Илья Шабшин - Советы практического психолога. Как день грядущий нам прожить? Страница 5

Нет обмана – нет измены?

Под изменой мы обычно подразумеваем сексуальную близость не с партнером по браку (юридически оформленным или гражданским). Но так ли это на самом деле?

Обратимся к таким нетрадиционным, но все более часто встречающимся видам секса, как свинг и секс, в котором участвует более двух человек. В свинге две семейные пары обмениваются партнерами. Происходит это добровольно, по собственному желанию (как раз потому, что есть желание) – и ни одна из сторон не называет происходящее изменой. То же самое справедливо и для встреч, когда в одной постели оказывается пара, пригласившая третьего участника, неважно какого пола. И в этом случае об измене речь не идет.

Возьмем менее «экстремальный» вариант. Многие пары договариваются об «открытых» отношениях, то есть каждому разрешается иметь других сексуальных партнеров. И здесь тоже слово «измена» не применяется.

Стало быть, неотъемлемой частью измены является обман, нарушение договоренностей – существующих явно или неявно.

В традиционной модели семейных отношений в этом плане все, казалось бы, просто, понятно и однозначно: любая связь вне семьи – измена. И дальше можно лишь обсуждать вечное: кто виноват и что делать (в смысле – как наказать). Однако даже в ханжеско-пуританскую викторианскую эпоху интимные отношения имели свои нюансы: обращение к услугам проститутки не считалось для мужчины слишком уж предосудительным, молодые люди иногда именно таким путем и начинали свою сексуальную жизнь, и на связь с прислугой общество также смотрело сквозь пальцы.

Получается, измена – это то, что считается таковой социумом?

Сексуальная жизнь: современные взгляды

Такой, можно сказать, социально-исторический взгляд на измену подтверждает свою состоятельность как раз в наше время, когда взгляды на секс меняются, и весьма быстро.

Подавляющее большинство женщин обращается к сексопатологу по одной и той же причине: сексуальное неудовлетворение. Уже все меньше тех, кто поставит женщине в вину (или грех) то, что она попробовала решить эту проблему, найдя себе другого сексуального партнера – разового, временного или постоянного.

Также очевидно, что мужчины и женщины вступают в сексуальную связь и без «большой любви».

А что говорит статистика? По данным известного российского сексолога Александра Полеева к 10-летнему юбилею супружества уже 72 % мужей изменили своим женам, а к 20-летнему – 78 %. Прибавим к этим цифрам женские измены, и мы получим, что семей, в которых супруги сохранили верность друг другу, практически не существует. А раз так, то не пора ли пересмотреть традиционные взгляды на измену?

Показательный пример приводит известный психотерапевт Борис Новодержкин. Женщина 40 лет, состоящая в браке 20 лет, обращается с жалобой на мужа, который предложил ей заняться анальным сексом, что, с точки зрения женщины, является ненормальным. Психотерапевт отвечает ей, что если за 20 лет семейной жизни она не попробовала анальный секс, то как раз это можно считать ненормальным.

Выйдя за рамки данной ситуации, обратим внимание на суть и смысл ответа. В сфере сексуальных отношений ориентироваться на «общепринятые нормы» неуместно; что хорошо и что плохо, каждая пара определяет сама для себя.

Мы уже спокойно относимся к тому, что у человека, с которым мы вступаем в брак, были партнеры до нас. Для многих такой вариант даже предпочтительнее.

Да и относительно связи на стороне представления меняются. И это абсолютно закономерно. Понятно, что во времена отсутствия средств контрацепции измена, особенно женщины, могла иметь очень серьезные последствия для семьи. Ну, так те времена – в прошлом.

Подытожим. В наше время для мужчин и женщин занятие сексом – не «супружеский долг», а способ получать особого рода чувственные наслаждения, и каждый человек хочет получать их столько, сколько ему необходимо, и таким способом, каким ему нравится.

Этот слабый сильный пол

Также требуют пересмотра и уточнения традиционные представления о причинах мужских измен. Сейчас мы говорим о нормальных семейных отношениях.

Как показали результаты опросов (анонимных), в подавляющем большинстве случаев сценарий измен мужей таков. Жена уезжает на срок более 10 дней. По какому-то роковому совпадению у мужа в профессиональной сфере возникают проблемы. Он не может поделиться ими с людьми своего пола (неведомое для женщин обстоятельство!) и находит женщину, которая его выслушивает, проявляет внимание и заботу, утешает, ну а дальше... то есть не похоть движет мужчину в сторону чужой постели, как принято считать, а необходимость получить эмоциональную поддержку, которая, в силу обстоятельств и естественной природы полов, частенько перерастает во что-то большее.

Так что хочется пожелать женщинам: вместо того чтобы обвинять мужчин в неистребимом «кобелизме», не оставляйте своего мужчину надолго одного, чтобы тем человеком, который поможет ему справиться со свалившейся на него трудной ситуацией, были именно вы, а не другая утешительница.

Латание дыр

Изложенный выше сценарий помогает нам понять одну важную вещь про природу измен. Говоря языком метафор, когда в «ткани» взаимоотношений возникает «дыра», в нее и проникает измена. Если в отношениях с близким человеком перестало хватать внимания, или тепла, или сексуальной удовлетворенности – тогда открывается «ниша», которую может заполнить кто-то другой. Понятно, что в период влюбленности, когда пара поглощена друг другом и вообще не видит никого вокруг, для третьего места нет. А вот потом... Потом начинается жизнь.

Понимая причину измен, их можно рассматривать как своеобразную диагностику отношений в паре. И если измена произошла, то за ней может последовать окончательный разрыв, а может и не последовать. Опросы показывают, что в наше время измена почти никогда не приводит к разводу. Такая терпимость к связи за пределами семьи, думается, отражает, хоть и с некоторым опозданием, нынешние реалии сферы интимных отношений и современное отношение к сексу, о чем мы уже говорили.

Измена, как и любой кризис взаимоотношений, похожа на развилку: дальше можно пойти разными путями. Стоя на развилке, имеет смысл, справившись с эмоциями, подумать об измене как о сигнале неблагополучия во взаимоотношениях. Если не извлечь урок, нет уверенности, что снова не наступишь на те же грабли. Кстати говоря, именно женщины во втором браке наиболее часто с сожалением вспоминают о своих ошибках, совершенных по отношению к первому мужу...

Оставьте в стороне банальные эпитеты в адрес неверного партнера и подумайте, какая «ниша» возникла в ваших взаимоотношениях, в которую вписалась близость с другим человеком? Какие свои потребности партнер удовлетворяет с ним, чего он не нашел с вами? Тот факт, что большинство семей все же не распадаются из-за измен, говорит и о том, что во многих случаях только после «взрыва» (измены) во взаимоотношениях начинают происходить давно назревшие, а точнее сказать – наболевшие изменения, а более тихие сигналы просто не были услышаны или приняты во внимание.

О военных и собственниках

В толковом словаре русского языка Владимира Даля указано, что одно из значений слова «измена» – переход на сторону противника, то есть, следуя военному лексикону, настоящая измена – это когда предатель под покровом ночи открывает ворота вражеским войскам. Так зачем привносить это во взаимоотношения? Может быть, здесь сказывается влияние представлений, уходящих корнями во времена домостроя и даже крепостничества, когда сексуальная связь на стороне действительно была практически изменой всей семейной системе, всему роду?

Психологи знают, что одной из предпосылок ревности (подозрений в измене) является собственническое отношение к партнеру: «Он – мой, а на него покушается другая, отнимает у меня».

Напомним, что крепостное право в России было отменено в 1861 году, и с тех пор личная свобода признается неотъемлемым правом каждого человека, и даже штамп в паспорте не является ее ограничителем. Поэтому собственнические амбиции следует держать в узде и понимать, что ваш партнер – ваш ровно в той степени, в какой ему хочется быть вашим, и только вашим. И если вы не желаете в один не самый прекрасный момент обнаружить «лишнего» третьего, то нужно не напоминать близкому человеку о том, кому он «принадлежит», а делать все, что в ваших силах для того, чтобы в ваших отношениях не было «дыр» и постороннему было бы просто некуда «вписаться».

А если в семье нет тепла и заботы, то можно ли назвать изменой попытку найти их во взаимоотношениях с другим человеком?

Если измена все же случилась, более точное понимание ситуации поможет вам, какое бы решение вы не приняли: сохранить отношения с нынешним партнером, стараясь лучше понимать друг друга, или строить новые отношения – уже без повторения прежних ошибок.