Лариса Велькович - Сотрудничество вместо принуждения. Доверять или проверять Страница 7

Как мы используем ум и чувства, чтобы обвинять

Наши интонации однозначно указывают на наши истинные намерения. Наши партнеры улавливают все оттенки и реагируют больше на них, чем на слова. Именно это приводит их к решению, начинать с нами сотрудничать или нет.

Вы, конечно же, все слышали, что слова являются лишь малой долей того, что мы сообщаем другим. Профессионалы пришли к выводу, что огромную роль в разговоре играют интонации. Предлагаю пойти дальше и взглянуть на то, что́ мы с помощью различных интонаций сообщаем не только другим, но и себе!

Согласитесь, не все наши слова реализуются в поступках. Мы действуем, опираясь на чувства, а чувства создаем с помощью интонаций.

Вас когда-нибудь кто-нибудь злил? Например, Андрей согласился выплачивать вам арендную плату за квартиру первого числа каждого месяца, но задержал выплату. Из-за этого вы не погасили часть своего кредита вовремя. Когда пришел счет по кредиту и вы увидели начисленный штраф за опоздание в перечислении средств, вы разозлились на Андрея. Вы даже произнесли вслух (хотя Андрея и не было рядом): «Черт тебя побери, Андрей!»

Давайте посмотрим, что же стоит за вашими словами.

Своей фразой вы хотели сказать, что именно Андрей вынудил вас опоздать с погашением кредита и именно из-за его оплошности вам пришлось заплатить штраф. Вы понимаете, что это не так? Вы утверждаете, что слабее Андрея, что не в силах заставить его соблюдать договоренности. Таким образом, вы ставите себя в позицию жертвы. Ваши слова свидетельствуют, что Андрей большой, а вы маленький и что вы никак не можете на него повлиять.

А поскольку вы жертва Андрея, у вас есть прекрасная возможность ЧУВСТВОВАТЬ себя невиновным, ведь это не вы ошиблись, а Андрей. Однако никому не нравится чувствовать себя меньше и слабее другого, поэтому вам необходимо что-то сделать, чтобы восстановить свое превосходство. Именно в этом на помощь приходит интонация.

С помощью разгневанной интонации вы наполняете сердце ОЩУЩЕНИЕМ, что вы большой и сильный в тот самый момент, когда на словах утверждаете, что вы жертва.

Как только вы осознаете, что действуете, опираясь не на слова, а на ЧУВСТВА, которыми наполняете сердце, вы сможете понять, что гнев – это лишь способ обвинить другого, чтобы не чувствовать себя маленьким и слабым. Из ваших слов следует, что Андрей больше, чем вы, но ЧУВСТВО в сердце говорит о том, что вы БОЛЬШОЙ И СИЛЬНЫЙ. Такова цель гнева.

Глава 3

Разрешение конфликта

Общение напрямую

Еще одна заноза, которая мешает нам начать сотрудничать с другими людьми, – это чувство обиды. Полагаем, оно вам знакомо. Обижаясь, мы получаем основание влиять на взаимоотношения с позиции жертвы, а не с позиции равного.

Скоро пройдут очередные выборы. Если вы беспокоитесь о том, кто будет президентом России, можете не волноваться. Дело в том, что кто бы ни стал президентом, на вашей жизни это почти никак не отразится, поскольку практически во всех ваших бедах виноваты вы сами и никто другой. Ваши проблемы возникают лишь из-за недостатков вашего характера. Сейчас вам действительно кажется – вы даже практически уверены в этом, – что трудности вызваны кем-то или чем-то извне. Однако вы сильно недооцениваете свое влияние на поведение окружающих. Принизить свои способности вовсе не трудно, а еще легче наделить огромной силой других.

Больше всего наша уверенность в себе страдает, когда мы начинаем обсуждать недостатки других с теми, кто не причастен к ситуации и поэтому не в состоянии что-либо изменить. Чтобы исправить положение, предлагаю вам в течение этого месяца никого за глаза не критиковать и обращаться к тому, чьи действия вас не устраивают, напрямую, исходя в разговоре с этим человеком из желания ему помочь и быть полезным.

Господа президенты, вы верите в то, что с помощью наказания можно снизить количество насилия в стране? При внимательном изучении проблемы становится понятно, что наказание дает лишь видимость решения проблемы. Если бы наказания были эффективными, в странах не было бы такого количества преступников, возвращающихся к криминальной жизни после выхода из тюрьмы.

Приведем пример, подтверждающий наш ход мыслей. Мы поняли, что истинные ценности невозможно воспитать с помощью законодательства или какого-либо другого вида давления. Мы лишь хотим, чтобы вы, президенты, пересмотрели свое убеждение о том, что с насилием можно справиться путем насилия. У механиков есть выражение «силой ничего не получится». Они знают, что применение силы неэффективно. Законодательство – это применение силы власти, попытка государства урегулировать ситуации, в которых отсутствует сотрудничество. Однако тот факт, что мы стремимся использовать силовые методы, свидетельствует о том, что мы совершенно не умеем сотрудничать. Можно сказать, что призывы к справедливости – это способ облагородить наше стремление отомстить.

Теперь пример, который мы обещали. Недавно мы наблюдали, как двое полицейских выводили из здания аэропорта молодого человека в наручниках. Они вели его под руки. Когда все трое проходили мимо нас, мы услышали, как парень сказал: «Перестаньте тянуть меня за руки. Мне больно». В ответ полицейские стали тянуть сильнее, удвоив, таким образом, давление на наручники.

Что мы имеем в виду сейчас? Очевидно, что полицейские хотели предотвратить повторение преступления и заставляли молодого человека страдать, чтобы преподать ему урок. Однако они не осознавали, что тем самым, наоборот, помогали ему не заглядывать внутрь себя и не размышлять о содеянном, что было бы необходимо для его реабилитации. Усиление боли отнюдь не побуждало заключенного подумать: «Мне больно, я лишился свободы. Интересно, что я сделал, чтобы оказаться в такой ситуации? В следующий раз не буду так поступать». Взяв на себя роль блюстителей порядка, офицеры могли подтолкнуть юношу к таким мыслям: «Я страдаю из-за этих двух монстров. Если бы не они, жизнь была бы супер!»

Видите, они получили результат, обратный тому, которого ожидали. Поэтому императив, что наказание является единственным эффективным инструментом для борьбы с асоциальным поведением, мы считаем неверным. Снизилось ли количество преступлений? Вовсе нет. Представляете, какими вы могли бы стать бесценными президентами, если бы нашли действительно эффективное решение вопроса насилия. Для этого вам, прежде всего, необходимо перестать идти на поводу у большинства, уверенного в том, что силовое давление дает устойчивый результат и снижает уровень насилия. Применение силы эффективно лишь на первый взгляд. Но мы упускаем из виду то, что насилие порождает сильнейшее желание отомстить.

У нас есть наша личная философия, которая помогает нам быть с людьми твердыми и в то же время избегать необходимости на них давить, чтобы преодолеть противоречия. Способ таков: каждый раз, когда мы замечаем, что поведение других нас раздражает и мы начинаем терять спокойствие, мы читаем про себя текст, который называется «Манифест о свободе от обвинений».

Я понимаю, что у ______________ есть недостатки. И это, возможно, усложняет его жизнь. Он, должно быть, расстраивается из-за этого. И КАЖЕТСЯ, что его недостатки усложняют и мою жизнь. Однако одно я знаю точно, что это НЕ его недостатки являются причиной МОИХ проблем. МОИ трудности вызваны ошибками, которые я совершаю и которых я либо не хочу признавать, либо выбираю ничего не менять. Поэтому я отпускаю ______________ (с крючка) и перестаю давить на него (с целью изменить).

Затем мы обращаем взгляд внутрь, это помогает нам улучшить качество нашей жизни.

Еще один пример. На нашем тренинге «Секреты поведения детей» мы часто используем упражнение, которое наглядно демонстрирует то, насколько неэффективно в конфликте показывать другому его бессилие. Часть взрослых мы просим встать на стулья. Остальных – на колени лицом к стульям. Они должны представить себя детьми, смотрящими вверх на огромных родителей. Затем мы просим тех, кто стоит на стульях, начать тянуть «детей» за руку со словами: «Ну, давай же! Мы идем в магазин!» После этого мы просим «взрослого» начать тыкать пальцем «ребенку» в лицо и кричать на него за то, что тот стащил печенье из вазы на столе. Обычно «взрослые» делают это неохотно, начинают смеяться и смущаться. Затем мы предлагаем парам поменяться ролями. Те, кто только что стоял на коленях, становятся «взрослыми». Мы просим их начать кричать на «детей» за то, что те стащили конфеты. И тут обычно происходит удивительная вещь. Люди, которых только что заставляли чувствовать себя подневольными и которые теперь оказались в позиции силы, начинают кричать на «детей» с неподдельным гневом, искренне ненавидя тех, кто сейчас стоит перед ними на коленях.