Юрий Столяров - Как стать и остаться помазанником Божьим Страница 2

В тот первый вечер моего знакомства с церковью и услышанных от Бога слов я решил делать для Него всё, что я только смогу. Любое мероприятие, проводимое церковью, не обходилось без моего участия. Утренние и ночные молитвы, церковные посты, разные церковные школы и классы, домашние группы, евангелизации, социальные проекты… – я был везде. Таково было моё посвящение Богу. Через какое-то время я начал замечать, что многое у меня получается лучше, чем у других. Моя человеческая гордость превознесла меня над другими верующими, но вдруг Бог словно убрал Свою благодать и всё перестало получаться. Это время было одним из самых сложных. Я начал ощущать себя ничтожеством, и это чувство вело меня в тайную комнату. Примерно два месяца я переживал это страшное время, но потом Бог смилостивился надо мной и открыл мне, что то, что я имею и могу, вовсе не моя заслуга, но действие Его благодати, которой Он окружил меня со всех сторон. Подобное переживал и апостол Павел, поэтому он и написал эти слова: «…и благодать Его во мне не была тщетна, но я более всех их потрудился: не я, впрочем, а благодать Божия, которая со мною» (1 Кор. 15:10). Этот сложный период я прошёл, и закончил его с большой благодарностью Богу за Его труд во мне. Я перестал осуждать людей за их неудачи, падения и глупые выходки. Я решил для себя помогать каждому человеку состояться как личности в Боге. Помогать, а не осуждать – стало моим девизом, которого я придерживаюсь и до сего дня.

На моем пути часто встречались проблемы, которые в своё время казались мне просто неразрешимыми. Я, конечно, расстраивался и злился на людей, которые создавали в моей жизни эти проблемы, но сегодня, оглядываясь назад, я благодарен Богу за то, что Он дал мне силы всё это пройти и не сдаться. Многие сдались, а я выстоял и не сдался. Заслуга в этом не моя, но моего доброго пастыря Иисуса Христа (Пс. 22). От меня же требовалось постоянно доверять Ему в том, что ничего случайного со мной не происходит. Я с благодарностью вспоминаю людей, которые были для меня как плавильня для серебра. Если бы не было трудностей и болезненных переживаний, не смог бы сформироваться характер. А ведь характер необходим нам, как огранка алмазу или как оправа для драгоценного камня.

В непростое время формирования моего характера я вёл духовный дневник. Туда я записывал свои переживания и молитвенные нужды. Примерно через 10 лет моего служения я нашёл этот дневник и с большой благодарностью Богу читал о своих переживаниях, понимая, что Бог со временем всё расставил по своим местам.

В течение первых трёх месяцев своей христианской жизни я прочитал Новый Завет на два или три раза. Его корочки поистрепались, страницы пестрили от моих пометок, а моя тетрадь для конспектов наполнялась всё новыми стихами из Библии, которые я регулярно заучивал, проверяя то, что запомнил, каждый раз перед сном. Полные Библии в то время были большой редкостью и поэтому, когда мой пастор подарил мне полную Библию, я набросился на неё и проглотил как голодный вкусное пирожное. Будучи верующим полгода, я начал преподавать в нашем классе по основам христианской веры. Допуская много ошибок, преодолевая свои страхи и сомнения, я позволял моим наставникам вовлекать меня в разные служения. Мой первый пастор очень любил меня, а второй был тем самым наставником, который заботился обо мне как хорошая нянька. Но через полтора года такого стремительного роста, после которого мне показалось, что я готовый служитель и смогу руководить всей церковью, началась серьёзная работа над моим характером.

Мои предыдущие пасторы уехали домой, они были миссионерами, и церковью стал руководить третий пастор. Он был почти полной противоположностью своих двух предшественников. Он не читал книг и не интересовался жизнью дальше нашей общины. В отличие от первых двух, он посвящал почти всё время семье, а первые два были неженаты; я мог рассчитывать на время с ним лишь изредка, а с предыдущими мы жили одной жизнью, разделяя и горести, и радости. С теми я ощущал себя сыном, а с этим пастором я чувствовал себя слугой, которого иногда подпускают к королю. Он был хорошим человеком, просто почти всё делал иначе, не так, как я привык.

Больше всего мне не нравилось то, как он проповедовал. Часто наши с ним непонимания перетекали в воскресные проповеди, через которые он пытался, как казалось мне, продолжить свой диалог со мной. Я не мог ему отвечать, и это очень злило меня. То, о чём он проповедовал, почти всё было мне известно, ну или так мне казалось. Его проповеди не отличались глубиной и эмоциональностью. Со служений я начал уходить злым и словно голодным. В моих руках находилось много власти. Я вёл библейскую школу, руководил домашними группами, проводил молитвенные собрания и лидерские встречи. Я считался сопастором церкви, но при этом ощущал себя беговой лошадью, которою часто на всём скаку останавливал наездник грубыми движениями, почти разрывающими рот. Несмотря на то, что так много держалось на мне, в седле всё же сидел он.

Подобные переживания были не только в моём сердце. Я, основные лидеры и активисты церкви мечтали о будущем нашей церкви, и на этих встречах не было нашего пастора, так как, по обыкновению, он занимался семьёй или ещё чем-то, о чём мы не знали. Как-то раз, собравшись вместе с нашим активом, мы даже клялись в верности друг другу и церкви. Я надолго запомнил эти горячие слова, которые мы произносили. К сожалению, большинству из этих слов не было суждено исполниться. Многие из нас разлетелись кто куда.

Разделение между мной и моим третьим пастором нарастало. При желании я бы смог разделить церковь и провозгласить себя духовным лидером, но это я считал недопустимым. Хорошим примером для меня был Давид. Не смотря на множество возможностей захватить трон, он ждал своего времени. Имея страх Господень, я тоже не хотел сделать что-то по-человечески, хотя это нередко практиковалось в те дни. Ждал своего времени Давид, решил ждать и я.

Я ждал, но ничего не менялось и это привело меня к глубокому кризису веры. Проповеди пастора наполняли меня чем-то недобрым. В конце концов мне стало казаться, что он вообще не слышит Бога. Разделять церковь я не хотел, а слушать его уже не мог. Поэтому я решил оставить свой дом, свою любимую церковь, своих братьев и сестёр и уйти в другую церковь, к другому пастору, с которым у меня были неплохие личные отношения. Я уже представлял себе, какое место я займу в этой церкви. Я бы сидел на последнем ряду и ничего не делал. Наверное, я слишком сильно устал.

Я приготовился сделать это шаг, но что-то внутри меня удерживало. Чтобы как-то утихомирить совесть или страх (сложно в этом разобраться), я заключил с Богом договор. В молитве я сказал следующее: «Небесный Отец, у меня нет больше сил. Я не хочу и не могу больше по воскресеньям слушать эти проповеди, которые ничего кроме злости и боли не рождают в моем сердце. Поэтому я прошу Тебя дать мне знак. Если следующие две проповеди не будут интересными, это будет Твой знак для меня, что мне нужно уходить». Говоря человеческим языком, это была подстава. Просить у Бога две подряд интересные проповеди, когда за последний год их не было ни одной, это, конечно, несправедливо. Каково же было моё удивление в воскресный день, когда мой пастор произнёс такую проповедь, что мне захотелось всю её записать и запомнить. Сказать, что я был шокирован, это значит недостаточно ярко выразить моё состояние. С большим ожиданием я пришёл в следующее воскресенье, и эффект был не меньшим. Это дало мне много положительных эмоций. Во-первых, я увидел, что ещё не умер духовно и способен что-то слушать и принимать. Во-вторых, я покаялся и принял решение до конца своих дней не уходить из церкви. В-третьих, мне показалось, что началось пробуждение, чему я очень был рад.

Неприятное удивление ожидало меня в следующее воскресенье. Пробуждение словно закончилось, и последующие богослужения также не впечатляли и наводили на меня уныние в течение многих месяцев. Несмотря на всё это, внутри меня что-то изменилось. Я стал уверен на 100%, что Бог слышит меня, и, наверное, Ему для чего-то всё это нужно. Я по-прежнему тянул свою лямку, исполнял всё то, что было поручено мне Богом, учился любить и защищать людей. Сейчас я понимаю, что параллельно всему этому Бог производил Свою работу в моем сердце. Я с благодарностью вспоминаю своего пастора и уверен, что не будь этого непростого времени в прошлом, в будущем мне бы всё равно пришлось сдавать эти экзамены, но, возможно, с большими трудностями и болью.

Через пару лет после описываемых событий, я сам стал пастором. К тому времени в архиве моего сердца хранилось много выводов и решений, касающихся того, что мне нужно, а что не нужно делать. На служение я встал хоть и не совсем зрелым, но «стреляным воробьём». Мне было тогда 25 лет. Я занял своё положение неслучайно – Бог поставил меня, в этом я никогда не сомневался. Я получил откровение о своём призвании, потом учился и сдавал экзамены в школе служения на протяжении нескольких лет. Вместе с Павлом я могу сказать: «Благодарю давшего мне силу, Христа Иисуса, Господа нашего, что Он признал меня верным, определив на служение» (1 Тим. 1:12).