Сергей Степанов - Что ОН имеет в виду, когда спрашивает: «Хочешь большой, но чистой любви?» Страница 29

Взаимопонимание даже между самыми близкими людьми никогда не бывает абсолютным. Вас может обижать, что супруг не чувствует вашего настроения или не понимает желания, которое кажется очевидным. А может быть, только кажется? Не бойтесь выражать свои мысли и чувства яснее.

Большинство проблем человек создает себе сам, поэтому не торопитесь обвинять супруга, если вас что-то не устраивает. Конечно, не исключено, что виноват именно он (она), но все равно полезнее сначала разобраться в себе.

Избегайте потребительского отношения друг к другу, не расценивайте супруга как источник удовлетворения ваших потребностей. По большому счету, многие ваши потребности – общие, и удовлетворять их лучше сообща. А с потребителя рано или поздно взыщут плату!

Желая будущего счастья своим детям, воспитывайте их не столько назиданием, сколько примером. Помните: хороший семьянин, как правило, вырастает в хорошей семье.

Мой муж – гений

«Самые невыносимые люди – это женщины, которые считают себя неотразимыми, и мужчины, которые считают себя гениальными». Если согласиться с этим наблюдением французского писателя Анри Аселена, то приходится признать, что каждый из нас по-своему невыносим. Большинство женщин, даже обладая не самой яркой внешностью, в глубине души уверены в своем очаровании. Самая заурядная особа, услышав комплимент своей красоте, может, и станет отнекиваться для приличия, но про себя с удовлетворением отметит: «Наконец-то нашелся тот, кто оценил!» А большинство мужчин, даже ничего в жизни не добившись, уверены в своей одаренности. Мужчина, лежа на диване без работы и без гроша за душой, скорее всего, продолжает размышлять, как несправедливо обошлась с ним судьба и каких высот – в политике или науке, бизнесе или искусстве – он бы обязательно достиг, сложись все чуточку удачнее.

Впрочем, прекрасному полу (недаром же он так зовется) можно простить его маленькую слабость. Ведь в самом деле, очаровательной может быть любая женщина, независимо от возраста, роста, веса и особенностей фигуры. Потому что женское очарование не укладывается в уравнение 90–60–90 – идеальная фигура, а состоит главным образом в умении себя подать.

Мужчинам труднее. Ведь о своих талантах недостаточно просто рассуждать, их надо хотя бы как-то продемонстрировать. Мало всю жизнь подавать надежды – рано или поздно надо их оправдывать. А вот это получается далеко не у всех.

Умные женщины умеют так потакать этой мужской слабости, чтобы это шло на пользу их взаимоотношениям и самому мечтателю. Замечено: жена, которая не подталкивает мужа вперед, – тянет его назад. Умело подыгрывая мужским амбициям, подруга тем самым стимулирует спутника на реальные достижения. При этом особых талантов от него даже не требуется – очень часто в жизни преуспевают не самые гениальные люди, которые, однако же, сумели найти свое место и полностью себя реализовать. В этом отношении поддержка любящей женщины необходима и бесценна. Важно только не переусердствовать, не перехвалить за пустяки. Иначе он вообразит себя Ньютоном или Нобелем, всего лишь вбив пару гвоздей в коридоре. И этим ограничится.

Любой женщине, наверное, хотелось бы, чтобы ее спутник жизни был ярким, одаренным человеком. Можно не сомневаться, что сам он именно так себя и оценивает, даже если еще ничем этого не заслужил. Как же отличить настоящий талант от завышенных амбиций?

Биографы великих людей отмечают, что те обычно не заносчивы и не кичливы. По-настоящему талантливый человек заботится о том, чтобы реально что-то сделать, а не произвести впечатление. Продукт его деятельности говорит сам за себя. И мужчине важно, чтобы высокую оценку заслужили результаты его труда, его достижения, а не его особые личные качества. Талантливый человек одержим своим делом, он отдается ему самоотверженно и самозабвенно. Самое важное для него – воплотить в жизнь замыслы, которые роятся в его голове. Он, безусловно, стремится к признанию, но, даже будучи его лишен, не оставляет своих занятий (например, новаторский стиль французского художника Тулуз-Лотрека долгие годы осмеивали коллеги и публика, однако он сумел дожить до того дня, когда его работы были выставлены в Лувре). Талантливый человек готов на изрядное самопожертвование: подчиняясь своему дару, он может отказаться от более выгодных занятий (разумеется, если речь не идет о таланте в сфере бизнеса), даже от общения и досуга.

Однако все эти черты, о которых с восторгом пишут биографы великих, создают немало проблем близким, особенно подругам жизни. Каждой женщине хотелось бы, чтобы для своего избранника она выступала главной и единственной страстью. Увы, если речь идет о подлинном гении, эта мечта несбыточна. «Моя семья – театр», – провозглашает известный режиссер, словно забыв, что у него существует и реальная семья – жена и дети. «Моя любовь – музыка», – заявляет композитор, хотя наверняка когда-то признавался в любви обычной земной женщине. «Моя страсть – наука», – говорит ученый и при этом не кривит душой: он может с нежностью относиться к жене, но в его нагрудном кармане скорее найдется место блокноту для формул, чем фотографии любимой. Более того, если любого из них жизнь заставит выбирать между любимым делом и любимой женщиной, гений скорее предпочтет первое. А многие даже сами идут на такой окончательный выбор, как, например, Леонардо да Винчи, Иммануил Кант или Бенедикт Спиноза, всецело посвятившие себя своим творениям и пренебрегшие супружеством.

Если женщина чувствует, что связала свою судьбу не просто с амбициозным мечтателем, а с натурой незаурядной, она должна отдать себе отчет, что среди его жизненных ценностей главное место будет принадлежать не ей. Если же она попытается противопоставить себя делу, которым он одержим, станет принуждать его к выбору – «или я, или … » – то ей надо быть готовой к тому, что выбор может быть сделан не в ее пользу. С таким положением дел приходится просто смириться. Бриллианту ради его дивного блеска надо прощать его острые грани. Слишком убыточно их закруглять. Надо только самой верить, что это настоящий бриллиант, а не искрящаяся самодовольством стекляшка.

Одержимость творческими проектами нередко приводит к тому, что мужчина совершенно запускает свои житейские дела, перестает ориентироваться в бытовых проблемах, одним словом – «витает в облаках». Женщине, которая верит, что он имеет на это право, придется смириться и с тем, что на нее ляжет основной груз будничной семейной рутины. Если же в духе современных веяний удастся добиться равноправного распределения бытовых обязанностей, то это будет пиррова победа – великий поэт или изобретатель может, конечно, и посуду помыть, и полы вымыть, но тогда чистой останется не только посуда, но и лист бумаги, на котором он мог бы в это время начертать гениальные строки. Совмещать и то и другое вовсе невозможно – если метаться между пылесосом и мольбертом, и там и тут результат получится убогий. Творчество требует не только изрядного времени, но и возможности сосредоточиться.

Нередко так и случалось, что мужчина, ощущавший в себе мощный творческий потенциал, с самого начала отношений ставил подругу перед фактом: распределение бытовых обязанностей равноправным быть не может. Например, академик И.П. Павлов, делая предложение своей будущей жене, договорился с нею о взаимных обязательствах. Со своей стороны он обещал не предъявлять претензий к рациону, не употреблять спиртного, не играть в карты, не принимать гостей и не ходить в гости иначе как в праздничные дни. Госпоже Павловой надлежало взять на себя все бытовые заботы. Доходило до того, что ей приходилось напоминать ученому-супругу, чтобы он не забыл получить жалованье. Правда, жалованье, поначалу крайне скудное, со временем изрядно возросло, не говоря уже о Нобелевской премии, которой Павлов удостоился первым среди российских ученых.

В семье Альберта Эйнштейна были заведены еще более суровые порядки. Госпоже Эйнштейн не только категорически запрещалось отвлекать супруга от научных размышлений, но и надлежало полностью взять на себя его обслуживание. Доступ в его кабинет был для нее закрыт. Если же он сам звал жену, ей надлежало выслушать его требование, молча его выполнить и так же молча удалиться. Что и говорить, величайший мыслитель столетия супругом был своеобразным. Но, по крайней мере, с женой ему повезло – найти такую самоотверженную особу непросто. В наши дни это вообще вряд ли возможно. Правда, и новый Эйнштейн, похоже, еще не родился.

Верно, что талант требует жертв. Причем не только от самого человека (который невольно сам себя во многом обделяет), но и от его близких. И почти перед всякой женой встает вопрос: так ли талантлив ее супруг, чтобы ради его дара идти на жертвы? Этот вопрос особенно мучителен, если самооценка мужа еще никак не подтверждена общественным признанием. Когда мужчина весь досуг посвящает написанию своего первого романа, невольно думается: то ли он новый Бальзак, то ли заурядный графоман, убивающий время и пачкающий бумагу. Ответ на этот вопрос может дать только время, причем иногда немалое. Впрочем, если в ожидании звездного часа супруг ухитряется еще и зарабатывать на жизнь каким-то более прозаическим занятием, а жене и детям уделяет хотя бы минимальное внимание, любящая подруга бывает готова терпеть его своеобразное хобби. Хуже, когда хобби и становится смыслом жизни в ущерб человеческим отношениям, да и просто семейному бюджету. Тогда женщине волей-неволей приходится проявить настойчивость и деликатно убедить мужа, что его главная мужская обязанность, пока миллионные гонорары еще не заработаны, обеспечить семью каким-то иным способом. В конце концов, если человек считает себя способным изобрести вечный двигатель, то заработать тысячу-другую для него должно быть плевым делом. Если же он не способен даже на это, стоит ли замахиваться на большее?