Андрей Курпатов - 7 интимных тайн. Психология сексуальности. Книга 2 Страница 33

Именно этот механизм, кстати сказать, срабатывает в ситуации быстротечной влюбленности: два человека встречаются, между ними вспыхивает страсть, но, как и всякая страсть, эта опьяненность любовью длится недолго. Месяц, один, другой, третий – и наша подкорка, опять-таки, пресыщается объектом нашей влюбленности. Любовная доминанта начинает угасать, а мы вдруг обнаруживаем в своем партнере бесконечное количество недостатков. В какой-то момент мы можем даже задаться вопросом – что за помутнение на нас нашло, как мы могли полюбить «такое»? Трещинка образовалась, и подкорка, ищущая уже новых впечатлений, начинает интенсивно запихивать в нее прочие «расширители». Как итог – расставание.

Но вернемся к отношениям в паре, где «все хорошо», кроме секса. Хотим мы этого или нет, но сексуальные проблемы не позволят нам установить настоящие, искренние, доброжелательные, глубокие отношения с нашим партнером. При любом удобном случае наша сексуальная неудовлетворенность будет выскакивать, как черт из табакерки, рядясь, правда, всякий раз в разные одежды. Но тут важны не поводы, а настроение – тревога, напряжение, тоска, раздражительность, вспышки агрессии и так далее. Откуда они, если все, действительно, хорошо ? Оттуда, где все плохо, но о чем предпочитают молчать и не думать. А повод для того, чтобы отыграть негативные чувства, найти можно всегда. И можно сколь угодно долго вести душеспасительные беседы, желая «решить все проблемы»: если не решать главную – сексуальную – проблему пары, эти беседы ни к чему не приведут. Но какая проблема, чаще всего, имеет место в такой ситуации? Если убрать частности, связанные с запахом изо рта, который в какой-то момент отбил всякое желание любить и быть любимым, а также вопросы техники секса (например, женщине не нравится позиция «вход сзади», а муж никак понять этого не может), ну и, наконец, вопросы, обусловленные какой-нибудь сексологической «загогулиной» (вроде мнимой мужской импотенции), то остается один, главный камень преткновения по имени – «мечта» (в данном случае, понятное дело, мечта сексуальная).

В книге «Брачная контора “Рога и копыта”» я уже рассказывал о том, как опасны мечты супругов о счастливой семейной жизни. В этих мечтах все идеально и прекрасно, соткано из мифов и сказок – «с тех пор они жили долго и счастливо и умерли в один день» и из рассказов бабушек о том, какие у них были прекрасные отношения с покойными дедушками. Реальная же супружеская жизнь не может похвастаться подобным благолепием, потому что сказка на то и сказка, что в ней все придумано. Супруги же, по наивности, постоянно сравнивают свою фактическую семейную жизнь с идеализированной, фантазийной семейной жизнью из «коллективного бессознательного», и первая второй постоянно проигрывает, от этого случается разочарование, далее следуют взаимные претензии, а еще через паузу – развод и девичья фамилия.

С сексуальными мечтами ровно такая же история… Как гласит народная мудрость: «Там хорошо, где нас нет». И эта пословица лучшим образом отражает особенности работы нашей психики. Зачем нашей психике раскрашивать в радужные цвета то, что у нее уже есть? Заниматься «пиаром» имеет смысл только в том случае, если вам нужно кого-то на что-то сподвигнуть. «Пиарить», то есть представлять в максимально выгодном свете, нужно то, чего у нас нет и на что нас надо специальным образом настраивать. Поэтому вы можете быть прекрасной женой, а вы – распрекрасным мужем, но вы уже у своего партнера есть и в этой связи сильно проигрываете всем прочим конкурентам. Его/ее психика не настроена на волну «пиара» ваших достоинств и прелестей, его/ее психике вообще нет до этого никакого дела, если сие добро уже в хозяйстве – зачем даром копья ломать? Вот что-то другое, новенькое и живенькое – это наша психика будет «пиарить» со щенячьим восторгом, а «б/у» – к коему, по факту, относятся наши супруги-партнеры – это ее не интересует.

Впрочем, данный «факт» не приговор, а лишь руководство к действию: если наша психика, наша подкорка сама, по своему собственному почину не содействует укреплению нашего брака, это значит только то, что вся мера ответственности за соответствующее укрепление и «пиар» партнера ложится на нас, то есть, на наше с вами сознание. Значит это буквально следующее: мы должны целенаправленно формировать в своей голове идеологию, согласно которой наша «вторая половина» – лучшая «вторая половина» в мире, что она необыкновенно сексуальна, привлекательна, обворожительна, тонка, чувственна и прекрасна. Такой подход позволит вам увидеть в вашем партнере то, что обычно оказывается скрыто, затушевано рутиной, обыденностью, привычкой.

В свое время вы выбрали этого партнера именно потому, что он был лучше других, а если в какой-то момент вы перестали замечать, что он прекрасен, то это не потому, что он перестал быть прекрасным, а лишь потому, что ваш собственный взгляд «замылился». Если вы позволите этому «мылу» лишить вас глаз – то брак развалится. Если же вы регулярно промываете глаза и видите то прекрасное, что, безусловно, есть в вашем партнере и что, в свое время, произвело на вас столь неизгладимое впечатление, то отношения будут не только продолжаться, но и всякий раз переходить на новый качественный уровень.

Если же «мыло» в глазах остается и продолжает их выжигать, то случается несчастье. Мы видим в своем партнере все меньше достоинств (хотя они, безусловно, у него есть) и все больше недостатков (иногда даже не настоящих, а сформированных в нашем сознании нашим же недовольством). Это восприятие ошибочно, неадекватно и опасно, в чем мы, несомненно, будем иметь возможность убедиться. Эту ситуацию хорошо описывает другая народная мудрость: «Что имеем – не храним, потерявши – плачем». Конечно, когда наша «вторая половина» утомляется нашим присутствием и благополучно «машет нам ручкой», мы вдруг начинаем понимать, какого счастья по своей глупости лишились.

Все логично: теперь на нашу, уже бывшую, «вторую половину» распространяется правило: «Там хорошо, где нас нет» – и она начинает казаться нам неземным блаженством (если использовать научную терминологию, то мы имеем дело с «желанием восстановления нарушенного динамического стереотипа»). Иногда это «прозрение» длится неделю, иногда месяц, иногда несколько лет, но когда психика, наконец, понимает, что шансов никаких нет и ушедший не вернется, она делает очередной переход хода, начиная всячески объяснять сама себе, почему ей не надо того, за что она только что так истово боролась. Но мы уже слишком далеко зашли, вернемся, что называется, к нашим баранам.

Итак, мы не ценим своего партнера так же высоко, как если бы он не был нашим партнером. Иными словами, одного и того же самого человека наша психика оценивает по-разному в зависимости от того – распространяются на него наши права и возможности или нет. Как только нечто стало нашим, его котировки тут же благополучно идут вниз, а где-то там, за горизонтом, начинает маячить какое-то новое мнимое счастье. Человек принимается мечтать о том, что, возможно, кто-нибудь и когда-нибудь полюбит его не так, как его любят сейчас, а как-то иначе и куда лучше, о том, что где-то есть идеальный партнер – прекрасный мужчина или прекрасная женщина, с которым/которой не будет проблем, неизменно возникающих в обыденной жизни с имеющейся «второй половиной». И понятно, что секс с этим воображаемым партнером – это абсолютный восторг, потому что он/она уж точно будет делать все так, как хочется. Иногда даже не очень понятно, как и что именно этот мужчина/женщина-мечта будет делать, но точно – куда лучше того, что есть.

В результате мы постоянно сравниваем идеал с реальностью, и реальность, разумеется, неизбежно в этом сравнении проигрывает, так что в конце концов падение котировок реальности превращается в их настоящий «обвал». Реальность – то есть наша фактическая «вторая половина» – оказывается под прицелом нещадной критики, а как известно, если у вас есть желание завалить кого-то на экзамене, сделать это нетрудно. И заваливаем своих собственных любимых… Оставаясь, в результате, у разбитого корыта.

Небезызвестный всем нам Зигмунд Фрейд даже придумал для этого безумия специальное название – «Мортидо», или, в переводе на русский, «влечение к смерти». Поначалу основатель психоанализа ограничивался в своей теории только одним влечением – «Либидо», то есть «сексуальным влечением», но затем, поглядев на жизнь под призмой эротизма, не смог удержаться и ввел понятие «влечения к смерти», или, иными словами, к разрушению. Мол, мы любим («Либидо») и одновременно пытаемся это разрушить («Мортидо»), и от этого никуда не деться. Впрочем, в отличие от Зигмунда Фрейда, я думаю, что «деться», при желании, всегда можно. Но, конечно, куда легче придумать какое-нибудь прекрасное и загадочное слово – хоть «Мортидо», хоть любое другое; но это просто слово и путь в никуда, это не поможет делу. В этой части вместо решения психоанализ предлагает нам приговор, а это не метод.