Регина Бретт - Бог никогда не моргает. 50 уроков, которые изменят твою жизнь Страница 7

Я никогда не забуду картинки, которые увидела в первом классе школы Непорочного зачатия. Балтиморский катехизис показывал, насколько черна грешная душа. Разве злость по отношению к Богу не будет самым темным из грехов? В книге, где Господь записывает все обо мне и моей душе, это — один из смертных грехов, который точно склонит чашу весов.

Небо не окрасится в черный цвет, молния не поразит меня, громоподобный глас не вынесет мне приговор. Я не была настолько наивной и боялась совсем не молнии. Я боялась потерять работу, или здоровье, или дочь. Я не собиралась провалить испытание Иова. Сатана искушал этого библейского праведника и насылал на него страшные беды, чтобы тот возроптал на Бога, но Иов не поддался искушению и был вознагражден. Поэтому я молилась и притворялась, что все отлично. Да, с Богом все было просто замечательно. А вот весь остальной мир с его обитателями меня просто бесил.

Однажды на работе я окрысилась на босса из-за чего-то столь тривиального, что даже и не помню, из-за чего конкретно. Я, как торнадо, вылетела из редакции, запрыгнула в машину, и шины завизжали, когда я умчалась с парковки. Слава Богу, что мой шеф шел не через стоянку, потому что я могла и не нажать на тормоз. Я приехала домой, задавила ярость, клокотавшую внутри меня, и села за швейную машинку спокойно починить платье. На середине работы игла машинки сломалась пополам.

И тут я сорвалась.

Я молотила кулаками. Ругалась. Села в машину и уехала кататься. Я кричала, чтобы вышла вся ненависть к тем людям, которые бросили и обидели меня. Когда я накричалась, то поняла, что дело не в начальнике, не в папе, не в маме, не в монахинях, ни в ком другом из моего прошлого. Меня бесил самый главный парень. И тогда все остальное я выместила на Боге. Я его ругала на чем свет стоит, и даже на букву «е». И вдруг почувствовала, что на меня снизошло нечто странное.

Покой. За всей этой яростью был глубочайший покой. За всей этой грудой обид была Господня любовь.

Я ощутила, как внутреннее сияние согрело меня, словно Господь мне улыбался, говоря: «Ну вот, ты ведь сейчас чувствуешь себя гораздо лучше?» И я начала смеяться. Бог хотел, чтобы я разгрузила грузовик с мусором, который вела все эти годы. Бог хотел, чтобы так мы стали ближе.

Один иезуитский священник нашел название для этой молитвы. Я познакомилась с отцом Джимом Льюисом в иезуитской обители Пармы. Он был мудрым в своей простоте. Отец Джим сказал мне, что Бог хочет настоящих, искренних, подлинных отношений с нами, такой же открытости и честности, как в крепком браке.

Священник понял это после того, как его перевели на новую службу. Он ненавидел свою новую должность. Попытался проявить святое смирение и покорность, но был несчастен. Пытался молиться с благодарностью, но не чувствовал ее в душе. Пытался изобразить из себя маленького счастливого раба Божия, но это не работало.

Однажды он сломался. Пошел в часовню один, поприветствовал Бога, а потом выругался от всего своего святого сердца. «Проклятье. Проклятье. Проклятье. Проклятье. Проклятье». Вот и все. Он повторял эту молитву каждый день, пока не перестал об этом думать. В один прекрасный день злоба ушла, и появилось место для другого. Для покоя. Лист был чист. Теперь Бог мог писать на нем.

Отец Льюис назвал эту молитву Проклятой. Она отлично помогает, когда дойдешь до ручки.

Не нужно быть настолько святыми, чтобы потерять свою человеческую природу, Бог этого не хочет. Богу не нужны фальшивые молитвы и лживые славословия. Бог хочет искренних, подлинных, настоящих отношений.

Теперь мы с Богом лучшие друзья. Каждый день мы вместе гуляем. Каждое утро сидим вместе и молчим. Весь день мы болтаем. Ну, болтаю, конечно, я. Неважно, что случается или не случается за день, но когда мы засыпаем, наш лист чист. Как и в крепком браке, никто не ложится разозленным.

УРОК 9

Самый главный половой орган — это мозг

Моя подруга Шерил хотела, чтобы я познакомилась с ее другом.

Я ей сказала, что на смотрины не хожу.

Она заверила меня, что это всего лишь вечеринка.

Об этом парне подруга рассказана совсем мало. Носит бороду, разведен, работает в сфере связей с общественностью. Вот и все.

Если бы она рассказала мне побольше, например, что он курит, что он агностик, любит джаз, суши, жизнь в мегаполисе, что он Дева по гороскопу и дома почти не бывает, я бы не дала ему и шанса. Я не курю, я католичка, вегетарианка, по знаку Зодиака — Близнецы, люблю музыку кантри и маленькие городки, притом почти все вечера провожу дома. В теории мы были несовместимы.

В последнюю минуту я решила все-таки пойти на ту вечеринку (было это в 1992 году). Шерил познакомила меня с Брюсом, и мы с ним не могли наговориться. Мы просидели на диванчике несколько часов. Он обожает свою работу и страстно хочет изменить мир. У него прекрасные теплые карие глаза, которые внушали мне ощущение безопасности, при этом они светились энергией и жизнью. Что-то невероятное творилось за этими глазами.

Брюс позвонил мне на следующий день, и мы проговорили три часа. Я узнала, что он поет в душе и плачет в кино. Но я была осторожна. Я какое-то время не встречалась с мужчинами, почти два года соблюдала целибат. После нескольких лет мощной терапии, кото-рая помогала мне справиться с проблемами детства, я хотела избавиться от своего любимого шаблона и перестать привлекать недоступных мужчин, которым чужды близость и обязательства. Я хотела мужчину, который любил бы меня, который хотел бы со мной пройти долгий жизненный путь. Как и всякая травмированная женщина, я мечтала о человеке, который никогда меня не обидит, не подведет, не оттолкнет и не бросит. Мои запросы были неосуществимы.

Я не знала, что делать с Брюсом, так что на нашем первом настоящем свидании я дала ему три варианта: сходить в кино, поужинать или поехать в город, где он вырос, и устроить тур, включающий в себя дом, школу и все достопримечательности, чтобы я могла лучше узнать своего кавалера. Он поменялся со мной ролями и предложил экскурсию по моему родному городу.

Мы проехались по Равенне, население которой составляет 12 тысяч человек. Посмотрели на начальную, младшую среднюю, старшую среднюю школы, где я училась, места, где я работала, мой старый дом, мою церковь. В итоге мы оказались на кладбище, где похоронены мои дедушки и бабушки. Мы сидели в машине и смотрели, как в пурпурном небе над голыми деревьями восходит обрезок ногтя — месяц. Брюс заявил, что этот момент со мной был не хуже секса. Он определенно отличался от всех мужчин, с которыми у меня когда-либо были отношения.

Тем же вечером мы сидели в ресторане и разговаривали о том, чего ищем. Женится ли он когда-нибудь снова? Выйду ли я замуж хоть когда-нибудь? Сошлись мы в одном: если мы решим вступить в брак, то выбирать будем не мужа и не жену, а спутника жизни, лучшего друга.

В тот вечер я начала верить, что могу без опаски его любить. Брюс одаренный, веселый и честный.

Я узнала, что он еврей, но при этом любит в декабре петь рождественские гимны возле кафе. Что он подает мальчишкам сигнал из фильма «Маленькие негодяи», что у него в гостиной куча книг и что он бросит курить ради любимого человека.

Брюсу нравились мои волнистые волосы, тонкий нос, руки и веснушки. Он показал мне фотографии своих мамы, бабушки, сыновей, братьев и сестры. Он даже достал мобильный телефон, отключил его и сказал: «Я никогда так не делаю». Брюс прислал мне кассету, на одной стороне которой была записана романтическая музыка и джаз, а на второй — его любимые рождественские песни. Он сказал, что отправил ее, чтобы меня соблазнить. Это сработало.

Когда он говорил и совершал ради меня эти милые поступки, я чувствовала себя защищенной. Он вел себя как ребенок, он так рад был меня видеть! Брюс держал меня за руку, и мы часами болтали, сидя на диванчике. Это было все равно что ночевать у лучшего друга. Брюс стал моим другом.

Секс у нас был только после Разговора. Его идея, а не моя. Однажды мы всю ночь просидели на диване за Разговором. Он хотел знать о моих предыдущих взаимоотношениях, обо всех объездных и разбитых дорогах, которые привели меня к нему. У Брюса за плечами было пятнадцать лет брака и два года развода. Я никогда не протягивала дольше года с одним и тем же парнем. У меня было много проблем, касающихся моего отца, много парней, которые были похожи на

папу и привносили в наши отношения собственные комплексы, связанные с их матерями. Не лучшее сочетание. Брюс шутил, что ему по душе женщина с непростым прошлым. Мы смеялись, потом плакали, когда я рассказывала, а он слушал, как трудно меня любить. Мне нужно было залечить столько ран. За всю свою жизнь я никогда не чувствовала себя такой эмоционально и физически защищенной рядом с мужчиной. Я почти ничего не знала о своих интимных потребностях. Я выросла, считая, что женщина должна стараться ради мужчины, если она что-то от этого получит — хорошо, если — нет неважно. Брюс просил меня говорить обо всем, что мне нравится, что нет. Я не знала, что мне нравится, чего я хочу в отношениях, потому что у меня никогда не было шанса это выяснить. Большинство людей постепенно погружаются в сексуальную жизнь. Если тебя в детстве совратили или изнасиловали в подростковом возрасте, как меня, это значит, что у тебя похитили сексуальную составляющую личности, твое сексуальное своеобразие. Когда тебе силой навязывают чужую сексуальность, твое собственное развитие останавливается. Всю взрослую жизнь я пыталась доставить мужчине удовольствие и делала то, чего, как мне казалось, он хотел, но понятия не имела, что приятно мне самой.