Александр Кичаев - Как сохранить семью, или Когда лучше развестись Страница 4

Но и девочка особо ценит любовь отца, ждет его ласк, сама старается обнять его, постоянно прижимается к отцу, и если он адекватен, то моделирует из его качеств идеальный образ мужчины, будущего мужа.

Часто проблемные отцы воспринимаются ребенком как вина матери, которая должным образом «не постаралась», чтобы предотвратить распад семьи.

От родителя противоположного пола хочется получать внимание, заботу. И если этого нет или недостаточно, тогда появляется комплекс покинутости, недолюбленности. Не отработанная до шести лет эдипова стадия обостряется в отрочестве. Появляется желание девочки соблазнить отца, а у мальчика – заместить отца рядом с матерью. Если отец потакает прихотям дочери, возникает ревность ее матери. Если мать слишком заботлива и нежна с сыном, ревнует отец.

Остается неудовлетворенным базовое нарциссическое желание быть совершенным и лучшим, которое обычно защищает от чувства беспомощности и ранимости, и включает зависть и конкуренцию. Это противоборство существует в отношениях между супругами, между родителями и детьми, и между детьми. В итоге создается конфликт доверия.

Также базовой нарциссической травмой для супругов является то, что никто не может иметь ребенка в одиночку, всегда необходимы оба – и мужчина, и женщина.

При нормальном развитии, в младенчестве тяга к родителю противоположного пола после благополучно прошедшей эдиповой стадии замещается у ребенка желанием быть таким же, как родитель своего пола. Начинается подражание мальчика отцу, а девочки – матери.

Определить, что вами не решен своевременно эдипов комплекс, можно по следующим признакам. Вы слишком сопереживаете эти ощущения «за компанию» с кем-то из ваших детей. В ваших отношениях с супругом используется контроль и сила, и вы охотно принимаете на себя роль Родителя. Вы идеализируете своего родителя противоположного пола, предъявляя к нему повышенные требования, и скептически относитесь к родителю своего пола. Вы никак не можете разорвать слишком тесную связь с родителем противоположного пола, что мешает установлению новых отношений с сексуальным партнером.

В завершение скажу, что именно на страхе и базовой ненависти между членами семьи основывалась теория Зигмунда Фрейда и его последователей. Впрочем, Джойс Мак Дугалл скептически заметил: «Рассуждения Фрейда всецело базировались на мужской точке зрения, которая ведет к чрезмерному акценту на зависти к пенису. В своих соображениях он уподобил женский клитор мужскому пенису. Теорию Фрейда можно подытожить следующим образом: первое желание маленькой девочки – обладать сексуальностью ее матери, затем она смещает фокус на желание обладать пенисом, затем на желание иметь ребенка от своего отца и, в конце концов, иметь своего сына. Это значит, что желание девочки иметь ребенка является просто замещением ее желания иметь пенис и поэтому любовь к отцу – просто следствие зависти к пенису».

Многие оппоненты Фрейда сходятся на том, что трудность в принятии значения вагины равнозначна ее отрицанию. Девочка осознает наличие в ней внутреннего пространства, что проявляется, например, в ее играх и фантазиях. У девочки зависть к пенису связана с отношениями с матерью. Чем более конфликтны эти отношения, тем труднее девочке сепарироваться, дифференцировать себя от матери, тем больше зависть к пенису, и это помогает сохранять ее представление о себе.

Как бы то ни было, но, отдавая должное гениальности Фрейда, заметим, жил он в удушающей общественной атмосфере сексуальных ограничений, когда вытесненным желаниям только и оставалось что – сублимироваться… Так что базовые идеи психоанализа отнюдь не универсальны и не вечны, как и все в этом мире, страдают противоречивостью, односторонностью, субъективностью и нередко используются специалистами-апологетами для нагнетания, запутывания и усложнения вместо облегчения, распутывания и упрощения.

Женщине снится, что в ее дом вламывается здоровый негр, хватает ее, выносит на улицу, запихивает в машину, увозит в лес, вытаскивает из машины и медленно склоняется над ней.

– Что вы будете со мной делать? – испуганно спрашивает женщина.

– Не знаю, мэм, ведь это ваш сон.

Встречаются два психоаналитика, и один говорит другому:

– Я слышал, ты недавно женился… Ну и как?

– Приходи ко мне в гости – увидишь.

Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:

– Ты меня, конечно, извини, это не мое дело…

– Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить, и в постели, – скажу тебе по секрету, – ничего из себя не представляет…

– Но тогда почему?!

– Ах, если бы ты знал, какие ей снятся сны!

На приеме у психоаналитика супружеская пара:

– Понимаете, доктор, – вздыхая, говорит муж, – мы не богаты и не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

Ну, а теперь, когда вы получили краткое представление о глубинных причинах ненависти, перейдем к другим идеям, раскрывающим проблемные отношения в семье.

Что разрушает семью?

– Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?

– Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Над чем обычно приходится работать с семейными парами, которые приходят ко мне на индивидуальную консультацию, желая сохранить семью?

Это несовпадение взглядов на мир и на себя. Это несоответствие ожиданий друг от друга, стремление переделать партнера под свои интересы. Это сексуальная несовместимость. Это неумение и нежелание находить компромиссы и принимать совместные решения по сложным вопросам.

И от чего страдает пара в результате? Частые конфликты, ссоры, ревность, измены, отсутствие взаимной поддержки, проблемы в сексе, появление вредных привычек, уход в работу или в болезнь, комплексы недолюбленности или нарциссизма у детей… Этот проблемный список можно было бы продолжать долго. Но вот беда, мы часто не отдаем себе отчета в том, что же мешает нам жить счастливо. Просто есть болезненное ощущение дискомфорта, тяжело на душе, не можем никак избавиться от напряжения, сами не понимая, в чем причина?

И первый шаг, который мы сейчас сделаем на пути к сохранению вашей семьи, – осознание, выявление проблемы, которая мучает, и перевод ее в задачу, которую нужно решить. Как говаривали в старину: «За ушко, да на солнышко!»

Что вы считаете главными разрушителями семьи? Выпишите 10 основных проблем/задач и расставьте их по степени опасности.

Например, вы выявили одну из причин – вашу семью разрушает отсутствие у мужа интереса к семейному быту (первый столбик). А проявляется это (второй столбик) в том, что на вас – домашнее хозяйство и воспитание детей, а для него все это рутина, скука. И как только у мужа выпадает свободное время, он тут же бежит в гараж, где буквально вылизывает свою старенькую, но сверкающую машину, где имеются приятели, с которыми ему интереснее…

Следующим шагом будет поиск причины этой семейной проблемы и способов выхода из нее. Но заполнить третий столбик, наверное, сразу не получится. Потому что сейчас, в начале нашего общения, скорее всего, на многие вопросы вы пока не сможете найти устраивающие вас ответы (а иначе зачем бы вы читали сейчас эту книгу?). И это не беда, ведь вам еще предстоит многое узнать, многому научиться. Поэтому, заполнив первый и второй столбики, периодически, по ходу чтения, возвращайтесь к этой таблице и проверяйте, какие разрушители семьи стали для вас понятными (а значит, вы уже нашли способы их нейтрализации), а какие пока, зияя белыми пятнами, не поддаются вашему анализу. Что ж, значит, у вас будет хорошая мотивация для дальнейшего серьезного и вдумчивого изучения этого текста.

К концу книги большая часть третьего столбика будет заполнена. Но будьте готовы к тому, что в таблице могут появиться новые разрушители, о которых вы сейчас даже не подумали. Ведь, во-первых, ваша семья находится в динамике, и жизнь внесет свои коррективы, а во-вторых, вы за время чтения станете по-другому понимать и себя, и отношения в вашей семье.

В итоге вы обнаружите, что все разрушители имеют общую основу и подобны щупальцам спрута, которые с разных сторон обхватывают вашу семью. Но сердцевина этого спрута, корень проблем – отсутствие гармонии в себе и в отношениях с теми, кто рядом. Когда нет гармонии, то наша позитивная энергия блокируется и сублимируется в негативную. Спрут-разрушитель подпитывается нашей негативной энергией. И чем больше в нас негатива, тем он сильнее. Поэтому наша главная задача – восстановив гармонию, укрепить жизненную силу свою и своей семьи.

Ваша семья: СОХРАНИТЬ нельзя РАЗРУШИТЬ – поставьте запятую