Малка Лоренц - Пятничные вопросы Страница 24

Меня приводят в бешенство истории женщин, которые выходят замуж и волнуются, что не прокормят мужа. Или что станут слишком много есть и муж будет недоволен.

Как улыбаться самому себе, когда никто не видит? Из чего происходит достоинство и прямая спина, как это вырастить?

***

Я не знаю. Это все равно, что объяснить, как дышать и глотать. Просто дышите и глотайте. Просто выпрямите спину и улыбнитесь. «Тяните форму – содержание подтянется».

С парнем вместе 1,9 месяца. Познакомились, через 2–3 мес. стали жить вместе. Все хорошо (как я думала), тихо, спокойно. Я домоседка, хозяюшка, дома всегда чистота, обед из 3-х блюд плюс десерты, порядок идеальный. Он проф. спортсмен в прошлом, сейчас на тренерской работе. Частые разъезды, тренировки до вечера позднего. За это время 3 раза ездили отдыхать вместе, и вот в минувшем августе уехали на райский остров посреди океана, моему счастью не было предела. Таких чувств ни к кому не было до него, несмотря на 31 прожитый год и замужество в прошлом. Я буквально летала. И тут как гром среди ясного неба… В течение нескольких последних месяцев у него были отношения с подопечной. Короткий роман с ней же имел место быть ещё до нашего знакомства, тогда он порвал с ней, так как это было бесперспективно, потому что дама замужем, счастлива в браке, 2 детей маленьких. Что со мной было, жуть… Не ела несколько дней, кусок не лез в горло, не спала 2 суток. Это было самое страшное и плохое в моей жизни, отчаяние глубочайшее. Он писал ей, что хочет сейчас быть с ней рядом, что с нелюбимым человеком провести месяц ужасно (это про меня). Ревела неделю, весь отдых насмарку. Поначалу он меня успокаивал, говорил, что это все ерунда, с ней он не спит, просто флирт (врал), говорил, что не хочет расставаться, очень мной дорожит, любит. Меня накрыло так, что я ей написала, просила оставить нас в покое, она ответила утвердительно. Потекли долгие, мучительные дни «отпуска». Мы почти не разговаривали, я балансировала на грани между помешательством и желанием сделать что-ниб. не то с собой, не то с ним. Она написала ему, сказала, что все кончено между ними. Тут накрыло его. Таких ужасных слов он мне наговорил, что не видит со мной никакого будущего, семьи, у нас нет общих интересов, и хочется ему сейчас быть с ней рядом. В итоге он нашёл мне другой отель, перевёз туда, со словами «надо побыть одному». Я не выдержала, сказала купить мне билет, улетела. В вечер моего отъезда он приехал ко мне, чтоб везти в аэропорт. За время, проведённое в одиночестве, я немного успокоилась, приняла все произошедшее. Понимала, что где-то и сама виновата, решила отпустить все. Приехал он раньше времени, повёл на пляж. Я сказала ему, чтоб не думал обо мне, отдыхал, со мной все будет ок. И тут он заявляет, что у него чувства ко мне, просит подумать и дать время на подумать ему. И в ультимативной форме запрещает уезжать от него (живем у него) в его отсутствие. Через 2 нед. он прилетел, сказал, давай попробуем сначала, может, что изменится. Я знаю, что по прилете он виделся с этой женщиной, видимо, она поставила окончательную точку. И сейчас ему просто удобно, чтоб я была рядом.

Я люблю его несмотря на все произошедшее, хотя все теперь видится по-другому. Простила, осталась, а это неправильно. Во мне была такая любовь, столько всего хорошего, а он почти плюнул мне в душу, вылил на меня ведро говна. Сейчас я больше времени уделяю себе, фитнес, курсы языка, не бегу после работы домой сломя голову, встречаюсь в друзьями. Без ложной скромности, я девушка симпатичная, многие говорят, даже красивая, от недостатка внимания мужского никогда не страдала. Но, кроме него, других мужчин в упор не вижу, может, пока что… Сейчас меня заполнило такое разочарование, пустота. Все мои моральные и нравственные установки, вложенные родителями, полетели к черту. Получается, что преданность и верность, искренность и забота не нужны на хрен никому. Сейчас мне кажется, что я хочу остаться с ним, но, как раньше, уже вряд ли будет, по кусочку я начинаю терять все, что было. Для меня он был весь мир… Мы вместе, и тем не менее я плачу почти каждый день. Да и он особо не напрягается, делает вид, что ничего не произошло…

***

Бедная девочка. Вам очень плохо сейчас.

Но, если вы останетесь с ним, вы привыкнете. Он по правилам своего социального круга взял себе удобную и презентабельную женщину, которой легко управлять. Считаться с вами он не будет никогда, в его кругу это не принято. Пока вы ему нужны – он будет исполнять эти трюки про чувства, про подумать-определиться и про запрещать уезжать. Так у них изображается романтика, они это в кино видели, ну и пацаны опять же посоветовали. Когда вы станете ему меньше нужны или начнете от него зависеть (например, родите от него) – он станет вам запрещать совсем другие вещи.

Он постепенно вас к этому приучит, и со временем вы перестанете это замечать.

Уже не раз попадалось у Вас, что 40 – это совсем не много лет. Это всего 40. Я накануне, если можно так сказать, мне 39, выгляжу хорошо на свой возраст. И фигура хороша. Но… как избавиться от этой глупой установки, что ты почти тетка? Когда тебе тыкают почти посторонние, сколько тебе лет, еще ладно, но когда свои кивают, мол, в паспорт полезно уже заглядывать, то хочется нехорошо послать, а на мои слова, что я мечтаю о мужчине моложе меня и смене имиджа, так вообще на уши встают. Я вообще своенравна и не слушаю особо, но свои, родные, дороги, потому и ранит сказанное, видимо. Как не мешать себе жить в связи с этим?

***

Бедные девочки. Что ж эти суки с вами делают.

Ну как вам объяснить? Давайте так.

Вот у меня в предыдущем посте фотографии. Этим фоткам четыре дня.

Мне 48 лет.

Я выгляжу намного моложе? Да нет, на 48 и выгляжу.

Я выгляжу старой? Нет, я не выгляжу старой.

Не потому, что я выгляжу моложе своих 48-ми. А потому, что 48 – это мало. Это реально очень мало.

А 40 – это вообще пубертат.

Так понятно?

Я всю жизнь одевалась так, что по-английски ко мне никто не обращался, потому что в нашем городе по-английски вообще говорю только я, но где бы в Европе я ни была – меня везде принимают за местную и постоянно спрашивают, как пройти.

Хочу поинтересоваться, как вы относитесь к цвету в одежде?

Сначала при СССР все ходили в темных одеждах цвета грязи, не было ярких пальто, цветных пуховиков или шуб – все темное и немаркое. Потом наступило прозрение – и появилась цветная верхняя одежда, теперь у нас есть все что угодно и любых цветов. А в заметках типа «Как одеваются в Париже» или «Гардероб настоящей француженки» встречаются только унылые монохромные вещицы типа джинсов, черной водолазки, серого твидового пальто и шарфов болотного оттенка. Нет даже ярких аксессуаров. И везде говорят, что русские девушки одеваются «слишком чересчур» – слишком ярко, слишком нарядно, слишком вызывающе. Мол, истинный стиль, он в сдержанных «благородных» цветах и оттенках грязи, а настоящий аристократизм стиля и красоты – парижанка в плоских туфлях и сером пальто-мешке, и ей вообще плевать на внешность.

Так мы вроде и при Союзе так одевались, что же тогда было плохо, если сейчас то же самое – хорошо?

***

Плоские туфли и серое пальто-мешок, если это правильные плоские туфли и правильное пальто, стоят как «жигули» шестой модели в хорошем состоянии. Если это называется плевать на внешность, то я даже не знаю. Вызывающе и нарядно – не одно и то же. Выглядеть принарядившейся действительно неприлично, но это вопрос не этнический, а исключительно классовый. Многодетные пуэрториканки на пособии тоже всегда очень нарядные, а вот пуэрториканки с ученой степенью почему-то нет – ни тебе перламутровой помады, ни бантика со стразами. У приличной женщины даже розовое – и то какое-то не розовое, линялая тряпка какая-то, тьфу. Ужас, как деньги портят людей.

В своих ответах Вы обыкновенно объявляете всех мужчин мудаками, за что благодарные читательницы справедливо называют Вас мудрой.

Бывают ли женщины-мудаки, и, если бывают, каковы их отличительные признаки?

***

Нет Самки мудака не существует. Бывают суки, тупые овцы, хабалки и колхоз. Бывают злобные мерзавки и нелепые дуры. Но мудаком бывает только мужчина.

Я хороша собой, самодостаточна и с запросами, поэтому мужчины мне попадаются один другого краше. Умные и глубокие. Ну так-то они один на другого похожи как две капли воды, только градус… эээ… той воды неуклонно возрастает. Все они быстренько секут, что я намерена прилично себя вести (господи, как вот бы мне уже отделаться от этой идиотской привычки), и как-то так само собой получается очень удобненький вариант для мужчины. Я либо не скандалю из-за мелочей, либо сама себя вожу на машине, либо сама покупаю все что нужно (кроме, разумеется, презервативов, потому что у всех на них аллергия, да, экология уже не та, что была до использования латекса). Когда силы на исходе, я начинаю думать что слабак и не справляюсь. Потребовать от мужчины помощи мне в голову не приходит, а если и приходит – то я это автоматически считаю неудачной и даже неприличной идеей. (Ну потому что он откажет под кодовым предлогом «спина больная», а мне тогда опять без секса сидеть две недели, потому что доклад, работа, ребенок, родители остались без средств к существованию, строители на даче опять все запороли.) Уж лучше так, думаю, я потерплю тебя, мудила, я прикинусь, что не заметила, и это как бы не считается, что меня унизили. Ты мне и нужен-то всего на немножечко, а потом опять не нужен.