Сергей Степанов - Что ОН имеет в виду, когда спрашивает: «Хочешь большой, но чистой любви?» Страница 24

Роли мужчины и женщины в продлении рода принципиально различны. От мужчины фактически требуется лишь совершить кратковременный акт оплодотворения. Женщине впоследствии надлежит долгие месяцы вынашивать плод, а потом еще долгие годы заботиться о подрастающем потомстве. Самостоятельно, без опоры и поддержки, выполнить эту роль нелегко, поэтому крайне желательно, чтобы рядом присутствовал защитник и кормилец. Эта роль традиционно принадлежит отцу, хотя он и не всегда охотно ее исполняет. Поэтому женщина естественным образом заинтересована в стабильных, долговременных отношениях. Мужчину же, после выполнения им своего биологического предначертания, сама природа подталкивает ради сохранения вида к поиску новой партнерши, чтобы он мог выполнить свою функцию снова и снова.

Однако человек – не просто биологическое существо, но существо разумное и общественное. В ходе эволюции, по мере развития интеллекта и чувств он научился руководствоваться не только позывами природы, но и более сложными побуждениями. Человек – единственное существо, наделенное духовностью, и он умеет находить удовлетворение не только в плотской, но и в духовной близости. И наибольшего удовлетворения он достигает, когда эти формы близости совмещаются. И врозь они уже не кажутся так сладки. Именно поэтому, несмотря на все сказанное выше о биологической природе человека, для него вполне естественна моногамия – сожительство с единственным партнером.

Но никакие социальные наслоения не могут искоренить природную сущность. Особенно это касается мужчины, которого древний инстинкт подталкивает к множественности и разнообразию сексуальных отношений. Чем ниже уровень духовности мужчины (проще говоря – чем ближе он к животному), тем с большей легкостью следует он биологическому позыву. Но даже если мужчина любит свою единственную подругу подлинно человеческой любовью, отголоски природных позывов ему трудно до конца заглушить. Самый образцовый муж нет-нет да и оглянется на молоденькую красотку в мини-юбке или невольно прищелкнет языком, увидев на пляже девушку в монокини. Это не значит, что он готов броситься к ней и при удачном стечении обстоятельств вступить в интимную близость. Скорее всего, он вполне удовлетворен тем сплавом телесности и духовности, которого достиг в своем браке. Но древняя природа легким намеком все же дает о себе знать.

Следуя именно такому позыву, многие примерные мужья, улучив момент, включают посреди ночи телевизор ради десятиминутного стриптиз-шоу. А бывает, что и отправляются в соответствующий клуб, чтобы тайком от жены полюбоваться на обнаженных девушек. Жены, узнав об этом, негодуют, инстинктивно подозревая опасность измены.

Милые дамы! Успокойтесь! Если вашему партнеру нравится зрелище раздевающейся женщины, то это, во-первых, едва ли представляет опасность для ваших отношений и, во-вторых, свидетельствует о том, что он – нормальный мужчина со здоровой сексуальной конституцией. Если же он клянется, что стриптиз ему отвратителен, то либо лицемерит (а значит, может обмануть и всерьез), либо настолько искалечен ханжеским воспитанием, что сам боится своей природы (а с таким наверняка и жене скучновато), либо просто сексуально заторможен. Конечно, если мужчина мечтает переспать с каждой стриптизеркой, то, скорее всего, в человеческом отношении он – полное ничтожество. И нечего за него держаться – все равно рано или поздно оборвется куда-нибудь на сторону! Но если ему довольно полюбоваться эротическим шоу, чтобы почувствовать себя бодрее, – это вполне приемлемая символическая дань древней мужской природе.

Служебный роман. Почему? Зачем?

Еще две с половиной тысячи лет назад премудрый Пифагор (который знал толк не только в геометрии) говорил: «Благоразумная жена! Если ты хочешь, чтобы муж твой время проводил с тобою, то заботься о том, чтобы он ни в каком другом месте не находил столько удовольствия, как дома». Понятно, что это назидание в равной мере относится и к мужьям. Ведь почти всякая женщина, не чувствуя со стороны мужа любви и заботы, невольно задумывается об ином источнике этих радостей, а порою и находит его. Где находит? – спросите вы. Ответ давно известен и очень прост. Взрослый человек, вышедший из юношеского возраста, вряд ли станет искать новых знакомств на клубных вечеринках и дискотеках. С годами эти молодежные увеселения вытесняются из жизни, которую полностью заполняют Дом и Работа. Но если дома человек не находит тех радостей, которых ждет от жизни, то что же остается? Работа! Именно здесь человек стремится реализовать себя во всех отношениях, причем не только в профессиональном. Дружеские, доверительные отношения с коллегами порою компенсируют домашний дефицит душевного тепла. А если самый симпатичный из коллег – другого пола, то товарищеская близость легко перерастает в близость интимную, восполняя человеку то, чего он, по его мнению, недополучает дома. Завязывается так называемый служебный роман. Со временем он может привести к созданию новой семьи. И этому можно было бы порадоваться, если б только тут всякий раз не оставался кто-то третий – брошенный и обиженный (а такие «издержки» возможны с обеих сторон, не говоря уже об оставленных детях). Но чаще служебный роман перерастает начальный период эйфории и превращается в довольно рутинный образ жизни. Человеку, окунувшемуся в это приключение, поначалу всегда кажется, что он стоит на пороге решения многих своих проблем. Увы, часто оказывается, что служебный роман порождает больше проблем, чем решает.

Оставим в покое тех людей, кто, не имея семьи, находит спутника жизни среди коллег. По сути дела, это вполне заурядный и естественный выбор, и таким образом скорее всего сложатся обычные семейные отношения. Иное дело, когда на службе возникают отношения, альтернативные семейным, – в дополнение к ним, а то и в противовес. Казалось бы, в таких отношениях человек наконец обретает то, чего ему недостает. И мог бы этому радоваться. Вот только в большинстве случаев радость почему-то длится недолго и вскоре сменяется хроническим стрессом и новым ощущением неудовлетворенности.

По большому счету, в служебном романе современный человек ищет того же, чего древние греки и римляне, женатые на достойных матронах, искали в обществе гетер, чье положение, кстати, считалось не менее достойным. У каждой была своя роль: жена рожала мужу наследников и заботилась о хозяйстве, а гетера в наивысшей мере ублажала его телесно и духовно. Иногда и на гетерах женились, но это автоматически переводило их в разряд матрон и кардинально меняло их роль. Современным супругам – причем и мужу, и жене – приходится совмещать все возможные роли, выступая то завхозом, то родителем, то любовником и т. д. Далеко не каждому удается все роли исполнить безупречно. И возникает необходимость в «гетерах» обоего пола. В этом качестве и выступают друг для друга герои служебных романов. Пожелай они оформить отношения, то перейдут в другой статус и перестанут исполнять те роли, ради которых и был завязан роман. Неудивительно, что судьба «вторичной» семьи, созданной таким образом, рискует повторить уже отыгранный сценарий.

Во времена Пифагора можно было, образно говоря, пересаживаться с одного стула на другой, на обоих чувствуя себя комфортно. В наши дни фактически приходится сидеть на двух стульях, а это, во-первых, не очень удобно, а во-вторых, чревато болезненным падением. Двойная жизнь, необходимость притворяться и лгать, несовместимость интересов разных партнеров – все это утомляет, порождает комплекс вины и просто мешает по-настоящему радоваться жизни (вспомним милого, но несчастного героя фильма «Осенний марафон», разрывающегося между женой и любовницей, каждая из которых тоже по-своему несчастлива).

Служебные романы чаще всего возникают на почве семейного неблагополучия – пускай и скрытого, неявного. Но беда в том, что устранить или даже загладить неблагополучие роман не может, наоборот – он его скорей усугубит. Пытаясь вне дома утолить свои телесные и душевные нужды, человек еще более обедняет свои супружеские отношения, теряя всякую надежду их полноценно наладить. Редко бывает так, чтобы дома было хорошо по-своему, а с любовником – по-своему. Скорее и дома плохо, и с любовником чего-то недостает. И чем дальше раздвигаются эти «стулья», тем труднее на них сидеть и больнее падать.

Почти в любой семье бывают взаимные обиды, поводы для недовольства друг другом. И бывает, закрадывается предательская мысль: «А вот Вадим из соседнего отдела тайком поглядывает на меня с восторгом, как на настоящую женщину. К тому же он такой спортивный, подтянутый – не то что мой толстяк. Вот с кем мне было бы хорошо … » Если такое суждение справедливо, то и надо довести его до логического конца, а не тормозить на полпути. Положительный результат, правда, не гарантирован. Но половинчатые отношения почти наверняка ничего хорошего не подарят. Ибо цельное человеческое счастье никогда не складывается из половинок разного сорта.