Дин Делис - Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет Страница 31

Не все подчиненные подобны хамелеонам. Бет, например, имела привычку говорить то, что думает. Но, как подчиненной, ей не всегда нравилось то, что она говорит.

Я полагаю, происходили две вещи. Во-первых, моя гордость была задета, когда Майлс стал отдаляться. Я совсем не чувствовала, что он меня ценит. Это заставляло меня вести себя немного задиристо. Возможно, это компенсировало мое чувство беспомощности. И, во-вторых, я хотела отомстить Майлсу. Он так легко мог причинить мне боль, а сам казался неуязвимым. Я могла его разозлить, но причинить ему боль мне не удавалось.

Майлс тоже был разочарован и сердит. И, как и Бет, он не лез за словом в карман. У него не возникало проблем с выражением своего гнева.

Мелочи постоянно выводили меня из равновесия. Невыключенный свет мог разозлить меня. Мне казалось, что Бет старалась действовать мне на нервы. Я терял над собой контроль и говорил ей пару ласковых. В основном я критиковал то, кем она была. Я хотел, чтобы она стала кем-то другим, как будто это могло остановить тот кошмар, в который превратилась наша жизнь.

Гнев Майлса возрастал, потому что он боролся со следствиями, а не с причиной. Его колкие замечания были направлены на то, чтобы Бет изменилась. Он действовал по схеме "Почему ты больше не можешь…" Но такое поведение мешает нормальному общению, питает дисбаланс и не приводит к желаемым результатам.

Не удивительно, что плохое общение значительно увеличивало дисбаланс. Ее обида и требовательность злили Майлса. Его гнев ведущего и критичность заставляли Бет чувствовать себя нелюбимой, ненужной, менее естественной, и подталкивали к открытое выражению обиды и требований.

Третья модель — когда один все больше и больше молчит, в то время как другой болтает без умолку. Пол обнаружил, что "говорит за двоих", когда Лаура погрузилась в судебное дело (и в отношения с Ником) и отдалилась от него.

В поведении Лауры я стал чувствовать какое-то раздражение. Я стал составлять списки тем, которые планировал обсудить с ней при встрече. Но, казалось, ничто не увлекало ее. Когда я чувствовал особенное беспокойство, мне хотелось поговорить о «нас», главным образом, чтобы увериться, что Лаура все еще любит меня. Но это, казалось, раздражало ее сильнее всего. Она меняла тему разговора. Иногда она начинала беспокоиться и, извинившись, уходила.

Очевидно, что Пол использовал суперухаживание в ответ на растущую душевную отчужденность Лауры. Его попытки установить «открытое» общение несли в себе незаметное требование отзывчивости и любви со стороны Лауры. В соответствии с динамикой парадокса Лаура чувствовала давление, сильнее отдалялась, испытывала большую вину из-за своего сопротивления попыткам Пола установить общение.

Практически, однако, в положении «болтуна» чаще оказывается женщина, так как мужчина обычно более сдержан. Еще одна пара моих клиентов находилась в схожем положении: Рон, мастер по ремонту машин, был душевно отчужденным и общался по большей части отрывистыми фразами. Его жена Мэри, парикмахерша, была трепетной эмоциональной женщиной — противоположностью его темпераменту, Он был ведущим, который ненавидел «сцены» и часто уходил посреди стычки, садился в машину и надолго уезжал или возвращался в свой автомагазин. Она была подчиненной и сходила с ума от того, как мало он уделял ей внимания. Тот факт, что Рон был «прекрасен», еще больше усиливал се беспокойство.

Такую модель поведения трудно сломать, потому что она основана на различиях поведения мужчин и женщин и на индивидуальных особенностях партнеров. Мы еще вернемся к этому в последующих главах. Все же, даже находясь в таком сложном положении, если партнеры начинают пользоваться новыми инструментами общения, перемены происходят почти мгновенно.

О парадоксе страсти трудно говорить, потому что вам придется признать дисбаланс в ваших взаимоотношениях. Это означает, что ведущий признается в своих сомнениях, а подчиненный помогает ему от них избавиться. Это также означает, что подчиненный признает то, в чем он нуждается, а ведущий ему помогает. Оба партнера должны исследовать и разоблачать свои самые тщательно скрываемые страхи.

Я никому не советую пытаться вести подобные разговоры, предварительно не узнав, как обсуждать столь тонкие вопросы. Да, очень сложно бороться со своей большей уязвимостью или большей силой по сравнению с партнером, но необходимо. Однако из этого не обязательно устраивать пытку. Если это начинает выглядеть именно так — вы используете неправильный метод общения.

Люди так боятся раскрыть "настоящую правду" о своих чувствах, что научились искусно скрывать ее, Для большинства ведущих — это вопрос доброты. Они не хотят убить подчиненного, прямо сказав ему, что больше его не любят. Поэтому они говорят, что с ними что-то не так (то есть обвиняют себя в некой патологии), или обвиняют проблемы на работе либо другие внешние факторы, отвлекающие их внимание от партнера. Эти псевдо-, или вторичные, проблемы становятся предметом обсуждения и предметом для оказания психотерапевтической помощи традиционными методами.

У подчиненных есть гордость. Многие, вроде Билла, могут вести себя как ведущие, чтобы скрыть свою уязвимость. Другие обвиняют ведущего в "страхе перед близостью" или в чем-нибудь подобном и тем самым сильнее расшатывают взаимоотношения.

Партнеры чувствуют себя в безопасности под зашитой техники маскировки. Но в то время как они обеспечивают временную безопасность своего «я», они ставят под угрозу перспективы взаимоотношений, потому что не решают коренных проблем.

Если вы говорите горькую правду, но при этом нашли правильный способ ее выражения, это поможет вам, а не повредит.

На основании опыта работы с сотнями пар я выявил минимально болезненный метод общения, объединяющий пару в их усилиях добиться равновесия и благоприятствующий близости. Суть метода в том, чтобы изменить образ мыслей партнеров и способ их выражения. Важно не только, что, но не менее важно, как, в какой форме это будет звучать. Использование этого метода поможет партнерам докопаться до причин возникновения их проблем.

Я называю свой метод общением без обвинений. Его цель — заставить партнеров прекратить бесцельную кампанию обвинений друг друга и перевести их внимание в область проблем динамики взаимоотношений. Он состоит из нескольких ключевых тактик. Используя эти тактики, вы сможете действительно добиться равновесия во взаимоотношениях с помощью общения. Даже если только один из партнеров будет использовать метод общения без обвинений, результаты могут быть значительными.

Обучение общению без обвинений немного напоминает изучение иностранного языка — для этого необходимы усилия и практика. Я прошу вас внимательно прочесть эту часть книги и попробовать выполнить все упражнения. Пожалуйста, постарайтесь, даже если ваши отношения не переживают кризиса, это поможет вам поддерживать равновесие.

У каждого из нас были случаи, когда мы пытались провести с партнером спокойное и благопристойное обсуждение того, что нас не удовлетворяет во взаимоотношениях. Но дискуссия превращалась в решительную устную борьбу не на жизнь, а на смерть, за которой следовало ледяное молчание Тяжело оставаться в рамках мирной дискуссии, потому что такие разговоры обычно основываются на открытых или скрытых обвинениях. Вскоре партнеры стараются лишь защититься и доказать неправоту оппонента.

На раннем этапе курса психотерапевтической помощи я попросил Бет и Майлса обсудить эпизод, который бы демонстрировал повторное ухудшение отношений после возвращения Майлса. Вот что они сказали. (Сопровождаю это своими комментариями — обвинениями, которые они бросали Друг другу.)

Заявление

Обвинение

Бет: Я считаю, что вчерашний вечер — хороший пример. Ты вернулся на два часа позже обещанного и не позвонил. Это, я думаю, подтверждает мою точку зрения, что ты больше заботишься о ресторане, чем обо мне и о Хлое.

Ты бездушный эгоист и не заботишься ни о ком, кроме себя.

Маилс: Я же говорил тебе, что сломалась посудомоечная машина. Что мне, по-твоему, было делать? Пусть вода бьет струей по всей кухне — я пошел звонить жене? Почему я не позвонил7 Потому что, котла у меня наконец появилась возможность, было уже поздно.

Ты требовательна, сварлива, и во всем, что я делаю, видишь плохие стороны

Бет: Достаточно. Обожаю твои извинения — ты всегда прав, а я не права. Ты знаешь, как я терпеть не могу тебя ждать. Принимая во внимание твое прошлое. Я просто хочу, чтобы ты вел себя, как будто я что-то для тебя значу.