Андрей Зберовский - Ссориться, нельзя, мириться! Конфликты в любовных и семейных отношениях Страница 7

Делясь с читателями своим научно-практическим беспокойством по этому поводу, я предлагаю вам в этом разделе совершить увлекательную экскурсию по мотивам нашего собственного человеческого любовного и семейного поведения, мотивам любовных и семейных ссор. А начнем мы с того, что выясним: Как же мы сами понимаем — зачем мы ссоримся?

Общие рассуждения

….Мой анализ нескольких тысяч наиболее типичных любовных и семейных ссор показывает:

В подавляющем большинстве случаев, причина и тематика любовной ссоры, как правило, забывается еще в ходе самой ссоры.

У вас, наверняка бывает так: Уже через час или два после ссоры, вы:

— с трудом понимаете, зачем вам все это было нужно?;

— ругаете себя за ту самую дурацкую и совершенно не поддающуюся разумному объяснению упертую принципиальность, из-за которой банальное обсуждение того или иного вопроса, вылилось в яростное выяснение отношений;

— не можете найти объяснение тому, почему же именно ЭТА тема для разговора (о которой вы до этого уже сто раз говорили!) вдруг вызвала такую неадекватную реакцию со стороны вашего любимого человека;

— испытываете досаду от того, что вы заранее почувствовали, что дело закончится именно выяснением отношений, ссорой и последующим перерывом в общении, однако так и несмогли вовремя остановиться;

— зарекаетесь, что сделали это в самый последний в жизни раз и больше никогда так уже не сделаете!;

— размышляете над тем, за что же вам следует извиняться и что же говорить во время примирения, если вы совершенно не чувствуете себя ни в чем виноватой(ым)?

Если все эти чувства и ощущения вам хорошо знакомы, если вам периодически кажется, будто ваши отношения кто-то «сглазил» или весь мир упорно желает, чтобы вы поссорились и расстались уже навсегда — не пугайтесь! Согласно моим наблюдениям и опросам, с большей или меньшей периодичностью, все это испытывает АБСОЛЮТНО КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК, который имеет любовные или семейные отношения. Причем, независимо от пола, возраста, национальности, гражданства, социального происхождения, имущественного ценза и уровня образования.

Надеюсь, от этого сообщения вам стало значительно легче… Вы — совершенно не хуже других!

Итак, отныне вы знаете: Несмотря на ваши регулярно возникающие ссоры с любимым человеком:

— вы — не умственно отсталая(ый);

— всевозможные боги и колдуны вовсе не желают вам зла;

— после очередной дурацкой ссоры, ваш любимый человек, скорее всего, испытывает примерно то же самое, что и вы.

Теперь самое время поинтересоваться: Если никто из нас не желает ссориться, то почему же мы все-таки периодически выясняем отношения со своими любимыми или супругами и какие цели при этом ставим перед собой?

Пытаясь найти ответ на этот вопрос, сначала мною было опрошено около 300 мужчин и женщин. Почему мною употреблена фраза «сначала», будет сообщено дополнительно.

При этом (автор желает быть полностью искренним со своими читателями и потому сразу расскажет все как есть!), начиная проводить свои опросы, мне пришлось столкнулся с одним весьма неожиданным для меня обстоятельством.

О нем стоит рассказать…

Суть возникшей проблемы состояла в том, что когда я спрашивал людей:

«Какие вы ставите перед собой цели перед тем ссоритесь со своим партнером или супруг(ой)?», подавляющее большинство опрошенных удивленно на меня таращилось: «Бог с вами! Какие там цели!!! Я вообще самое миролюбивое существо в Галактике! А знаете, как я его(ее) люблю?!». А затем люди возмущенно давали какой-то из трех следующих стереотипных ответов.

Три стереотипных ответа на вопрос о целях ссор

Ответ № 1. «Поскольку на практике ссоры почти всегда происходят неожиданно, я почти всегда оказывался(ась) к ним не готовым(ой) и потому ни о каких целях ссор с моей стороны не может быть и речи!».

Ответ № 2. «Я так хорошо отношусь к своему любимому человеку, что даже если в возникновении ссоры и бывает моя вина, то, обычно, она очень мала и заключается лишь в том, что я вступаю в те самые «злокачественные» перепирательства, которые начинает вторая сторона и которые, в конечном итоге, и приводят к ссорам! Поэтому можно сказать и так: Я никогда не преследую никаких целей хотя бы потому, что никогда не хочу наших ссор!!! Честно!!!

Ответ № 3. «В момент возникновения ссоры я ставлю перед собой только одну цель: Не допустить ее возникновения и дальнейшего развития!!! Ну, а если партнер успевает меня обидеть или сказать такое, что можно считать ударом ниже пояса, тогда я, как минимум, желаю прекратить топтание моего самолюбия, разворачиваюсь и ухожу. И так вот получаются почти все ссоры».

Как видите, ничего полезного при такой постановке вопроса мы не получили и о тех целях, которые ставят перед собой ссорящиеся влюбленные или супруги, так ничего и не узнали…

Впрочем, это не совсем так, или, если быть совсем уж точными, — совсем не так! На самом деле, даже отсутствие информации является для нас информацией. И из факта того, что большинство людей отрицает свой умысел при ссорах, мы вполне можем сделать сразу четыре хоть и предварительных, но тем не менее, вполне интересных и заслуживающих вашего внимания вывода:

Четыре предварительных вывода

из трех стереотипных ответов на вопрос о том, какие цели

ставят перед собой ссорящиеся влюбленные и супруги

Предварительный вывод № 1.

Подавляющее большинство ссорящихся влюбленных или супругов искреннее убеждены в том, что ссоры происходят потому, что цель — устроить ссору, имеется в голове их партнера по отношениям! И уж никак ни у них самих…

При этом, когда их спрашиваешь о том, почему это так, а не иначе, почти все разводят руками и говорят: «Не знаю! Просто мой друг (моя подруга) — такой уж человек! Без ссоры он(а) просто не может… А я только отдуваюсь!».

Предварительный вывод № 2.

Подавляющее большинство мужчин и женщин наивно полагают, что все окружающие четко разделяются на тех, кто любит ссориться и тех, кто не ссоры не любит и очень от них страдает.

При этом, все упорно относят себя именно к последним…

Однако, давайте не будем идти на поводу у этого общераспространенного мнения. Как человек давно и профессионально занимающийся психологией любовных и семейных отношений, я знаю: делить всех людей на тех, кто не может и дня прожить без ссор и тех, кто является их невинными жертвами, не только ошибочно и не научно, но и совершенно глупо. Ведь если доводить эту точку зрения до логического конца, можно прийти к выводу о том, что все люди произошли от двух видов обезьян: добрых и злых. И это будет полная ерунда!

Кроме того, если мы с вами примем во внимание то обстоятельство, что многие из опрошенных говорили о «злокозненности» и коварных целях тех своих партнеров, которые также участвовали в моем опросе и отвечали совершенно таким же образом, как и те, кто пытался свалить всю вину за возникновение ссор именно на них, можно сделать еще один совершенно глобальный вывод:

Предварительный вывод № 3.

На самом деле, подавляющее большинство ссорящихся влюбленных или супругов в момент ссоры вообще не ставит перед собой никаких целей и нередко даже не предполагают о том, что тот или иной разговор закончится ссорой.

Возможно, этот вывод вам не понравится. Возможно, вы все равно останетесь при своем мнении и будете наивно думать о том, что ваш партнер в сотни раз хитрее вас и «уж он(а) то точно всегда все просчитывает на десять ходов вперед и всегда знает что и для чего он(а) делает»… Возможно, вы посчитаете, что этим своим выводом автор наносит глубочайшее оскорбление всему человечеству, которое уже пару сотен тысяч лет носит гордое название homo sapiens (человек разумный) и потому просто обязано всегда сначала подумать, а уже потом ссориться…

Однако, автор — разумный человек. Он разумно пишет свои книгу. Он вполне разумно проводил свои исследования. И он искренне убежден:

Глобальный вывод о некоторой неразумности большинства

влюбленных и супругов в момент возникновения ссор

сделан на основе вполне разумных наблюдений.

Надеюсь, что вы с этим согласитесь. А в благодарность за солидарность с автором (то есть, со мной самим!), я вам подкину следующий вывод № 4.

Предварительный вывод № 4.

Судя по результатам опросов, чаще всего, конечная цель ссоры формируется только уже непосредственно в ходе самой ссоры. И она звучит так: «Любой ценой отстоять чувство своего собственного достоинства и не позволить партнеру лишить меня каких-то прав!!!».