Иван Платонов - Тяжелая женская доля или почему мужики смотрят «налево» Страница 4

Делаем ВЫВОДЫ:

Любовь есть желание быть одним целым с другим человеком

(как в избитой фразе – «вместе по жизни»), то есть – полное духовное сближение, растворение друг в друге.

Жить как единый организм.

Жить друг для друга.

Жить не для себя, а для кого-то!

(Древнерусская установка – любить, значит жалеть, то есть, сочувствовать и помогать)

Любовь есть желание отдавать себя другому (другой) всю (всего) без остатка, ничего не требуя взамен.

Сказано не про такое чувство «любовь»,

из-за которой теряют рассудок

и делают нелогичные действия

(это – влюблённость или страсть),

а про такое чувство «любовь»,

приобретя которую

очищается душа.

Образно: «на которой стоит мир».

Глава 3. Формула любви

Объяснение понятия «любовь» хотелось бы привести кратким, ёмким, понятным. С однозначным толкованием. Не приводя здесь всю логическую цепь, сразу обозначим вывод.

Любовь есть:

«Страсть» плюс «Уважение» плюс «Готовность к самопожертвованию».

И продолжим объяснениями.

Сначала страсть. То чувство, что принимают за любовь. Когда взгляд туманится. Когда глаза блестят. И внизу живота появляется томление. Реакции в организме. Химические.

Страсть – это когда появляется ощущение близкого сумасшествия.

Но если к страсти добавляется уважение, то это уже влюблённость.

Когда есть страсть, что значит – «хочется».

Когда есть уважение, что значит – нет желания причинить неудобство, тем более боль второй стороне. Когда мнение второй стороны интересно и часто авторитетно.

Но третья составляющая– как экзамен на половую зрелость, как критерий истины – готовность к самопожертвованию. Третий аргумент – как самостоятельное чувство, как тождество Любви.

Есть в вашей жизни любовь или нет, в любви вы живёте или просто мирно существуете, понять, оказывается, несложно. Ищите в себе чувство самопожертвования. И если оно есть, значит, вы любите. Найдя своё чувство самопожертвования, ищите чувство жертвенности ради Вас. Чувство от обратной стороны. От второй своей половины. Если есть жертвенность ради вас, значит, вас любят!

«Вы…» плюс «Вас…» равняется взаимная любовь.

Главная и утверждающая часть любви, самое благородное чувство – чувство жертвенности. И чувство это само по себе означает любовь.

Любовь к Родине, в недалёком прошлом, означала, что человек живёт и работает не ради материальных благ, а ради престижа Родины, то есть сознательно жертвует своим материальным достатком. Сейчас – России, в прошлом – Советского Союза.

Любовь к детям, есть она или нет, также оценивается уровнем жертвенности. Забота – лишь часть этого понятия.

Возможно, сейчас будет самое интересное суждение.

Знаем, что страсть со временем проходит, а любовь остаётся. Как же быть с первоначальным определением, с заявленной формулой? Как теперь относится к сочетанию Страсть + Уважение + Готовность самопожертвования?

Вопрос: а с чего это мы понимаем, что страсть и любовь принадлежат к одной ипостаси? Любовь к детям ведь – без страсти! Любовь к детям, это немного уважения и готовность к самопожертвованию, как основное чувство. Любовь к Родине? Да не к государству. Что это ещё за родина такая – административно-территориальная зона? Как говорят грузины, родина – это земля, где похоронены твои предки. Именно – земля. Не грунт. А маленький участок страны. Город. Деревня. Небольшой ареал обитания людей, где ещё есть и кладбище, на котором покоятся твои родители. А если ещё добавить и своё детство…

Так что, любовь к Родине более похожа на любовь ходить в театр. Или на любовь к своей работе. Здесь слово «любовь» употребляется не по адресу.

Но в этом трактате речь не об этом. Здесь мы смотрим на любовь между людьми. Вот эту связь и назовём своим первейшим понятием – любовь.

У некоторых любовь начинается со страсти. Пусть даже и у многих.

А у некоторых бывает просто страсть. Которую они называют любовью. Страсть прошла, и эти некоторые говорят – любил-разлюбил. Или – любила-разлюбила.

Если всего лишь – любили-разлюбили, то это была не любовь. Это инстинкт размножения вдарил в головы. Как гон у зверей. Вдарил и пропал. Остались дети и бракоразводный процесс. А любви – не было. Любовь, это из другой области.

Надо просто не путать страсть и любовь. Путаницей пронизана вся литература, путаницей пропитано всё искусство. К примеру, Мольер, чья цитата вынесена в заглавие первой части, и тот не различает страсть и любовь.

Так что цитату в начале первой части этой книги уже можно зачеркнуть.

Сложное чувство «любовь» состоит из трёх составляющих: страсть + уважение + жертвенность

1. Страсть, это когда «хочется…». Страсть основана на физиологии.

2. Уважение, это когда принимаешь партнёра таким, какой он есть и считаешь его действия правильными. Уважение основано на этике, морали и на воспитании личностных качеств. Страсть плюс уважение – равняется влюблённость.

3. Жертвенность, это когда хочешь своему партнёру не просто хорошего, не просто пожелать и сделать что-то хорошее, а ещё есть желание измениться самим, есть желание пожертвовать своими привычками и всем-всем своим (время, имущество и пр.). Жертвенность основана на доверии.

Глава 4. Как сохранить любовь в браке?

Сначала надо бы определиться, сначала надо бы понять себя, сначала распознать в себе, что в нас «кипит-бурлит»? Или, скажем по-другому, попробуем понять, что в нас «живёт».

Уже сама формулировка вопроса наталкивает на ответ: кипит страсть, живёт любовь. Давайте не подменять любовь и влюблённость. Нам нужно суметь понять и сохранить любовь в браке. Но! При условии, что это именно любовь.

Нет смысла пытаться удерживать то, что обусловлено химическими реакциями – тут уважению места просто не остаётся. Когда кипят страсти, уважение находится в теневой стороне. Когда весь эмоциональный потенциал заполнен страстью, то готовность к самопожертвованию полностью отсутствует, потому что в состоянии страсти есть единственная готовность – к якобы вечному счастью. А если сказать точнее – к вечному обладанию.

Вы поняли, о чём идёт речь? Конечно же, о влюблённости. И чтобы полностью устранить сомнения в различности любви и влюблённости, достаточно ознакомиться с мнением авторитета в этой области. Психиатр М. Скотт Пек в своих исследованиях пришёл к выводу, что влюблённость – это

«генетически предопределённая инстинктивная составляющая спаривания»,… «которая служит повышению вероятности спаривания и возникновению взаимных обязательств с целью обеспечения выживания вида».

Наверное, достаточно? Ведь мы говорим о любви, в которой присутствуют все три составляющие: страсть + уважение + готовность к самопожертвованию.

В своей статье М. Скотт Пек понятие «страсть» подменяет понятием «влюблённость. Это связано либо с общей темой статьи, либо с тем, что психиатр не углубляется в значение слова, либо связано с некорректным переводом.

И, наконец, заключительный вопрос темы – как сохранить любовь вечно?

Ответ – своим поведением. Не поведением вашей половинки, а именно вашим, своим собственным! Как сказано в Писании – хочешь любви, дай сначала любовь и в ответ получишь любовь.

Страсть. Это исключительно ваше здоровье, ваше либидо. Когда «хочешь», то уже неважен внешний вид или поведение половинки.

Уважение. Если вам не нравится поведение вашей половинки, как живёт ваша половинка, если вы не уважаете мнение вашей половинки, то хоть десять раз меняй имидж, образ мыслей и образ действий, если вы настроены критично, то никакие перемены не помогут.

Готовность к самопожертвованию. Это когда вам есть что терять (вы уже сделали что-то продуктивное), и у вас нет «запасного аэродрома». И даже более – важное и самое главное – не хочется его иметь.

Мы часто становимся участниками потребительской подмены понятий. А ведь всё трактуется очень просто.

Если «люблю» означает «хочу», то это всего лишь влюблённость.

Мужская основа – «люблю» значит «служу» (ей).

Женская основа – «люблю» значит «отдаюсь» (ему).

Это необходимо понимать, чтобы знать, что нужно в себе сохранять.

Какая у Вас любовь?

Любовь, основанная на страсти?

Любовь, основанная на уважении?

Любовь, основанная на жертвенности?

Какая у Вас любовь?

Глава 5. Практическая сторона любви

Давайте попробуем применять такие фразы, смысл которых был бы одинаковопонятен. Потому что мы часто говорим одно, но подтекстов бывает несколько. И начинаются разногласия. Вот, например, жить для другого – это как? Зарплату приносить? Или ужин готовить? Или кофе приносить в постель? Надо полагать, проблема находится в другой плоскости. Ответы на вопрос надо искать в других областях жизни. Может, в области отношений? А как же тогда деньги?