Сергей Степанов - Психологические шпаргалки Страница 24

Слухами земля полнится

Никто не безупречен, у каждого есть свои маленькие слабости. А есть и такие слабости, которые присущи всем без исключения, хоть мы и не очень-то любим в этом признаваться.

Многие психологические тесты содержат особые вопросы на проверку искренности. Считается, что ответить на них можно только утвердительно, а если человек отвечает иначе – значит хочет покрасоваться, предстать в выигрышном свете. В таком случае возникает подозрение, что и на остальные вопросы он отвечал не очень честно. Один из таких вопросов: «Вы иногда сплетничаете?» Психологи убеждены, что отрицательный ответ не может быть правдой. Один философ подметил: «Постоянно сплетничают люди пустые и ничтожные, иногда – абсолютно все». Положа руку на сердце, приходится признать: любим мы перемыть друг другу косточки. А вот сами очень не любим быть предметом досужих разговоров, особенно ехидных и критических. Потому и сплетников недолюбливаем, опасаясь стать их мишенью. Как же следует себя вести, чтобы не заслужить репутацию «кумушки» и не давать поводов для сплетен о себе?

Прежде всего постараемся понять, отчего копание в чужом грязном белье доставляет людям удовольствие. Тут главный мотив – стремление к самоутверждению. Каждый из нас хотел бы продемонстрировать миру, насколько он умен, красив, талантлив, деловит и сколь многого в жизни добился благодаря этим ценным качествам. Однако, положа руку на сердце, приходится признать, что не всеми этими достоинствами каждый наделен в избытке. Большинство из нас – вполне заурядные люди – не тупицы, но и не гении, не уроды, но и не красавцы, да и успехов в жизни каждому хотелось бы достичь побольше. Вот и приходится компенсировать свою заурядность за счет ближних. Ведь если вокруг полно людей ограниченных, ни на что не способных, с дурными манерами и вкусом, да и просто неудачников, – то ты на их фоне, даже со своими маленькими, простительными слабостями, выглядишь как кум королю. И человек принимается придирчиво (хотя порой и безотчетно) подмечать, кому каких достоинств недостает, кто где оступился, – чтобы самому утвердиться в сознании собственной значимости (уж он-то, разумеется, таких глупостей не наделал бы, не позволил бы так с собой обращаться, и т. д., и т. п.). А если чьи-то достоинства и достижения оспорить невозможно, а самому до них не дотянуться, приходится как-то дискредитировать счастливчика – мол, не по заслугам награды, на самом деле и он не без изъяна… И чем выше достижения, тем острее критика. Каких только пороков, вплоть до уголовщины, не находят у так называемых олигархов! (Точно так же объектами женского злословия чаще становятся самые яркие и красивые женщины, пользующиеся большой популярностью.) Разумеется, они тоже люди, и не без греха. Но все те же грешки в избытке присущи любому менеджеру средней руки. Только кому он интересен? Ведь он своими скромными успехами почти ничьего самолюбия не ущемляет.

Учитывая эту особенность человеческой натуры, постараемся следовать нескольким простым правилам, дабы самим не оказаться в неловком положении.

Во-первых, даже если вы уверены в своем превосходстве – скажем, над коллегами, – постарайтесь не демонстрировать это слишком вызывающе. Люди ревниво относятся к чужому превосходству, так как из-за него снижается их собственная самооценка.

Так что постарайтесь их не уязвлять. Конечно, не следует предаваться самоунижению, но и самолюбования и апломба надо избегать.

Если вам нравится производить впечатление человека загадочного, имейте в виду: окружающие охотно сами додумают то, что вы недоговариваете, выдумают то, что вы якобы скрываете, – причем часто не в вашу пользу. Постарайтесь заслужить репутацию человека открытого и искреннего.

Поскольку разговоров о себе, причем не всегда доброжелательных, вам все равно не избежать, постарайтесь застраховаться от злословия ироничной самокритикой. Над своими мелкими простительными слабостями и упущениями не грех поиронизировать самому, тем самым обезоруживая сплетников.

Если вам станет известно, что за спиной вам перемывают косточки, не спешите оправдываться и отстаивать свою добродетель. Большинство людей считают: коли вы заняли оборонительную позицию – значит, в самом деле уязвимы.

Даже если вас огорчают предвзятые, недобрые суждения о вас, гасите в себе мстительные чувства. Лучше задумайтесь: какой вы дали повод? Не исключено, что суждения недоброжелателей даже лучше, чем дружеские похвалы, укажут вам путь к самосовершенствованию, исправлению своих ошибок.

Помните евангельскую заповедь: «Не судите – да не судимы будете, ибо какой мерой вы осудите, такой и вас осудят». Мы порой бываем слишком щедры на упреки, не давая себе труда задуматься над подлинными побуждениями того или иного человека. Прежде чем выносить свое суждение, постараемся человека понять. Ведь поняв его, мы, возможно, его и не осудим.

Ведь скорее всего ваши слова так или иначе до него дойдут, причем не исключено, что в преувеличенном и искаженном свете. Всякий раз представляйте себе, что предмет вашего разговора вас слышит. Это впоследствии избавит вас от многих недоразумений.

Никто не совершенен, и каждому кажется, что он заслуживает большего, чем имеет. И любой из нас то и дело ловит себя на том, что скрытым упреком ближнему стремится компенсировать свои слабости. Если этим не увлекаться, то это грешок объяснимый и простительный. Но для умного человека это еще и повод задуматься: какие из своих недостатков и упущений ты восполняешь злословием? Тогда и сплетни не понадобятся. Ведь и без них хватает тем для разговора.

Власть советов

Бернард Шоу однажды пошутил: «Совет подобен касторке: давать его легко, но чертовски неприятно принимать». Отчего же мы, нуждаясь в полезном совете, часто затрудняемся его попросить, а получив, испытываем порой неловкость? Зато сами с удовольствием раздаем советы направо и налево, хотя нас нечасто об этом просят.

Объяснение довольно простое. Решившись попросить совета, мы тем самым невольно признаем, что чего-то не знаем, не понимаем, не способны сами принять правильное решение. Никому не приятно в этом сознаваться. Тем более что кто-то другой – советчик – оказывается опытнее и благоразумнее нас. Зато как порой приятно самому предстать человеком сведущим, здравомыслящим, иными словами – в высшей степени достойным! Тем более, если жизнь нечасто дает такую возможность – на работе начальство помыкает, в семье с вашим мнением не очень-то считаются, и даже на улице незнакомые прохожие смотрят на вас как на пустое место. Кстати, те, кто не обделен вниманием и уважением окружающих, не так уж и щедры на советы – им нет особой нужды лишний раз почувствовать свою солидность, они и так ее чувствуют постоянно. А вот непрошеный совет они скорее воспримут с обидой: «Вы что – сомневаетесь в моем опыте и здравомыслии?» Впрочем, так, пожалуй, отреагирует любой. Если я сам не уверен в своих достоинствах, то тот, кто на это лишний раз намекнет, рискует меня серьезно обидеть. «Коли ты хочешь сказать, что знаешь и понимаешь больше меня, так выходит я – глупый и беспомощный?!».

А бывает и так, что человек, обращаясь за советом, ищет не подсказки, а оправдания. В глубине души он уже решил, как ему поступить, но самому принять ответственность за решительный шаг немного боязно. Удобнее на кого-то ответственность переложить. Если в итоге все выйдет хорошо, то это – моя заслуга, я ведь сам принял правильное решение. Зато в случае неудачи виноват окажется советчик – сбил меня с толку. Характерно, что всевозможные сборники житейских советов с особым энтузиазмом читают люди, которым недостает самостоятельности и уверенности в себе.

С этим постоянно сталкиваются психологи, от которых многие люди ждут главным образом подтверждения собственных убеждений и намерений. Поэтому опытные консультанты избегают давать прямые и непосредственные советы-рекомендации. Они предпочитают помочь человеку разобраться: что же привело его в ту непростую ситуацию, которая вызывает его замешательство, и какие возможны варианты ее разрешения. А выбор из этих вариантов человек должен сделать сам, никакой психолог его в этой роли не заменит. Так что имейте в виду: если вы решились обратиться за советом к психологу, а тот в ответ принимается вас поучать: «Я бы на вашем месте…» – разворачивайтесь и идите прочь, потому что вам попался никудышный психолог. На вашем месте могли оказаться только вы сами, для любого другого человека ситуация сложилась бы по-своему.

Впрочем, существуют и некоторые общие – нет, не советы (в смысле инструкции) – соображения насчет тонкого искусства давать и получать советы. Правда, и воспользоваться ими толково сможет лишь тот, кто отдает себе отчет: любому совету надо следовать по-своему, ибо никакой самый добрый совет не может быть одинаково пригоден всем без исключения.