Леонид Сурженко - Как вырастить Личность. Воспитание без крика и истерик Страница 30

Временное отступление. Это более тонкий прием: сделать вид, что вы соглашаетесь, признаете свою неправоту и в то же время готовите плацдарм для будущего наступления. Они ведь еще дети, обязательно попадутся в ловушку. Типичная психологическая игра, описанная стариком Берном: «Вот видишь, что получилось…» Выгоды данной тактики очевидны: с одной стороны, вы не вступаете в открытый конфликт и бережете нервы, как свои, так и своих детей. Вы отступаете, «держа фигу в кармане», то есть заранее зная, что возьмете реванш, – это здорово поднимает настроение и дает возможность практически безболезненно пережить временное поражение. В то же время психологический выигрыш получают и дети: хоть временно, но они – победили, получили свое. Они вынудили родителя считаться со своим мнением. Второй выигрыш – это экономия психических сил родителя, который имеет возможность подготовить ответные меры в спокойной обстановке и не торопясь. Возможно, активно действовать не придется вовсе – они же дети, рано или поздно сами прибегут за помощью, советом. Или, может быть, совершат какую-то ошибку и даже попадут в беду. К кому бежать в таком случае? И кто окажется прав, в конце концов? Верно. «Мудрый» родитель. Метод хорош, что и говорить… Но и у него есть один, но большой минус. Игра, какой бы «психологической» и тонкой она ни была, остается игрой. В результате подобных игр ребенок получает прекрасный пример нечестной игры, лицемерия и подлости. И можно не сомневаться, что рано или поздно подобные методы ваши дети непременно испробуют на вас.

Бегство. С первого взгляда – самый позорный и неприемлемый вариант для родителя. Бегством называется ситуация, когда родитель просто избегает конфликтной ситуации, психологически или даже физически закрывается, уходит, не хочет ничего слышать и даже не пытается донести до своих чад свое мнение. Не слишком конструктивная тактика поведения, но плюсы (вернее сказать – психологические выгоды) есть и в ней. Во-первых, родитель не вступает в конфликт со своим ребенком, что в некоторых ситуациях, возможно, является лучшим выходом. Во-вторых, это наиболее безопасный и универсальный способ поведения в опасных ситуациях, даже в тех, где существует не физическая, а всего лишь психологическая угроза вашему «я». И заметьте, тактика самая простая. Минусы? Потеря родительского авторитета и доверия, да и вообще утрата какого-то авторитета в семье. Мало? Думаю, этого хватит. С лихвой…

Капитуляция. Когда я утверждал, что самый простой метод – это бегство, я немного лукавил, ибо есть еще более простой метод – метод полной капитуляции. Отличается от бегства тем, что при бегстве родитель частично «сохраняет себя» – он не соглашается с мнением агрессора, он просто бежит. Капитуляция – это полное принятие условий победителя, то есть родитель идет на любые уступки своим настойчивым детям, готов отдать все, чтобы прекратить конфликт. Самое интересное, что таким образом можно некоторое время сохранить мир и даже видимость благополучия в семье. Только вот беда – цена этому миру и благополучию будет расти с каждым новым требованием подрастающего поколения. В результате может случиться так, что для самого родителя места в семье не останется – кроме разве что места домашнего раба. Если кому-то такое положение нравится – милости просим. Это ваш выбор…

Как видим, во всех этих методах есть и очевидные плюсы, и весьма досадные минусы. Впрочем, в жизни, как правило, так и происходит: нет идеальных решений, есть те, которые в данный момент наиболее выгодны именно нам и которые, естественно, имеют свои теневые стороны. Определенные минусы есть и у данного способа, который, тем не менее, я настоятельно рекомендую в качестве основного рабочего варианта. Это путь компромиссов и переговоров.

Нарушая традицию, начну с минусов этой тактики. Их, как ни странно, достаточно. В первую очередь отмечу сложность применения метода. Не каждый родитель сразу сориентируется в обстановке яростного конфликта, чтобы аккуратно предложить компромисс. Во-вторых, компромисс – это всегда взаимные уступки, которые даются нелегко, тем более родителю, против которого вдруг восстали его дети. В-третьих, сам процесс переговоров – дело хлопотное и требует немалого дипломатического умения, и если подойти к ситуации без должной тонкости, топорно, можно только навредить миротворческому процессу. Однако результаты применения подобной тактики перекрывают все минусы. Ведь когда вы совместно ищете выход, то, в конце концов, каждый выйдет со своим куском пирога, а поэтому проигравших не будет, что очень и очень хорошо. Огромным плюсом данного способа решения конфликтов является то, что дети учатся достигать взаимопонимания с другими людьми, учитывать их интересы. А это означает, что в будущем родителю не придется рвать волосы в запоздавшем раскаянии, сожалея об огрехах воспитания в прошлом. Итак, несмотря на большую сложность в применении в сравнении с другими методами, я настоятельно рекомендую использовать именно метод компромисса. Ведь при должной тренировке не так уж и сложно применять данную тактику. Да и не так уж она и сложна при ближайшем рассмотрении.

Метод компромиссов включает в себя следующие составляющие:

– объявление перемирия;

– предложение сесть за стол переговоров;

– высказывание пожеланий и претензий всех сторон, включая сторону родителя (родителей);

– совместный поиск компромисса, то есть возможностей где-то умерить свои желания в пользу другой стороны (сторон);

– закрепление соглашений и примирение, впрочем, данная фаза может пройти практически незамеченной в составе четвертой фазы, то есть в процессе поиска компромисса.

Вроде бы и ничего сложного. Для пущей ясности проиллюстрирую данные фазы на конкретном примере.

Итак, действующие лица: мама и ее сыновья, Сережка и Данилка. Основа конфликта – острое нежелание мальчиков бросать интереснейшую дворовую войнушку и идти домой для выполнения каторжных работ по уборке своей комнаты. Условимся, что у мамы хватает здравого смысла не идти на принцип или давить на жалобную кнопку. Мама честно пытается найти устраивающее всех решение:

– Хорошо-хорошо! Только не будем кричать все сразу – так можно и слух потерять. Сережка, Данилка, давайте так: вот скамейка, давайте сядем на минутку и решим, что нам делать. Согласны?

Вот, собственно, сразу же первая и вторая фазы поиска компромиссного решения. Дальше идет обсуждение проблем и выдвижение претензий:

– А чего так рано домой? Мы только теперь начали! Пацаны совсем недавно собрались!

– Но уже девять часов вечера! Комната не убрана, и за уроки никто не садился. Так ведь? А через час – уже спать пора!

– А чего спать в десять часов! Мы что, маленькие?

Вот это уже непосредственно переговорный процесс. Вернее, его первая часть, то есть выдвижение своих требований и оценка контраргументов другой стороны. Она плавно переходит в следующую фазу – непосредственно в поиск компромисса:

– Но разве комнату можно оставлять неубранной? Ведь домашнее задание отменить нельзя!

– Ну мама! У нас войнушка такая не каждый день! Давай, завтра уберемся, после школы. Мы еще полчасика поиграем, а потом за уроки…

– Хорошо. Но только помните – мы договорились: сегодня игра – полчаса, не больше, и уроки. А завтра – уборка.

– Да чего ты! Конечно, договорились…

– Через полчаса ровно я вас снова зову, и надеюсь, споров больше не будет…

– Не будет, чес-слово…

Вот и окончание переговоров вместе с закреплением результатов.

Однако о конфликтах родителей с детьми – хватит. Давайте закроем эту печальную тему, потому что есть не менее интересная проблема – это проблема семейных конфликтов между самими детьми.

Как правило, какими бы причудливыми ни были эти конфликты, суть их сходится к факторам, которые мы ранее уже рассматривали. Вспомним их еще разочек.

Это борьба:

– за родительскую любовь;

– родительское внимание;

– свою территорию и имущество.

Борьбу за родительскую любовь наблюдал каждый родитель, у которого имеется больше одного ребенка. По-другому причину таких конфликтов можно назвать ревностью. Каждый ребенок буквально из кожи лезет, чтобы быть самым-самым, единственным и любимейшим. Поэтому самый правильный ответ на очень распространенный детский вопрос: «Кого ты больше любишь, его или меня?» – будет звучать крайне непедагогично: «Конечно, тебя и только тебя!» И тут же добавить, что об этом не должен знать никто-никто. Родительская любовь – самая ценная детская валюта, за нее ребенок готов пойти на все. Хотя многие родители искренне в этом сомневаются, ибо в каждодневных буднях кажется, что ребенку совершенно наплевать на мнение родителей и на их любовь в частности. Так вот – это действительно только кажется. Очень многие детские конфликты имеют под собой одну вечную основу – ревность. Это обостренное чувство собственности на родителя – источник и гарант самой жизни, и у ребенка оно теснейшим образом переплетено с любовью – искренней, эгоистичной, не выносящей конкуренции и остро реагирующей на каждое посягательство на свою исключительность. Ребенок может прекрасно ладить со своим братом либо сестрой, может относиться к ним с вниманием и нежностью, но до той поры, пока в нем не включается красный сигнал опасности: «Ты – не единственный!» И тогда начинаются какие-то не совсем понятные конфликты на ровном месте: только что мирно играли и вот – на тебе! Подрались. Еще недавно помогал брату собирать конструктор, а вошла мама, взяла младшего за руку – и тотчас взрыв ненависти. Откуда? Зачем? А «оттуда» и «затем» – древний инстинкт взрывается сиреной: «Берегись! Его (ее) больше любят!» Это обозначает: нам угрожает опасность погибнуть. В древние-древние времена так и было. Сегодня ребенок тоже гибнет, но чаще не физически, а психологически, эмоционально и душевно – от недостатка родительской любви. Или – что еще страшнее – от ее полного отсутствия.