Владимир Леви - Куда жить Страница 43

И произошло чудо — мы с работодателями поменялись местами. Теперь не они оценивали меня как работника, а я выбирала самое интересное мне предприятие. На сегодняшний день я выиграла эту игру!

Как вырастить в себе зрелую личность

В.Л., мне 21 год. Уже 4 года я живу самостоятельно и практически не завишу от родителей, потому что учусь в другом городе.

С учебой все идет замечательно: одна из лучших студенток университета.

У меня хорошая и интересная работа с приличной по нашим меркам зарплатой. Езжу на конференции, обучающие программы, принимаю участие в различных мероприятиях и т. д.

В общем, в сфере карьеры пока все идет вполне успешно.

С семьей тоже хорошие отношения: не очень близкие, но теплые, без конфликтов. Есть друзья как в родном городе, так и здесь. Нe могу сказать, что я одинока. Выгляжу я тоже хорошо, не фотомодель, но на меня обращают внимание, когда иду по улице. Как видите, картина довольно радужная. НО…

Когда я читала вашу рассылку об агрессии и «зверюге», которая сидит в человеке, я поняла, что все это мне очень близко, но с точностью до наоборот.

Внутри меня живет существо обратное: малый ребенок. Испуганный, слабый и беззащитный звереныш-детеныш. Очень часто я не могу вести себя как взрослый и сильный человек. Это всегда связано с общением. Точнее: с установлением моего статуса в каком-либо обществе, компании или группе.

Когда против меня выступают с агрессией и нужно постоять за себя, когда я общаюсь с людьми, которые увереннее меня… Нe могу состязаться, сразу сдаюсь без боя.

Особенно это касается более уверенных женщин. Подсознательно сразу решаю: вот — эта лучше и сильнее меня, имеет больше права на жизнь…

Неуверенность давит и личную жизнь. Легко общаюсь с мужчинами, которые не нравятся, но как только начинаю что-то чувствовать к человеку, моему имиджу лидера и выдающегося человека приходит конец… Как рыба молчу, тушуюсь и нервничаю. В результате парень теряет ко мне интерес, а я потом полгода зализываю раны…

Во время приступов неуверенности хочется убежать, укрыться, броситься к более взрослому и сильному человеку. В худших случаях начинается что-то вроде паники, появляется бредовое чувство, что все вокруг за мной наблюдают и оценивают каждый мой шаг, каждый вдох и ввдох. Начинаю контролировать все свои движения, теряю всякое представление о естественности…

По натуре я человек упорный и привыкла, если проблема есть, решать ее. Не получается одно — пробую другое. Кое-какой прогресс есть. Сейчас меня многие уважают, никто не издевается открыто и нагло, как было в школе.(He могу себя простить, что в 9-ом классе, когда на меня в первый раз «наехали», я не смогла встать и стукнуть кулаком по столу, а просто ретировалась и потом 3 года терпела издевательства..).

Я хочу ВЫРАСТИТЬ в себе своего внутреннего ребенка и дать ему понять, что бояться нечего, что я всегда смогу о нем — то есть о себе — позаботиться. Господи, я просто хочу жить спокойно, а не как на войне в постоянных сражениях за баррикадами…

Понимаю, что веду войну сама с собой, с какими-то призраками, только вот как перестать?

Наташа, не для утешения или отговорки скажу, что под письмом твоим могли бы подписаться еще миллионы и миллионы, я в том числе.

Каждый в своем навороте и вывороте…

Тему выращивания в себе уверенности и противостояния агрессии я развивал многократно, в том числе в «Приручении страха», «Искусстве быть другим», «Ближе к телу» — повторяться нет смысла, хотя в каждом случае свой акцент и нюанс.

Напомню только ключевые понятия.

Оценочная зависимость — не снятие ее, а снижение до уровня умеренных значений, до уровня управляемости — вот что тебе нужно безотлагательно и на всю жизнь. По моей условной десятибалльной шкале агентов зависимости — до балла не выше четырех.

Оценочная зависимость — можно сказать, гвоздь твоей программы и гвоздь проблемы. Как и каждого маленького человечка, твоего внутреннего детеныша-звереныша сначала в эту зависимость насильно ввели — загнали в капкан, подсадили на оценки.

И до школы, и в школе, и дальше — почти все ушибы, раны и увечья душевные именно на этом заквашены…

Ну, а ныне с упорством отчаяния в тисках оценочной зависимости ты держишь себя сама: жаждешь нравиться, нравиться не просто человечески или сексуально, а рыночно-социально: держишь «имидж лидера и выдающегося человека»… Зачем ТЕБЕ это нужно?! В этом ли настоящее счастье — человеческое и женское?!

Не забыла ли о двух великих правах ребенка и женщины, двух правах человека: праве на слабость и праве на глупость?..

Да, я серьезно! Не так давно, исторически совсем еще только что пользование этими правами даже вменялось женщине в половую обязанность, да и сейчас, знаешь ли, многие бы не прочь…

Обращенность в другого — изучение людей, исследование человеков как личная сверхзадача и сверхценность в общении. И это — безотлагательно и на всю жизнь. Особенно ценен навык угадывания и разглядывания в другом Внутреннего Ребенка — и обращение именно к нему, умение с ним обращаться, работать с ним. Это умение даст тебе настоящую внутреннюю уверенность и поведет вверх — по ступеням психологического мастерства.

Освобождение тела — навык снятия напряжений, сбрасывания зажимов, разжатия спазмов — владение тонусом и эмоциями со стороны телесной — исполнительной, инструментальной. Читай «Приручение страха» и «Ближе к телу», там целый набор разнобразных практических приемов.

Общение как учебный поток. Итак, прочь самоотоваривание, долой рыночную психологию!

Подходи к каждому — каждому! — общению как к уроку, учебе, тренингу, познанию людей и самопознанию. Благодари особенно трудности и кажущиеся (sic! — именно так!) неудачи: «И пораженье от победы ты сам не должен отличать».

Если этот жизненный курс будет сейчас взят и продолжен, то уже через год-два появятся плоды ощутимые.

Все в точности подобно изучению нового языка: долго и каждый день! — тогда только появляется новое качество, не иначе…

Через несколько месяцев пришел ответ на этот ответ.

В.Л., это опять я, Наташа. Я вам писала в июне о своей оценочной зависимости — да, после вашего ответа я поняла, что это гвоздь проблемы и есть.

«Приручение страха» читаю. Еще прочитала давнюю вашу книгу «Цвет жизни». (Имеется в виду, видимо, «Цвет судьбы». — В.Л.)

Когда прочла письмо мужчине, в которого в детстве бросали колбасную кожуру, где вы за всех просите у него прощения, вдруг начала плакать навзрыд. Знаю: когда человек осознает что-то важное во время терапии, у него бывает бурная эмоциональная реакция, но не ожидала этого от себя. Сразу стало легче — наверное, внутренне реализовалось право на глупость…

Обращенность в Другого, изучение людей показалось мне очень новой и неожиданной идеей. Смешно, но раньше просто не приходило в голову, что можно общаться с единственной целью узнать больше о другом человеке! Как здорово! Действует!

Заметила: изучать легче чужих, почти незнакомых людей, когда общение никакой особенной цели не предполагает.

Но когда дело доходит до друзей, знакомых, коллег, которых уже знаешь и часто встречаешь, заставить себя не думать, как они тебя воспринимают, гораздо сложнее — приходится разжиматься…

Еще открытие: когда удается убрать хотя бы вполовину зажимы, — вдруг одной волной расширяется поле сознания: смотришь вокруг как в первый раз, хотя провел в этой обстановке уже не один час.

И вдруг замечаешь: какие шторы на окнах, какой запах в комнате, откуда свет идет… Как будто занавес падает!

..Очень серьезно думаю о том, что надо жить СВОЕЙ жизнью, по СВОЕМУ СОБСТВЕННОМУ ОЦЕНОЧНОМУ ОРИЕНТИРУ.

Вы пишете оценочно-сверхзависимому студенту, что у него нет своей жизненной философии, своих ценностей — все заимствованное. Это верно тысячу и миллион раз, мне такие мысли о себе и раньше в голову приходили. Только вот ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ?

Прислушиваться к себе? Стараться почувствовать, а чего же я на самом деле хочу, что ищу, что люблю?..

Придумала себе упражнение: разделила лист пополам и стала писать:

1) Я люблю… 2) Я не люблю…

Писала, что приходило в голову, начиная от «люблю шоколад» и заканчивая вне люблю, когда ругаются…

Занятие было увлекательным где-то до цифры 150, а потом показалось, что все это бессмысленно и никак меня не выражает. Может, не нужно так уж стараться себя разложить по полочкам? Просто смелей всякий раз доверяться чувству?.. А вдруг оно окажется не моим, а чьим-то, внушенным извне?..

Тьфу, глупость и это опасение — все ведь одновременно и мое, и не мое — природа, весь мир, я сама! — все зависит от того, КАК, а не что принимаю, из каких побуждений выбираю…