Дин Делис - Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет Страница 5

Когда кто-то пересекает наш порог безрассудной страсти, мы переживаем внезапное и драматическое эмоциональное перерождение. Этот человек внезапно становится средоточием наших надежд и желаний, и у нас появляется новое чувство восторга от жизни. Похоже, что ворота распахнулись и наши сдерживаемые желания устремляются потоком наружу. Как сказал Пол о своем влечении к Лауре: "Как будто преодолеваешь какой-то барьер". Жажда удовлетворения наших желаний объясняет, почему мы можем влюбиться, почти ничего не зная о партнере.

Когда влечение перерастает в страстную влюбленность, страсть быстро захлестывает нас. В словаре слово «страсть» объясняется как "эмоции, вышедшие из-под контроля". Страсть перерезает каналы, связывающие разум и сердце, из-за чего мы легко можем перепутать слепое увлечение и настоящую любовь. И то и другое мы будем переживать одинаково, а наше воспаленное сознание не в состоянии различить их.

Вне зависимости от того, оборачиваются ваши чувства капризом, прихотью или являются глубокими и длительными, первоначальные ощущения схожи, чувства выходят из-под контроля и затягивают нас. Пол чувствовал себя все более неуправляемым по мере того, как его влюбленность в Лауру росла.

Я думал только о Лауре, забыв обо всем остальном. Меня пугала степень моей неуправляемости. От этого страдала работа. В конторе я стал объектом шуток из-за того, что постоянно путал папки с судебными делами. Раньше я был очень аккуратен. Почти всю энергию я тратил на то, чтобы изобрести повод, позволяющий сбежать к Лауре, и репетировал то, что хотел ей сказать.

Когда наконец он пригласил Лауру поужинать вместе, она с готовностью приняла приглашение, В следующий раз она настояла на том, чтобы готовить самой. На десерт она испекла персиковый пирог. Затем у них была физическая близость. Лаура рассказывала, что они

…отдались течению. Мы не выходили на работу два дня. Моя мать, с которой я разговариваю по телефону почти каждый день, думала, что я попала в аварию. Мне было интересно, вернусь ли я когда-нибудь к своему нормальному состоянию.

В сущности все «новые» влюбленные находят, что их «нормальный» образ мышления и поведения сменяется приятным, но поистине пугающим. Страх возникает из-за осознания неуправляемости. Вы действительно теряете контроль, когда влюбляетесь, потому что влюбленность влечет за собой эмоциональную движущую силу, названную Фрейдом катексисом. Катексис проявляется, когда ваши эмоции фокусируются на предмете вашей любви до такой степени, что вы теряете над ними контроль.

Влюбиться — это то же, что произвести инвестиции в ценные бумага, Так же, как вы временно теряете контроль над деньгами, вложив их в акции, вы теряете контроль над своими чувствами, посвятив их своему любимому. И как вы не знаете заранее результат, который принесут ваши инвестиции в ценные бумага, точно гак же вы не можете предвидеть исход новых отношений. В этом есть фактор риска, заставляющий влюбленною испытывать неуверенность и страх.

По мере того, как чувства Деборы по отношению и Джонатану углублялись, она удивлялась происходящему и была немного напугана, но одновременно находилась в состоянии эйфории.

Я не думала, что "влюблюсь без памяти", однако это произошло после примерно пятого свидания. Он вел себя так, словно я явилась воплощением его мечты, и одновременно не настаивал на сексе. Наши поцелуи при луне становились все более долгими и страстными, но только и всего. Из-за этого я не совсем понимала, что происходит, и одновременно заметила, что все больше и больше обольщаюсь им. Я испытала в жизни многое и знаю, что человек, которому причинили сильную боль, как Джонатану, может испытывать страх перед близостью. Таким образом, с одной стороны, я была серьезно обеспокоена, а с другой — влюблялась все сильнее и сильнее. Когда же, наконец, после нашего шестого свидания я осталась на ночь, то чувствовала себя на седьмом небе. Так закончился мой "обет безбрачия".

Риск в любви, как и любой другой риск, способствует выделению в мозг особых веществ, которые заставляют нас действовать оптимально для того, чтобы выжить. В ситуациях, где существует реальная угроза жизни, они помогают нам бежать быстрее, бороться дольше, быть сильнее, терпеть боль и сконцентрироваться на источнике опасности. Однако эти мощные стимуляторы подчас имеют побочный эффект: они вызывают приятные ощущения. Вот почему так много людей находят удовольствие в риске.

Когда вы влюбляетесь, возникает романтический эквивалент ситуации с угрозой для жизни: вы дрожите в ожидании, ладони потеют, сердце колотится; вы заряжаетесь энергией достаточной, чтобы заниматься любовью всю ночь и на следующий день чувствовать себя нормально; вы фокусируетесь на своем возлюбленном, забывая обо всем остальном; ваши чувства обостряются; ваше очарование и ум пьянят; вы не обращаете внимание на жизненные неурядицы. Вы даже выглядите лучше. Вы пожинаете плоды потери контроля над собой, которая на биохимическом уровне вызывает повышенно-радостное настроение.

Боязнь быть отвергнутым — одна из главных причин, вызывающих чувство опасности и любовную страсть. Как только мы влюбляемся, от чувства уверенности не остается и следа. Мы боимся потерять любовь. Майлс так выразил боязнь быть отвергнутым:

Когда мы познакомились. Бет встречалась с вице-президентом нашей компании, и я боялся, что выгляжу слишком легковесным в сравнении с ним или что я для нее буду лишь развлечением.

Боязнь Бет основывалась на разнице в 4 года между ней и Майлсом:

Внезапно я серьезно обеспокоилась моим возрастом, морщинками вокруг глаз и т. п. Мне было трудно поверить, что это может быть ему безразлично, особенно когда с ним заигрывали молодые девушки, что случалось довольно часто.

Боязнь быть отвергнутым открывает в нас такие чувства, как ревность, подверженность навязчивым идеям и неуверенность в себе. Невозможность контроля над другим человеком, чувства незащищенности и уязвимости могут быть чрезвычайно тревожны. Как утверждал Фрейд: "Мы никогда так не открыты страданиям, как во время любви".

Ваш любимый может потерять к вам интерес или найти более желанного партнера. От этого никто не застрахован. Большинство из нас знают по собственному опыту, что оставленному причиняется боль, проникающая в самые недра души и деморализующая, как ничто другое. До того, как мы не будем глубоко уверены в любви партнера, возможность быть отвергнутым делает нас бессильными и более страстными.

Любовь делает нас безумными. Однако она редко стирает инстинкт самосохранения, который порождает в нас непреодолимое желание понимать чувства партнера. Это желание заставляет нас развивать наши способности понимания слов и действий партнера. Обычно мы не придаем им значения, мы не обращаем внимания на ту информацию, которую получаем, однако я редко встречал людей, бывших отвергнутыми, которые бы не видели признаков этого заранее.

Во время ухаживания мы стараемся защититься путем постоянной оценки и расшифровки поведения нашего возлюбленного. Дебора описала этот процесс, когда она влюбилась в Джонатана:

Я запуталась в его неясных знаках и потратила много сил, пытаясь их расшифровать. С одной стороны, он всегда дарил мне цветы при встречах, но с другой — он торопился залезть ко мне в постель. Мы встречались три раза в неделю. Сначала он горел энтузиазмом, и я полагала, что он будет стремиться встречаться чаще. Однако когда мои надежды не оправдались, я поймала себя на том, что постоянно взвешиваю его поведение, выражающее увлеченность или отстраненность.

Влюбленные инстинктивно оценивают поведение друг друга. Они считают время между последней встречей и следующим телефонным звонком, обращают внимание на намеки о будущем, судят о том, проявляет ли партнер большее или меньшее внимание. Когда мы любим, мы очень чутки к такого рода признакам, показывающим, насколько близок или далек партнер. Однако мы настолько концентрируемся на объекте нашей любви, что упускаем из виду некоторые нюансы поведения. Мы постоянно получаем информацию и просчитываем, каковы шансы быть отвергнутым. Это позволяет трепещущим влюбленным почувствовать слабое, но обнадеживающее чувство контроля.

В нашей системе оценки и расшифровки существует один недостаток. Пока мы не увязли слишком глубоко, она работает прекрасно. Если мы видим признаки отдаления в поведении нашего партнера, по логике вещей мы должны отказаться от отношений, чтобы избежать душевной травмы. Однако, вложив огромную часть наших чувств в другого человека, мы внутренне протестуем против этого, признаки отдаления порождают в нас еще большую страсть, а страсть имеет особенность отфильтровывать плохие сигналы, концентрируясь только на хороших.