Сергей Горин - Соблазнение Страница 24

Стать ласковым и нежным (или притвориться таким, что, в сущности, для вашей партнерши одно и то же) вовсе не трудно: вообразите, что вы разговариваете со своей племянницей или гладите кошку или собаку.

Важный принцип, который можно упомянуть здесь, звучит так: «смысл вашего сообщения – в той реакции, которую оно вызывает». Если вы используете такой тон голоса или такое выражение лица, которые заставляют женщин пугаться, то какие бы умные речи вы ни произносили – сообщение, которое воспримет женщина, будет угрозой с вашей стороны.

Каков тогда ключевой момент для получения у себя правильного физиологического состояния и тона голоса? Только ваша убежденность в достижимости поставленной цели!

Если вы заранее считаете, что вас отвергнут, то вы и вести себя будете соответственно ожиданиям. Хорошо оформленному ожиданию быть отвергнутым недалеко до реализации. Ведь в этом состоянии вы стремитесь побыстрее все закончить, а такое поведение по-настоящему унижает женщину, и тогда она делает нечто аналогичное в ответ – то есть, производит те действия, которых вы хотели бы избежать.

Теперь – практическое упражнение. Если вы его выполните, то почувствуете вкус нового поведения с женщинами, которое я вам предлагаю. Сделайте его, даже если оно покажется вам глупым!

Возьмите какую-нибудь банальную фразу, вроде «Я люблю тебя» или «Жизнь прекрасна и удивительна!». (Кстати, не знаю, обращали ли вы на это внимание, но в действительно эмоционально насыщенных и жизненно значимых ситуациях мы выражаем свои эмоции – неважно, положительные или отрицательные – почти исключительно банальными фразами).

Теперь произнесите эту фразу громко и вслух – так, как если бы вы выступали перед телекамерой для миллионов зрителей…

Затем скажите ее медленно и негромко, словно вкладывая туда тайный смысл, понятный только вам…

Попробуйте произнести эти слова громко, но со всей доступной вам нежностью и лаской…

А сейчас произнесите их так, словно вы говорите самую смешную вещь на свете и в любой момент готовы расхохотаться…

Произнесите ту же фразу так, как если бы она была началом детективного романа…

Теперь – так, будто вы сели на ежика, а другого подходящего ругательства у вас не нашлось…

Придумайте самостоятельно другие возможные варианты интонаций, а также попрактикуйтесь с другими фразами (желательно, по-прежнему простыми, даже банальными).

Хорошо, я уверен, что сейчас вы ощутили пользу от этого «глупого» упражнения (со стороны это, конечно, могло бы выглядеть несколько дико, но никто же не видел вас в это время со стороны!).

И запомните: не так важно, ЧТО вы говорите женщине – важно, КАКИМ ТОНОМ вы, это произносите!

Глава 20

Гипнотическая речь

Люди любят долго-долго рассказывать о том, что их никто и никогда не слушает.

Горин: Есть еще кое-какие возможности сделать свою речь более убедительной. Или более внушительной, если угодно.

Эти возможности хорошо известны гипнотизерам, и сводятся они к нескольким простым принципам:

А. Говорите без отрицаний.

Б. При описании переживаний говорите с некоторой степенью неопределенности (так, чтобы ваша партнерша могла сама наполнить некоторый созданный вами образ своим собственным уникальным содержанием).

В. Измените темп и громкость речи (по сравнению с вашей «обыденной» речью).

Г. Измените тембр голоса (говорите более низким, «грудным голосом»).

Очевидно, эти пункты требуют некоторого пояснения для тех, кто раньше никогда не занимался гипнозом. Что ж, «у меня секретов нет, слушайте, детишки»…

Пункт первый, речь без отрицаний. Тут все предельно просто: когда вы будете предлагать партнерше погрузиться в некоторое переживание, или когда вы будете описывать в своей речи некоторые ощущения, которые вы намерены вызвать у нее, вам следует говорить о том, что она должна делать, а не о том, чего она делать не должна.

У отрицаний есть интересное свойство: они существуют в нашем обыденном языке – языке сознания, но не в подсознании. Для подсознания отрицания ничего не значат. Чтобы проиллюстрировать этот научный факт, сделайте простое упражнение. Точнее, хорошо подумайте и ответьте себе на один: вопрос: что вы представляете, что воображаете или чувствуете внутри себя, когда слышите фразу: "Собака не гонится за кошкой"?

Скорее всего, вы увидите некоторую внутреннюю картинку, содержанием которой могут быть такие сюжеты:

– Собака стоит и кошка тоже стоит;

– Либо собака спокойно идет и кошка тоже спокойно идет, не обращая внимания на собаку;

– Либо собака все-таки гонится за кошкой, но потом они обе исчезают.

Таким образом, фраза, имеющая смысл для вашего сознания, для вашего логического мышления, не имеет никакого смысла для вашего подсознания, для вашего внутреннего мира. И, следовательно, вместо того, чтобы говорить: "У тебя нет этого, этого, и того тоже нет" — лучше сказать о том, что должно быть, о том, что есть.

Понимаете, если вы говорите нечто вроде «тебя ничто не беспокоит, не тревожит» и т. п., тона самом деле вы предлагаете партнерше сначала побеспокоиться, потревожиться, а потом каким-то способом понять, что этого делать не нужно, и тогда уже убрать беспокойство и тревогу. Не лучше ли и не экономнее ли было бы сказать сразу: «Ты можешь почувствовать себя более спокойно и расслабленно»?

Теперь по поводу пункта №2, насчет необходимой неопределенности…

Когда вы только начали общаться, и когда вы еще не знаете абсолютно точно, как именно (в какой последовательности, или какими образами) мыслит данная конкретная женщина – для описания тех переживаний, которые вы хотите у нее вызвать, лучше использовать меньше подробностей.

Описывайте своей даме скорее класс или тип переживаний, нежели сами эти переживания. Учтите, что конкретное наполнение переживаний у вас и у нее будет совершенно разным.

(Например, слово «покой» для вас и для нее будет иметь очень разное значение. То есть, вы будете представлять себе совершенно разные ситуации, связанные с «покоем», но класс переживаний этим словом обозначается вполне удовлетворительно).

И поэтому не надо слитком подробно расписывать конкретные чувственные представления (либо пользуйтесь теми образцами подобных описаний, которые содержатся в следующих главах). Просто предоставьте партнерше своим описанием некий силуэт, который она сама для себя раскрасит. Или предоставьте партнерше некую форму, которую она сама наполнит своим уникальным содержанием.

К примеру, вы можете сказать: «Представь себе, что ты сидишь на деревянном стуле с высотой сиденья 40 см за столом высотой 65 см, покрытом клеенкой размером 100х100 см с узором в квадратную красно-белую клетку (сторона клетки – 10 см), и при помощи вилки и ножа поглощаешь кусок „Докторской“ колбасы, предварительно обжаренный на сливочном масле в течение 5 минут при температуре 150 градусов по Цельсию». Пусть это будет описание №1.

А теперь сравните его с описанием №2: «Представь себе, что ты в удобной позе принимаешь пищу». Предлагая партнерше второе описание, вы почти не можете ошибиться. Даже если она предпочтет вспомнить, как лежала на диване и заедала пиво соленой рыбой, ваше второе описание идеально подойдет и к этой ситуации, и еще к сотне других.

Теперь давайте пройдемся по третьему пункту: темп и громкость вашей речи.

Дело в том, что повседневно мы общаемся друг с другом, используя довольно мало инструментов, украшающих нашу речь (если, конечно, нашей работой не являются выступления с эстрады или чтение лекций). И любое отклонение от такого привычного, «обыденного» стереотипа в вашей речи неизбежно привлечет внимание собеседницы и подсознательно будет воспринято ею, как нечто достаточно важное для нее.

Обычно, если мы хотим, чтобы на наше сообщение кто-то обратил дополнительное внимание, мы стараемся говорить громче. Но точно такого же эффекта (добавочное внимание) мы добьемся, если посередине речи скажем что-то тише, или даже шепотом. Отдельные фразы, которые содержат в себе внушения для вашей партнерши, можно оформлять, периодически «работая» громкостью речи – то есть волнообразно делая речь то громче, то тише, – а ответственные внушения отдавать шепотом (что придаст таким внушениям очень доверительный характер).

(Еще более выраженный эффект достигается в том случае, когда вы также волнообразно работаете собственными интонациями, делая свой голос то более высоким, почти до дисканта, то более низким, почти уходящим в бас. Такая речь просто «зачаровывает» вашу партнершу. Вообще-то, подобные речевые изощрения подробно описываются в любом учебнике актерского мастерства – я это говорю на тот случай, если вы вдруг захотите узнать о них подробнее). Точно так же можно варьировать и темп своей речи. Если вы (на фоне обычного, «повседневного» темпа речи) начинаете говорить медленнее, составляя некоторые фразы всего лишь из двух-трех слов, то каждое ваше слово расценивается собеседницей, как имеющее особое значение, а ваша личность становится для нее более авторитетной в целом («этот мужчина слов на ветер не бросает»).