Маргарита Землянская - Как спасти взаимоотношения Страница 5

Но нередко бывает так, что именно после года совместной жизни супругов словно подменяют, от былой любви и нежности к друг другу не остается и следа: они чувствуют себя совершенно чужими людьми. Такое чаще всего бывает, когда решение о заключении брака было спонтанным и недостаточно осмысленным либо же носило вынужденный характер. В этом случае счастливого, гармоничного супружеского союза не получится. Конфликты неизбежны, поскольку трудности, связанные с несовместимостью характеров, а также множество других (в том числе и чисто бытовых) проблем способны разрушить даже самые светлые и добрые чувства и возвести стену непонимания между двумя близкими людьми.

«У моих родителей за сорок пять лет была всего одна ссора. Она продолжалась сорок три года».

Кэти Ладмен

Психологами установлено, что на первом году совместного проживания большинство семейных пар переживают острый кризис во взаимоотношениях, связанный прежде всего с появлением ребенка, особенно если он нежеланный. Молодая жена не может уделять должного внимание своему мужу, отдавая все свое время малышу, который требует постоянной заботы.

Кроме того, большинство женщин из-за чисто физиологических перемен в своем организме после беременности ощущают спад сексуальной активности, к которому прибавляются усталость и физическое переутомление от ухода за ребенком. Малыш плачет, а его крик поневоле действует на психику обоих родителей, вызывая раздражение.

Ни в коем случае ни с кем не обсуждайте своего мужа – это недостойно, да и в глазах тех, с кем вы его обсуждаете, вы сама выглядите не лучшим образом, если продолжаете жить с таким человеком. Теперь у вас больше преимуществ, чем тогда, когда вы только что поженились: вы уже достаточно изучили своего своего супруга и знаете, что ему нравится. Вы привыкли друг к другу и пламя любви несколько угасло, но вы должны постоянно поддерживать это чувство. То, что у вас из-за работы и забот, связанных с ребенком, не остается достаточно времени на мужа – не является для вас оправданием. Возьмите за правило хотя бы раз в неделю устраивать встречи «с глазу на глаз».

В результате, многие молодые папы испытывают ревность к появившемуся на свет крошечному человечку, обижаясь на то, что жена перестала гладить его брюки, печь пирожки и готова часами любоваться малышом, даже когда он спит. Постоянное пребывание в доме многочисленных родственников и их искреннее желание помочь еще более раздражают супруга и только усугубляют обстановку в семье.

Естественно, что такая ситуация нередко становится причиной того, что мужчина старается проводить дома минимум времени. Он уходит туда, где сможет отдохнуть от криков и развешенных по всей квартире пеленок, вспомнить беззаботную молодость и развлечься. И это происходит в то время, когда недосыпающая и уставшая от забот жена вынуждена заниматься ребенком и домашним хозяйством в одиночку!

При появлении ребенка через год после свадьбы молодые супруги часто оказываются психологически совершенно не готовыми к семейной жизни, поэтому при первой же возможности они стараются снять с себя груз ответственности. Слабее чаще всего оказываются мужчины, они бегут от семейной жизни как от огня.

«Жениться – значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности».

Артур Шопенгауэр

Бывает и так, что беременность молодой жены и рождение ребенка влечет другие, более сложные проблемы, способные стать причинами конфликта, который может довести до развода.

Одна из самых распространенных – измена мужа, который не захотел ожидать того момента, когда жена восстановит силы после родов и будет в состоянии удовлетворять его и свои сексуальные желания. Такой эгоизм типичен для многих мужчин, озабоченных исключительно своей сексуальной жизнью. В подобной ситуации мужчину полностью поглощает тоска и неудовлетворенность семейным положением, поэтому он стремится вырваться из семейных уз и найти достойное применение своим нерастраченным мужским силам и прежде всего – дать выход своей сексуальной энергии. Малейший интерес со стороны женщины в этот период времени может быть воспринят как благосклонность и послужить поводом к измене.

В итоге получается, что женщина и так находится в незавидном положении, а тут еще муж преподносит ей неприятные сюрпризы. Как быть? Простить, забыв о гордости и достоинстве или, переступив через свои чувства к нему, подать на развод. Многие жены, родившие первенца через год после свадьбы, озадачены именно этими вопросами и находятся в полной растерянности, которая способна привести к самым необратимым последствиям.

Безусловно, многое зависит от вашего мужа, от того, как он подходит к решению конфликтной ситуации: желает ли он сохранять семью или же окончательно удостоверился, что это – не для него. Если в первом случае все в руках женщины, то что делать, если муж действительно настаивает на разводе, несмотря на то, что стал отцом и остается любимым мужем. В состоянии ли женщина вернуть любовь, взаимопонимание и спокойствие в семью тогда, когда мужчина против этого?

После всех этих лет многое вошло в привычку, и теперь «дежурные» чмоканья в щечку и ощущения от близости уже не те, что раньше. Забытая радость настоящего поцелуя вернет вам былые ощущения – вспомните, что когда-то вы не могли оторваться друг от друга. От скуки и разобщенности вас может спасти общее увлечение – садоводство, «вылазки» на природу по выходным. Главное – найдите точку соприкосновения.

Большинство посчитают, что женщина все-таки должна переступить свое самолюбие и сделать все возможное, чтобы сохранить ребенку отца. Но, если мужчина не идет навстречу, более того, не выполняет свои непосредственные обязанности и ко всему прочему неуважительно относиться к жене, заставляя ее то и дело волноваться, переживать, открыто изменяя и говоря ей о том, что находится рядом только из-за ребенка. Дорогие женщины, подумайте, а стоит ли его удерживать? Не лучше ли для вас и для малыша расстаться с таким человеком, который отворачивается от вас и постоянно унижает? Ведь он еще не скоро осознает, что неправ.

Второй кризисный этап приходится на третий год семейной жизни. По статистическим данным, немало семей распадаются именно в этот период и нередко причиной развода становится не только родившийся ребенок. Если спустя год после того, как супруги поженились, они еще в состоянии поддерживать видимость нормальных отношений в надежде на то, что со временем проблем станет меньше, они лучше будут знать друг друга, поминая русскую пословицу «свыкнется-слюбится», то через три года они убеждаются, что отношения ухудшаются все больше и ничего не меняется: чувства остыли, а цели, когда-то общие, стали диаметрально противоположными.

Как правило, на третьем году жизни, родители более осознанно подходят к вопросу воспитания подрастающего ребенка. Если бы не дети, то согласно статистическим данным для 28 % супружеских пар, насчитывающих трехлетний срок совместной жизни, не было бы никаких преград для развода.

Многие супруги ссылаются на то, что просто разлюбили, не рассчитали своих возможностей и вступили в брак по молодости, по глупости. Но и это не все причины, скорее всего у супругов меняется сам взгляд на жизнь, на сущность семьи, меняются главные жизненные ориентиры и большинство приходит к выводу, что им нужен совершенно другой человек для совместного проживания.

«Супружество установлено для того, чтобы вместе справляться с трудностями, которых никогда бы не было без супружества».

Морис Шевалье

В молодости причиной брака нередко становятся корыстные интересы, обычный материальный расчет (причем он характерен не только для женщин, но и для мужчин). Но с течением времени, один из супругов становится независимым, начинает осознавать, что сделал неправильный выбор, руководствуясь меркантильными интересами, желанием поскорее уйти от родителей и ощутить долгожданную свободу. Но ведь своя семья – это новая зависимость, еще большая и очень ответственная, поэтому и выходит, что только со временем эта ошибка становится очевидной и появляется желание ее исправить.

Ранние браки – отдельный разговор. Они случаются, когда молодые люди, испытывая первое сильное чувство, решают, что оно – на всю жизнь. Они готовы не расставаться никогда. Пока супруги учатся и «вливаются» в семейную жизнь, все идет, казалось бы, как надо, но вот через 2–3 года все резко меняется: появляется работа и связанные с нею новые заботы, а также новые встречи, знакомства, поездки, впечатления – пути супругов постепенно расходятся и они обнаруживают, что теряют интерес друг к другу. Как правило, женщины более ответственны и осторожны и для того, чтобы сохранить семью, готовы сделать многое, даже поступиться своими амбициями; мужчины – более уверены в себе и быстрее принимают кардинальные решения. В этом и состоит основное разногласие: каждый из супругов мыслит по-своему и ему трудно понять свою «вторую половину».