Наталья Толстая - Поединок с изменой Страница 27

Не исключено, что муж вначале пытался развеивать твои опасения, объяснялся и успокаивал тебя (да все без толку), но теперь ведет себя иначе. Надоело ему твое нытье и опухшие от слез глаза! Если будешь продолжать в том же духе, то лозунг „лучше быть, чем слыть“ вполне может стать явью, особенно если жизнерадостная коллега на горизонте замаячит. С командировками и мобильным телефоном ты не справишься, а найти время отдохнуть от тебя душой и телом твой примерный семьянин вполне сможет. Если захочет.

Сама найду вход в трудную ситуацию!

Вы женаты не первый год, и особых поводов для беспокойства он тебе вроде бы не дает. Но ты ничего не можешь поделать с собой, тебе все время кажется, что он сравнивает тебя с какой-то пассией из прошлого. Бывшей женой, сестрой приятеля, однокурсницей, девушкой, с которой 10 лет назад познакомился на юге, преподавательницей английского языка. А еще ты мучаешься из-за его былых сексуальных связей: вдруг все участницы его прошедших амурных похождений лучше тебя в постели? А вдруг они ему позванивают или попадаются на глаза? А вдруг он по-прежнему неравнодушен к Лидке из соседнего двора? А вдруг... и т. д. и т. п.

Ты пристаешь к нему с расспросами, а он отшучивается, лишь изредка рассказывая о чем-то. Значит, точно что-то скрывает! Ты стараешься не отпускать его никуда одного – вы всегда вместе на вечеринках, в отпусках и даже на футбол-хоккей ты сопровождаешь своего ненаглядного, скрипя сердцем и сжав зубы. Но все равно подозрения тебя не оставляют.

Ты пытаешься расспрашивать его друзей, изучаешь старые записные книжки и забытые фотографии, а толку – чуть. Правда, мигрени все чаще и муж перестал пылать былой нежностью, но что тебе это по сравнению с яростным твоим желанием узнать правду! Кстати, какую? Что ты выяснишь и чего добьешься, кроме его недоумения, каковое непременно перерастет в раздражение?

А если он приветлив с бывшей женой, навещает иногда ее родителей и заботится об их общих детях – радуйся, тебе достался приличный человек. Ты стремишься весь свет для него застить своей персоной? Так бывает, конечно, но длится недолго. Мужчине надобны определенная степень свободы в браке и твое доверие.

Ты коверкаешь себе жизнь из-за того, что давно рассеялось как дым. Не хочешь признавать свою подозрительность и неуверенность в собственных силах. Пойми, если он начнет перечислять свои былые победы и пересказывать похождения, он по меньшей мере дурно воспитан или неумен. Тебе такой мужчина нужен?

Победа над ревностью

Ревность, оскорбленья, и подозрения, и упреки не столько женщину излечат, сколько сделают больной.

Думаешь, ревность – твоя вечная подруга, потому что у тебя такой характер? Полагаешь, от нее избавиться нельзя? Не беспокойся, милая моя, если ты действительно понимаешь, что муки ревности становятся для тебя невыносимой составляющей твоей жизни, то забыть ее навсегда вполне возможно, хотя и непросто.

И кстати, разводиться для этого совершенно необязательно. Попробуй-ка вот что сделать:

Может быть, ты ревнуешь, чтобы он не замечал твоего несовершенства? Зря. Никто не может быть (только если слыть) идеалом. Ведь выбрал же он тебя за что-то! Постарайся это важное „что-то“ сохранить, а недостатков и у него с лихвой хватает.

Попробуй обсудить с кем-нибудь близким свои переживания. Не исключено, что тебя уверят в безосновательности твоих подозрений. В любом случае, произнеся пару раз „тронную речь“, ты будешь готова к разговору с мужем. Если не примешься психовать, то вся твоя ревность пойдет на пользу вам обоим. В конце концов, как еще ты поймешь, верен он тебе или нет?

Внутренняя инвентаризация – дело великое! Соверши опись всех своих тревог, причем в этот момент ненависть, досаду, раздражение надобно убрать. Записывай, почему ты подозреваешь, что он тебе изменяет. Постарайся понять, что именно его может не устраивать в тебе и вашей жизни. Отсортируй необоснованные и абстрактные подозрения. Может сразу полегчать.

Свои обвинения, пока ты абсолютно точно не уверилась в случившемся, не спеши обнародовать. Не грузи мужа фантазиями и выдумками, а спокойно спрашивай о том, что тебя взволновало. Приблизительно так: „Ты опаздываешь на три часа каждый день, потому что теряешь желание идти домой? Успокой меня, а?“ Избегай оборотов типа „мне кажется“, „мне что-то думается“, „мне показалось“ или „из-за тебя мне плохо“. Мужчины умеют слушать только конкретные вопросы, иначе они раздражаются. Намеки тоже оставь при себе. Да, и слушай его, как цивилизованный человек, а не как змея, которую внезапно ужалил скорпион. Словом, веди себя прилично!

Поговорили нормально, он успокоил тебя, развенчал твои подозрения – утихни. Не поняла чего-либо, переспрашивай, но не через неделю. Для чего тогда вообще разговор затевала? Или ты думаешь, что он будет длиться вечно и улучшать тем самым ваши отношения? Закончили отношения выяснять – все, нечего к этой теме возвращаться. Если же он и не пытается объясниться, то постарайся понять, почему это происходит – из-за твоей занудности или ему наплевать на твое мнение и состояние. В любом случае, не забывай, что ты не следователь и не обвинитель.

Выдвигай ему выполнимые условия, попроси не врать. Таким образом ты избавишься от спора и скандала. Но учти, он может все молча выслушать и все равно поступать по-своему. В таком случае делай выводы, и поскорее.

Если твоя ревность направлена на получение „моральной компенсации“ за отсутствие у тебя того, что есть у его пассии. Может, лучше уделять себе побольше времени и делать то, в чем разбираешься лучше всего? Себе доказывай, что ты лучше, добрее, умнее и талантливее, потому что нет силы сильнее ревности, которая подстегнет к активным действиям по превращению себя в совершенство.

Возьми посыл у Ревности и самостоятельно спланируй СВОЮ жизнь, не отчаивайся, а набирай силу любыми доступными способами (витамины, сон, медитация, айкидо, фламенко, секс с малознакомым джентльменом в „Метрополе“ или с соседом Иваном в подсолнухах – разницы нет!).

И напоследок – снова письмо.

Здравствуйте, Наталья! У меня возникла проблема. Я встречаюсь с молодым человеком уже почти год, мы даже периодически начинаем вместе жить (либо я у него провожу выходные, либо он у меня). В целом у нас все хорошо, проблем почти нет, но я постоянно его ревную, причем ревность эта порой необоснованная. Конечно, в большинстве случаев я стараюсь не показывать ее ему, а сдерживать в себе, но это не всегда получается. Я сама прекрасно понимаю, что ревность без причины – это уже болезнь, но сделать ничего с собой не могу. Теряю над собой контроль. Возможно, я ревную в большей степени из-за того, что не могу ему полностью доверять, а на то есть причины. Он меня уже однажды предал, поэтому сейчас очень трудно начать доверять снова. Было примерно полгода, как мы были вместе, и он начал общаться втайне от меня со своей бывшей девушкой, которая была его первой настоящей любовью. Я узнала об этом совершенно случайно. Вообще мне сложно простить предательство и измену, но от сильной любви к нему я попробовала переступить через себя и продолжить наши отношения. После этого не могу забыть то, что он сделал. Думаю об этом достаточно часто, поэтому начинаю, как в первый раз, переживать и срываться. Помогите справиться с этой ревностью и подскажите, как забыть причиненную обиду. Буду очень благодарна вам за помощь, ведь и отношения рвать не хочется, и жить с этим невозможно...

Елена

Леночка, представь своего мужчину, который однажды решил сбежать от чувства. Он обратился во Вселенную со словами: „Уберите от меня ее, заберите страдания мои и боль, хочу разлюбить ее и больше не мучаться“.

Представила? Так приблизительно и было.

И ему Вселенная посылает взамен тебя, любящую и всепрощающую. Он ныряет в отношения с тобой с головой, спасается тобой, говорит о любви, но в вашей паре больше любишь ты. Так часто бывает, кто-то из пары разрешает себя любить. Но при этом он к тебе хорошо относится, остается на выходные, не создает проблем.

И вдруг небесная лотерея преподносит твоему мужчине встречу с женщиной, которая ему была дорога еще до тебя. Крышу рвет, обиды нет, остался только интерес и попытка вновь испытать ощущения, связанные с ушедшей любовью. Ты считаешь это предательством?

А ведь твой возлюбленный не объявлял тебе, что уходит, и не причинял боли словами: „Поживем раздельно, я должен определиться, нужна ты мне или нет. Сколько это продлится, не знаю. Решу – позвоню“.

Нет, он так не делал. Так что же ты?

У каждого человека своя жизненная тропа, и идет он по ней с тем попутчиком, которого выбрало его сердце. И ты, и я на его месте тоже не стали бы избегать встречи с человеком, которым когда-то бредили во сне и наяву.

Выбор сделан. Он с тобой. Это твоя победа!