Андрей Зберовский - Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений Страница 3

— выяснили, почему их новые знакомые даже и через несколько месяцев после начала отношений могут проявлять некую «сексуальную нерасторопность» и все еще не переходить к решительным действиям на поприще интима;

— узнали, каким образом правильно выстроить свое любовное и сексуальное поведение, чтобы мужчины не считали их ни продажными, ни распутными и ненадежными, ни фригидными заучками-ботаничками и т.д. и т.п.;

— овладели искусством применения таких разного рода женских хитростей-штучек, которые могут помочь уважаемым дамам ускорить, или замедлить наступление «постельной стадии» в их любовных отношениях; 

— научились быть более понимающими и, самое главное, более терпимыми к тому, что мужское любовно-интимное поведение является совершенно другим, категорически не похожим на любовно-интимное поведение самих уважаемых читательниц, наших милых девушек и женщин...

Кроме того, исходя из того, что женщин всегда беспокоят две вещи: почему мужчины к ним не пристают и почему они пристают так быстро, самая глобальная цель книги – помочь уважаемым читательницам понять, почему, уже познакомившись и начав дружить, мужчины иногда все не пристают и не пристают...

А вот о том, почему они пристают так быстро, — мы поговорим в следующих книгах моей сексуальной трилогии: «Ссоры на пути к сексу» и «Ссоры вокруг секса».

Вот такие мои хитрые авторские цели. А то, насколько мне удалось их достичь, мы узнаем с вами в самом конце книги, уже на страницах заключения. Читайте и не говорите потом, будто вас обо всем этом не предупреждали... О чем?! А вот прочитаете и узнаете!

Самая первая ремарка

В самой первой ремарке этой книги я хочу предупредить вас о следующем: данная работа построена таким образом, чтобы любая читательница (в том числе и вы тоже!) обязательно нашла хотя бы одну главу, которая ответила бы на мучившие ее вопросы, связанные с теми проблемами в развитии любовных и сексуальных отношений, что мешают ей быть вместе с понравившимся ей мужчиной. Однако, говоря об этом, автор как психолог слишком хорошо знает и о том, что очень многие дамы страдают излишней тревожностью и впечатлительностью и потому могут запросто соотнести с собой сразу все из того, о чем пойдет речь в этой книге. А в итоге может получиться примерно так же, как это у всех нас получается при прочтении популярной медицинской энциклопедии или справочника заболеваний: какой бы синдром мы ни вычитали, нам тут же становится совершенно ясно: и эта болезнь также у нас присутствует!

Поэтому специально говорю для очень впечатлительных особ:

В процессе прочтения данной книги все время боритесь с ощущением того, что все описанное в ней имеет к вам самое прямое отношение!

Имейте в виду: это – не так!

То есть, конечно,  вам может подойти не одна, а, скажем, сразу две-три, а то и все пять глав! Однако, это все равно не повод для вашей паники и тоскливых мыслей о том, что в течение всей своей жизни вы все делали не так!

Имейте в виду:

Нам всем свойственно не только делать ошибки, но и своевременно (или хотя бы периодически) их исправлять!

Так что если в ходе прочтения глав этой книги вы увидите одну или две-три своих ошибки – это совершенно не страшно! Это – лишь возможность улучшить и перестроить свое сексуальное и околосексуальное поведение исходя из более точных данных о том, что же нужно этим таким вредным и таким непонятным (а иногда, наоборот, даже до неприличия понятным!), но все-таки таким необходимым для всех женщин мужчинам!   

Раздел первый.

Мужские сексуальные фобии: кто это такие?

Глава 1.

Там, где живут фобии: конфликты на пути к сексу

Внимание! Цель данной главы предельно проста: обосновать авторское мнение о необходимости выделения из всего многообразия сексуальных конфликтов «конфликтов вообще», конфликты досексуальные и раннесексуальные. Все это необходимо, чтобы уважаемые читатели (читать эту главу пока еще можно и мужчинам!) смогли понять – откуда и почему возникают те мужские страхи и опасения, связанные со сферой секса, которые называются мужскими сексуальными фобиями и так сильно мешают и самим мужчинам, и их подругам создавать серьезные любовные отношения.

Теперь давайте читать.

Общие рассуждения

Начать самую первую главу этой книги мне хочется с констатации одного очень грустного факта:

По меньшей мере, более половины тех мужчин и женщин, что проживают сейчас в так называемых развитых странах (Европа, Северная и частично Южная Америки, Япония, Россия), являются хронически сексуально неудовлетворенными.

Говоря об этом, я, как автор и практикующий психолог, не буду ни на кого ссылаться. Я не привожу чье-то авторитетное мнение или данные опросов какой-нибудь уважаемой социологической службы. Данное утверждение – результат обобщения и осмысления моего собственного пятнадцатилетнего опыта общения с теми мужчинами и женщинами, что имели смелость открыто признать: «Да, большую часть своей жизни я сексуально неудовлетворен(а)!». 

Скажу больше. Употребляя количественное определение «более половины тех мужчин и женщин, что проживают сейчас в так называемых развитых странах...», на самом деле я все-таки немного неискренен. По правде говоря, согласно моим собственным ощущениям, это число значительно больше, и оно наверняка колеблется где-то не ниже уровня двух третей всех мужчин и женщин сексуально активного возраста. Говоря же о «более половине», я просто не хочу сразу пугать своих уважаемых читателей и более или менее деликатно уклоняюсь от гнева тех своих престарелых коллег-психологов, взгляды которых сформировались еще в ту советскую эпоху, когда в стране, как вы помните, согласно официальной установке «секса не было вовсе».

С учетом того, что сексуальная неудовлетворенность всегда является причиной повышения человеческой эмоциональной возбудимости и роста житейской нервозности, мне представляется вполне обоснованным говорить и о следующем:

Все развитые страны уже сейчас можно называть территорией не только сексуальной неудовлетворенности, но и высокой сексуальной конфликтности.

Поскольку я точно знаю, что большинство моих читателей и читательниц находится в тех самых частях света, которые я про себя называю зоной сексуального бедствия или, как я только что выразился, территорией сексуальной неудовлетворенности и высокой сексуальной конфликтности, как автор этой книги я прошу вас сейчас немного задуматься и как бы примерить сказанное мною на себя. Скажем, по этим вот пяти пунктам.

1. Пожалуйста, подумайте: являетесь ли вы сексуально удовлетворенным человеком в течение последних недель или месяцев?

2. Приблизительно соотнесите: какое количество лет(или даже месяцев) из общего стажа вашей сексуальной жизни вы гарантированно имели того партнера, который бы вас сексуально удовлетворял?

3. Примерно прибросьте: с каким числом людей обычно вам нужно познакомиться или даже попробовать установить сексуальные отношения, прежде чем у вас появится постоянный партнер, способный доставить вам полное сексуальное удовлетворение? 

4. Не кажется ли вам, что несмотря на официально провозглашенную сексуальную раскрепощенность и давно уже отшумевшую сексуальную революцию, среди теоретического множества окружающих всех нас людей удивительно трудно не только найти того человека, кто может стать для нас долговременным и стабильным сексуальным партнером, но и того, с кем можно было бы вступить даже в разовый сексуальный контакт без возникновения конфликтной(ых) ситуации(й)?  

5. Согласны ли вы с тем, что большая часть попыток создать устойчивые сексуальные отношения с тем или иным партнером почему-то сопровождается разного рода конфликтами, обидами, выяснениями отношений и нередко заканчивается таким провалом, который оставляет после себя очень и очень неприятные воспоминания?  

Если вспомнив, призадумавшись и рассчитав соотношение своих периодов относительного сексуального благополучия к периодам явного сексуального неблагополучия, вы посчитаете, что авторская тревога по этому поводу является совершенно беспочвенной, то скорее всего, вы:

— либо слишком молоды и ваш сексуальный тип еще до конца не сформировался (и потому вы совершенно всеядны и с готовностью начинаете общаться практически со всеми, кто обратил на вас свое внимание);

— либо уже на пенсии (во всяком случае, что такое климакс, вы уже знаете);