсознание. Иначе говоря, человек поступает так, как того от него требует подсознание (его привычки и доминанты).

При этом сознание (разум) человека занимается не тем, чтобы объективно посмотреть на ситуацию, а тем, как бы логичнее оправдать наше поведение. Сознание всегда стремится нам доказать, что мы поступили правильно.

Сознание полностью подчинено подсознанию. И это закон работы мозга, который живет по своим правилам, которые никак не относятся к морали и нравственности.

Ход наших мыслей определяется ощущениями и эмоциями. Если мы грустим, то мы во всем будем искать (и находить) плохую сторону, т.е. будем настроены пессимистично. Если мы радуемся, то и мысли будут противоположные — оптимистичные и позитивные.

Любая потребность, возникшая в подсознании, повернет ход наших мыслей в нужную подсознанию сторону. Если мы ощущаем голод, то начинаем думать о том, где бы поесть. Если мы ощущаем жажду, то начинает думать, что бы попить.

Но мы еще ощущаем и потребность в общении.

И тут я хочу обратить ваше внимание на одну вещь: информация, идущая снизу вверх — от подсознания в сознание, сильно искажается, так как сознание и подсознание говорят на разных языках. Сознание оперирует знаками (т.е. словами), а подсознание — ощущениями и эмоциями.

Эмоции на язык слов переводятся весьма приблизительно. Слово «любовь» и чувство любви — это совсем не одно и то же.

В этом и кроется суть конфликта сознания и подсознания: разум не всегда понимает, какую команду ему отдают чувства.

Давайте рассмотрим, как этот конфликт проявляется через одиночество.

Человек — существо социальное. Еще с младенческих лет он привык испытывать радость общения с другими людьми — они его кормили и поили, купали и люлюкали. В подсознании крепко сидит условный рефлекс тяги к общению, выработанный тысячами положительных подкреплений.

Как и многим социальным животным, человеку настолько нужно общение, что он предпочитает даже отрицательное общение, чем вообще его отсутствие.

Эту ситуацию хорошо иллюстрирует один опыт, который поставили физиологи на крысах, которые тоже являются стадными животными. Молодых крысят разделили на три группы. Первую группу стимулировали положительными подкреплениями — поглаживанием. Вторую группу — отрицательным подкреплением — кололи иголкой. Третью группу никак не стимулировали — крысят игнорировали. Крысы из первой группы выросли здоровыми и активными. Крысы из второй группы тоже были здоровыми, но злыми. Крысы из третьей группы постоянно болели и были пассивными.

Итак, подсознание требует от человека находиться а группе и искать общения. Это ощущение передается на уровень сознания и мы начинаем искать общения с другими людьми.

Но сознание вносит в нашу жажду общения один маленький штрих, который и портит все дело — мы начинаем искать не просто общения, а ИДЕАЛЬНОГО общения, ИДЕАЛЬНОГО друга, ИДЕАЛЬНОГО человека. После этого жизнь превращается в драму.

В реальном человеке всегда чего-то не хватает, и это нормально. Но мы, в поисках идеальности, этого принять никак не можем.

Например, вы знакомитесь с человеком, но он вам кажется неаккуратным. Вас это начинает ужасно раздражать. «Как он этого не видит!? Рубашка постоянно мятая, волосы не причесаны, в комнате вечный беспорядок! Он же так неаккуратен!» — думаете вы про него. То, что он при этом умный, честный, добрый, надежный — всего это вы не замечаете. Вы фиксируетесь только на раздражающем вас факторе — неаккуратности — и начинаете отталкивать от себя этого человека.

Как итог, вы его теряете, а вместе с ним вы потеряли и его ум, честность, доброту и надежность.

Требуя от человека того, чего в нем нет, вы потеряли возможность получить то, что в нем есть!

Допустим, потом вы встречаете человека, который вам кажется образцом аккуратности, но без перечисленных выше достоинств. И только в этот момент вы понимаете, что сама по себе аккуратность, без всего остального, вам абсолютно не нужна.