Что нам нужно для счастья? Как не прожить чужую жизнь - Игумен Нектарий (Морозов) Страница 9

вполне логично после знакомства, выяснения общей ситуации и проблематики осуществлять то, что именуется обычно выявлением запроса, что в конечном итоге равно тому же самому вопросу: «Чего вы хотите?» Я обязательно поступаю именно так, а не иду туда, куда, быть может, меня бы хотел повести мой собеседник, поскольку очень часто это оказывается дорогой, ведущей в никуда. Сначала я считаю необходимым выяснить: для чего человек пришел, в чем именно ему нужна помощь, к какому результату он бы хотел прийти.

Очень часто в ответ на вопрос «В чем заключается ваш запрос?» приходится слышать повторное изложение озвученной уже в начале проблемы. И после этого формулировать вопрос иначе, уточнять: «Вы рассказали о том, что вас не устраивает – в ваших отношениях с кем-либо, в вашей жизни, в вас самом. Но что бы вы хотели вместо этого?» Если не выяснить это сразу, то дальнейшая работа будет малопродуктивной: ведь только обозначив цель, четко определив ее, можно понять, каким путем к ней необходимо прийти. Альтернатива – блуждание во тьме, следование размытым, неочевидным ориентирам, отсутствие плана и определенности.

Мы не садимся в вагон метро, троллейбус, автобус или такси, чтобы «приехать куда-нибудь», мы всегда выбираем ветку, маршрут, вбиваем адрес в приложении или навигаторе в соответствии с тем, куда нам точно нужно попасть. И именно благодаря этому не пропадаем без вести, а оказываемся в точке назначения. Заблудившись же, мы не спрашиваем прохожего: «Куда нам идти?», мы формулируем вопрос иначе: «Как нам пройти туда-то и туда-то?» И только за счет этой точности в наименовании места он может нам адекватно ответить, а мы можем в этом месте в конце концов оказаться.

И в психологическом консультировании, и тем более в коучинге действует этот же принцип. И, разумеется, действует он (непременно должен действовать!) и в отношении всей нашей жизни в целом. Поэтому лично для меня вопрос «Чего бы вы хотели?», который я задаю в начале консультации, сессии или же беседы с человеком в храме, является лишь прологом к глобальному вопросу: «Чего вы хотите от себя и от своей жизни?»

Знаете такое известное, хотя и не совсем понятное нам, современным людям, выражение: «танцевать от печки»? Его происхождение не до конца прояснено, но суть его такова: все надо делать сначала, отталкиваясь от исходной, отправной точки. И именно таким началом, отправной точкой, «печкой» становится определение того, чего мы на самом деле хотим. Безусловно, впоследствии ответ на этот вопрос может уточняться, может расширяться, переходить на другие, более высокие уровни значимости, трансформироваться, обращаться в объемлющий собой всю нашу жизнь смысл, но основа для всех этих процессов закладывается именно в тот момент, когда мы изначально решаемся задуматься на эту тему, а затем произнести вслух то, что нам удалось понять и сформулировать.

Я сказал выше о том, что вопрос «Чего вы хотите?» звучит в нашей жизни то и дело и что у нас есть навык к тому, чтобы адекватно на него реагировать. Однако речь в таких случаях идет по преимуществу о вещах достаточно простых: блюдо, цвет обоев, фасон обуви, вариант абонемента. И с этой задачей большинство справляется легко (есть, правда, люди, которые и в таких случаях испытывают серьезные затруднения, но это все же бывает не так часто). По мере повышения значимости осуществляемого выбора (квартира, машина, образование, работа) у кого-то могут начать обнаруживаться сложности: возникает страх ответственности, опасения по поводу последствий возможной ошибки, боязнь прогадать и много еще какая боязнь, какие опасения и страхи. Ну а кто-то и с этими «уровнями» справляется без труда – ведь это тоже, в сущности, материи достаточно конкретные, осязаемые. Влияющие на нашу жизнь в большей или меньшей степени, но все же не определяющие ее.

Сложности начинаются тогда, когда человеку нужно ответить на вопрос, чего он хочет в целом, глобально, какой у него главный запрос от жизни или какая жизнь и какой он сам необходимы ему.

Так часто я слышу это: «Мне очень плохо… Я больше не могу так жить, сил больше нет никаких!» И обязательно спрашиваю: «Так вы жить больше не можете, а как бы хотели?» И звучит ответ: «Не знаю…»

Я всегда испытываю сострадание к человеку, который находится в такой ситуации, а правильнее сказать – в таком состоянии. Но первое, что я постараюсь ему объяснить, – это очевидную, но ускользающую от его понимания истину: если мы не отвечаем на подобный вопрос сами, то нет никого, кто мог бы удовлетворительным образом ответить на него за нас (впрочем, вполне может найтись кто-то, кто сделать это попытается, но в итоге он предложит вариант, хороший для него, но вовсе не обязательно хороший для нас). И если мы «не знаем», то, опять же, никто за нас не узнает. Поэтому если мы хотим изменить свою жизнь к лучшему, то нам все равно придется этим узнаванием заняться – всерьез и без отговорок.

Возвращаясь к сказанному прежде: нельзя прийти в магазин и сказать «Дайте мне что-нибудь» и рассчитывать, что это «что-нибудь» удовлетворит нас, подойдет нам, порадует нас. Нельзя, не глядя в меню, не поняв даже, где ты находишься – в дорогом ресторане, кондитерской или баре, – попросить: «Покормите меня чем-нибудь» и быть уверенным, что останешься доволен своей трапезой.

И тем более нельзя жить – счастливо и полноценно, – не зная, чего ты хочешь от жизни.

Люди часто ссылаются как на некое оправдание на то обстоятельство, что они не знают, не понимают, не чувствуют, еще не нашли самих себя. И именно поэтому, дескать, им так трудно понять, что же им на самом деле нужно.

При этом им невдомек, что связь между пониманием себя и пониманием своих желаний действительно есть, но она обратная. Помните ведь наверняка такую поговорку: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты»? Она красиво звучит, но не отражает реальность: наша дружба, наше окружение зачастую совсем не равны тому, каковы мы сами. Однако верно другое: «Скажи мне, чего ты хочешь, и, если я и не скажу точно, кто ты, то однозначно многое узнаю благодаря этому о тебе».

Учась узнавать и понимать свои желания, мы вместе с тем начинаем узнавать и понимать самих себя. А это – начало пути к той жизни, на финальном отрезке которой у нас не останется чувства, что прожита она была напрасно.

Хотеть не вредно, но очень… Трудно? Почему то, что для нас, в принципе, столь естественно, неожиданно оказывается таким сложным

Итак, это факт: огромное множество людей не знает, чего они хотят от себя и от своей жизни. И шире – не знают, чего хотят в принципе, то есть затрудняются ответить, чего они желают в самых разных ситуациях. И жизнь их таким образом представляет собой движение по определенным «направляющим», созданным их окружением, средой, обстоятельствами, убеждениями и установками, внедренными в их сознание родителями или какими-то другими «значимыми взрослыми».

Я спрашиваю во время консультации Анну, женщину чуть старше 40 лет, рассказывающую мне о различных непростых событиях своей жизни, чего бы она хотела – сейчас, в ближайшем и в чуть более отдаленном будущем.

– Вы знаете, – отвечает она, – я бы очень не хотела, чтобы…

– Нет-нет, – тут же прерываю ее я, – ни в коему случае не рассказывайте о том, чего бы вы не хотели. Расскажите о том, чего бы вы, наоборот, хотели!

Она замирает, я вижу на ее лице растерянность, недоумение… Она словно не понимает, о чем я вообще говорю. Наконец она собирается с мыслями и, немного запинаясь, произносит:

– Я, кажется, никогда не думала о том, чего я хочу. Чего я не хочу – знаю. А чего хочу – нет…

Этот диалог не относится к числу уникальных – это то, что в том или ином виде я слышу от людей регулярно. Человеку не очень хорошо от того, как он живет, от того, чем наполнена его жизнь. Он понимает, отчего ему плохо, понимает, что он хотел бы из своей жизни удалить, от чего избавиться. Но искренне не может сообразить, чем это удаленное заменить, что должно быть вместо того, что есть, чтобы ему стало по-настоящему хорошо.