Свагито Либермайстер - Корни любви. Семейные расстановки — от зависимости к свободе. Практическое руководство Страница 25

В отношениях меясду партнерами естественно просить друг друга о чем-то и ждать, что партнер выполнит просьбу. Отношения продолжаются до тех пор, пока происходит равноценный взаимообмен. Проблемы начинаются тогда, когда один из партнеров делает вид, что ни в чем не нуждается, и соответственно не принимает то, что дает ему партнер, или же когда кто-то из партнеров не готов вкладываться в отношения. Проблемы возникают и тогда, когда один из партнеров ведет себя как родитель или как ребенок. В обоих случаях нарушается баланс, и если подобная ситуация длится достаточно долго, то пару скорее всего ждет развод.

Ларе, женатый мужчина из Финляндии, слишком беспокоился о своей восьмимесячной дочери. Он взял на себя большую часть забот по уходу за ребенком, во многом заменив жену. Такое поведение говорит о том, что Ларсу не хватает уверенности в себе как в мужчине. Сделав расстановку, мы выяснили, что его дед умер, когда отец Ларса был еще совсем маленьким Тогда я попросил участников встать друг за другом: сначала Ларе, за ним отец, а за ним дед. Ларе ощутил за спиной мужскую силу и поддержку рода. Это помогло ему расслабиться относительно своей нынешней семьи. В конце сессии он с улыбкой произнес: «Теперь я чувствую себя не таким важным». Расстановка показала, что Ларе нес в себе боль отца и считал себя ответственным за его страдания, поэтому был не уверен в себе и не мог быть настоящим мркем и отцом

Чтобы сохранять баланс, нам нужно быть детьми по отношению к нашим родителям, взрослыми по отношению к партнерам и родителями по отношению к собственным детям. Вместо того чтобы жаловаться, что в детстве нас мало любили или не любили совсем, нам необходимо взять на себя ответственность за свое взрослое существование и за решение стать родителем. Что касается семейной динамики, то в жизни важно, что мы делаем и как. Отец ответственен за своих детей, потому что однажды он решил стать отцом. Нет никакой другой причины. И в этом отношении не важно, как он себя чувствует в этой роли.

В целом, отношения между родителями и детьми в здоровой семейной системе можно охарактеризовать следующей фразой: мы (дети) — маленькие, они (родители) — большие. Когда мы имеем в виду наших детей, то говорим «Мы — большие, они — маленькие». А с партнерами мы равны.

Еще раз подчеркну, что когда мы чувствуем себя «маленькими» по отношению к своим детям или относимся к партнеру как к ребенку, то нарушаем естественное равновесие системы. Дисбаланс указывает на наличие семейных переплетений или незавершенных отношений с предыдущими партнерами. Проблемы могут быть как у одного партнера, так и у обоих сразу.

Часто встречаются случаи, когда семейные переплетения обоих партнеров накладываются друг на друга, образуя новую устойчивую систему. Партнеры действуют каждый из своей роли, удовлетворяя потребности другого и не задумываясь о том, что в их системе может быть что-то не так.

Например, мазохист находит садиста, или доминирующий человек находит того, кто готов подчиняться. Если такие люди встречаются, то из них получается «идеальная» пара Очень часто мужчины, которым не хватало материнского тепла, ищут женщин с сильно выраженным материнским инстинктом. Или неуверенные в себе женщины, считающие, что их не за что уважать, завязывают отношения с грубиянами, которые действительно их не уважают.

Позитивный и негативный взаимообмен

Равновесие между тем, когда мы даем, и тем, когда мы принимаем, на тонком уровне сродни движению маятника. Это значит, что если я делаю что-то для тебя, то в моем поступке есть движущая сила, которая рано или поздно заставит тебя сделать что-то для меня. И это не заранее заключенная договоренность «ты мне — я тебе», а естественная динамика отношений, вызванная потребностями личной совести.

Позитивный взаимообмен всегда очевиден: обоюдное стремление вкладываться в отношения помогает нам оставаться вместе. Я одновременно и даю что-то партнеру, и принимаю то, что он дает мне. «Моя любовь к тебе побуждает меня что-то для тебя делать. И когда ты получаешь от меня что-то прекрасное, ты тоже хочешь сделать что-то приятное для меня». Маятник качается, и с каждым его взмахом наши отношения становятся глубже.

Однако маятник качается и тогда, когда взаимообмен носит негативный характер, когда мы причиняем друг другу боль, делаем гадости или не позволяем другому быть успешным То есть: «Если я отношусь к тебе плохо, если на материальном или эмоциональном уровне я что-то у тебя забираю, то, скорей всего, ты тоже захочешь меня чего-то лишить».

Например, жена изменила мужу. Это негативно сказалось на их отношениях. Многие думают, что если муж все поймет и простит, то проявит себя зрелой, цивилизованной личностью.

Но в соответствии с законами семейной динамики, а именно — с законом равновесия, чтобы в такой ситуации сохранить баланс, жена должна пожертвовать чем-то для себя ценным. Муж может потребовать от нее то, что ей трудно будет выполнить, или ей придется отказаться от чего-то важного, чтобы уделить мужу больше внимания. Например, она вынуждена будет отменить серьезную деловую встречу и в выходные поехать с ним в горы. Но ее жертва не должна быть для нее легкой. Это не просто жест примирения с ее стороны. Мрк должен чувствовать, что она действительно чего-то лишилась.

Христианство призывает нас к прощению, но в рамках семейной системы прощение подразумевает под собой унижение одного человека другим, потому что, прощая, мы автоматически становимся выше партнера в моральном плане. «Я лучше тебя, поэтому я тебя прощаю». У человека нет права прощать или просить прощения. Это разрушает отношения.

 Более того, тот, кто просит прощения, хочет что-то получить от партнера, вместо того чтобы взять на себя ответственность и разбираться с последствиями своих действий. Есть разница между тем, когда вы говорите: «Мне жаль» и «Прости меня, пожалуйста». Скорее всего, прощающий партнер будет возвращаться к этой теме снова и снова лишь потому, что равновесие в отношениях было нарушено.

Другие примеры. Женщина не способна быть по-настоящему близкой с мужем из-за системных переплетений в ее родительской семье. У мужа возникает роман на стороне. Или женщина, родившая ребенка от женатого мужчины, который никак не разводится и не уделяет внимания ребенку, запрещает отцу видеться с малышом

Таков маятник действий «принимать» — «отдавать» в своем негативном проявлении. Если при каждом взмахе пострадавший будет требовать от партнера немного меньших лишений, чем понес сам, то в итоге гармония в их отношениях будет восстановлена. Если же действие, направленное на то, чтобы компенсировать ущерб, будет больше изначальной обиды, то негативный взаимообмен продолжит наращивать обороты. Партнеры будут чувствовать себя вправе сделать друг другу больше плохого, чем это было изначально. И тогда их отношения будут состоять исключительно из взаимных обид и желания отомстить.

Если обманутый мрк начнет вести себя так, что его действия нанесут жене гораздо большую обиду, чем испытал он сам, например, он перестанет общаться с женой и начнет встречаться с разными женщинами, тогда они, скорее всего, рано или поздно расстанутся. Чтобы сохранить здоровые отношения, партнеры должны возвращать друг другу немного меньше негатива, чем получили. Тогда есть шанс вернуться к позитивному взаимообмену.

Одним словом, мы укрепляем отношения, когда даем немного больше позитивного и немного меньше негативного, чем получаем от партнера, и в обоих случаях мы делаем это из любви.

Вести ежедневный учет всего плохого и хорошего, что мы сделали для партнера, может показаться довольно трудным занятием. Но большинство из нас в глубине души всегда знают, даем ли мы больше, чем получаем, или наоборот. Как бы мы ни стремились этого не замечать, какая-то наша внутренняя часть точно знает, вносим ли мы свой вклад в отношения, с удовольствием ли мы это делаем и не слишком ли многого требуем от партнера.

Мы не всегда осознаем свои чувства и часто не хотим открыто их признавать, но на очень глубоком уровне мы, как правило, точно.ощушаем, сбалансированы наши отношения или нет. Расстановка помогает нам осознать истинное положение дел. Нередко клиент сначала не понимает, как нарушен баланс в его отношениях. Увидеть ясную картину ему помогает третье лицо — терапевт или ведущий группы.

Один итальянец влюбился в женщину, которая жила в другой стране. Он предложил ей переехать к нему. Она согласилась, ушла с работы и отправилась в Милан. Однако уже в аэропорту при встрече она заметила, что ее будущий муж не очень обрадовался, увидев ее с чемоданом в руке, что точно означало: «Я приехала к тебе, чтобы жить с тобой».

Вместо того чтобы почувствовать себя жертвой и обвинить его, она тактично задала ему вопрос. Ему пришлось признаться в своих истинных чувствах. Она попросила его купить ей обратный билет. Так он и сделал. Его подарок в виде оплаченного билета помог ей не обижаться и не чувствовать себя жертвой. А сам он так компенсировал то, что не сдержал обещания. Это помогло ему избавиться от чувства вины.