Евгения Шацкая - Стервология. Краткий курс для занятой стервы Страница 40

– Ну, что я могу проводить? Называется «Техники эффективного соблазнения». Без ложной скромности могу сказать, что даже ты могла бы найти что-то новое.

– Пока не поняла, это комплимент или совсем наоборот. Продолжай, ужасно любопытно.

– В основе тренинга – «Техника внутренней улыбки», которой я учился у небезызвестного тебе Шерстенникова. Отрабатываем улыбочки, гоняем их по психосексуальным центрам, заодно и самодиагностика хорошая получается. А в конце я в качестве спецэффекта демонстрирую им техники НЛП. Последняя группа так удивилась наглядности того, как это работает, что долго меня расспрашивала, правда ли, что человек – биоробот, которого можно как угодно программировать.

– Я смотрю, ты на месте не стоишь! А практика от теории не отстает?

– С практикой сложнее, с женой развелся, причем именно когда понял, как и зачем она мной манипулирует. Теперь вот завидный жених…

– Ты предлагаешь мне выступить в роли свахи или невесты? (Смех)

– Давай подумаем об этом за кружечкой пива?

– И просмотром футбола?

– Этот порок меня миновал, но желание дамы…

– Я думаю, вино и тихая музыка. Мой муж – тоже не поклонник командных игр.

Это пример ПРАВИЛЬНОГО разговора с мужчиной, даже если как мужчина он тебе на фиг не нужен. Или пока не нужен. Или нужен, как часть мужчины – починить чего или перевезти куда-нибудь. Пусть будет – как инструмент, в котором пока нет надобности, но он аккуратно смазан, упакован и помечен соответствующей биркой на полке.

Седьмое – знание универсальных тем, с которых может завязаться увлекательная беседа.

Правильные фразы перевода на новую тему:

– Давно хотела тебя спросить, да все забывала…

– Мне всегда было интересно, почему…

– Вчера услышала одну любопытную вещь, все никак из головы не идет…

– Сто лет не была в кино, а тут подруга затащила…

– Теперь стало модно…

– Нужен взгляд со стороны. Поможешь?

– Традиционные женские темы про шмотки и похудения… Повеситься от тоски можно.

– Ты случайно никогда не сталкивался с покупкой очистных сооружений?

– У меня подруга пишет детектив, и теперь все гадает, как удачнее избавляться от трупа. Оказывается, в интернете столько советов на эту тему!..

– Тебе нравится аэрография? Я только пару раз на самом деле произведения искусства встречала.

– Ты слышал про изменения в законе про наружную рекламу? Моему знакомому пришло постановление о ликвидации его щитов по всему городу. Интересно, это политика или все-таки экономика?

– Ты шашлык жарить умеешь? А в чем маринуешь?

– Иной раз думаю, как бы я поступила в такой ситуации, если бы была мужчиной…

Разговоры «ни о чем, но приятно» не должны быть надуманными, нужно, чтобы они были актуальными, выставляли тебя знатоком или хорошей хозяйкой. Они должны быть легкими, интересными, не затянутыми. Отследить «жизнь» той или иной темы можно через фазы, циклы, составляющие, присущие любому живому предмету или процессу:

– вступление;

– «мостики» от одного предмета обсуждения к другому по ходу развития темы;

– примеры и словесные иллюстрации;

– заключение, резюме;

– призыв к действию.

Чтобы наглядно продемонстрировать вышесказанное, приведу тебе пример разговора, в котором есть все составляющие, а ты попробуй их отследить:

– Вчера читала в журнале статью про булимию. Страшная вещь, но нам, похоже, не грозит.

– Давай лучше подумаем, как наеденные за новогодние праздники животы подтягивать будем?

– Ну так, не впервой! Или у тебя ноу-хау появилось?

– У меня – нет, а вот моя секретарша утверждает, что надо себя за живот нещадно щипать и «давить» руками жировые клетки, тогда через неделю такого массажа мышцы пресса прорастают в жировую ткань и автоматически подтягивают ее. Как думаешь, бред?

– Ну почему? Самомассаж – вещь хорошая, но ленивая. Как говорит один мой друг, от антицеллюлитного массажа больше всего худеет массажист.

– А моя косметичка советует сходить во Дворец здоровья на душ Шарко. Дешево и сердито – как и та тетка, что тебя струями воды колошматит.

– Это лучше для «попиных ушей», а по животу бить даже струями я бы не советовала.

– Слушай, а ты не ходила в новый женский центр, где выдают термо-штаны, в которых и на тренажерах можно заниматься, и под термоодеялами лежать?

– Не ходила и не пойду. Лучше еще одного любовника заведу, чтобы все жирочки согнались.

– Пока ты его заводить будешь, жирочки приживутся и укрепятся. Надо что-то начинать с ними делать.

– Ты предлагаешь, как Касаткина, два раза в неделю бассейн, йога, тренажерный зал… А детей в детский дом и мужа – соседке?

– Давай без революций. Для начала – баня в субботу. Я возьму веники, а ты – похудательный чай и свежевыжатый грейпфрутовый сок. Есть версия, что он чего-то там расщепляет.

– Начало мне нравится. Что дальше?

– После бани прогуляемся по бережку, да в горку. Немного – километр-полтора.

– Терпимо. Но от этого толку много не будет, ты ведь понимаешь?

– Есть еще одна штука – давно хотела научиться ездить на лошадях, а тут сосед по даче пригласил к себе покататься. Как говорит одна моя знакомая, если ездить умеешь – хорошая нагрузка на нижний не плечевой пояс.

Не умеешь – целлюлит об седло разбивается. Можем вместе поехать. Сосед, кстати, ничего так. Рекомендации лучших собаководов.

– Ну вот и составили план действий. Надо же, чтобы и процесс, и результат радовали. И так – заметь – во всем!

Крайне важно для стервы научиться отделять в речи собеседника главные идеи от второстепенных, сами идеи – от примеров, доказательства – от домыслов, факты – от вымыслов (перечитать три раза, осмыслить).

Не позволяй влиять на тебя с помощью эмоциональных слов и выражений. Сопереживай ровно настолько, насколько сама этого хочешь, не позволяй собеседнику волновать тебя и выводить из общего положительного настроя, из легкой, ни к чему не обязывающей беседы. Научись распознавать высказывания-уловки, доводящие тебя до состояния, когда ты перестаешь слушать и начинаешь мысленно готовить свои возражения. Помни, что правда у каждого своя, и она не только замешана на убеждениях, но и подкреплена опытом. Вот тебе красивая фраза для скользких ситуаций: «Истина, понятное дело, – одна, но это не мешает существованию множества взглядов на нее». Спорить глупо, потому что словами и примерами практически невозможно разрушить как раз эту практически-опытную часть, и даже если тебе это удастся, представь, какое отношение к тебе будет у побежденного в споре?

Восьмое – использование вопросительных слов «Как», «Что», «Когда» и т. п., подразумевающих развернутый, а не односложный ответ. С этим пунктом проблем возникнуть не должно. Просто держи его в голове – и все! Представь, что беседа – это вязание, вопрос – плавный переход с ряда на ряд, с глади на изысканный узор.

Девятое – повторение. По ходу разговора, демонстрируя активное слушание, вставляй фразы:

«То есть ты на самом деле…»

«Я правильно поняла, ты считаешь…»

«Значит, можно сказать, что…»

«Ты действительно сделал…?»

Повторение того, что уже сказал собеседник, своими словами убеждает его в том, что ты не просто слушаешь, а вникаешь в сказанное. Уточнять и повторять нужно то, что собеседник считает важным – заодно и такие важные функции мозга, как анализ и синтез, разовьются. Если не можешь или не хочешь вникать – просто повтори его последнюю (или предпоследнюю) фразу, расставив слова немного в другом порядке.

Десятое – отражение. Если речь собеседника эмоциональна, ты можешь попробовать отразить его чувства или назвать их:

«Я понимаю, тебя это расстроило»

«Ты просто светишься, когда рассказываешь об этом»

«Я бы тоже на твоем месте испугалась»

«Как я тебя понимаю»

«Я представляю, что ты чувствовал»

Метод отражения эмоций и перехода в эмоциональное состояние одинаково хорош и в работе с клиентами, и в общении с мужчиной. Если человек расстроен, что мы делаем? Нет, не бросаемся по привычке его жалеть и утешать, а горюем вместе с ним. В итоге он САМ приходит в себя, да еще и утешает тебя. Вот он – рецепт правильного проявления сочувствия.

Проникаясь чувствами другого, ты как бы даешь человеку понять, что он «не фигней страдает», что его тревоги оправданны. Один нюанс – если ты отражаешь эмоцию гнева, не давай противоположную оценку происходящему. Например, если муж упрекает тебя в том, что ты слишком много тратишь на ведение хозяйства, ответь ему на повышенных тонах: «Да, продукты сейчас стоят не дешево, а экономить на питании детей мы не можем!»