Марианна Милейко - #Ваш мальчик – больше любви, меньше паники. Как не сойти с ума, воспитывая сына Страница 23

Уверяю вас, наконец-то настало время, когда ваши призывы к соблюдению правил, к справедливости, морали и порядку будут услышаны. Только уложите их не более чем в двухминутную речь. Можно с картинками в «Пауэр Пойнт».

Еще одна популярная жалоба родителей: «Он мне врет!» Удивительное дело! С одной стороны, каждый из нас раз пять в день прибегает к мелкой бытовой лжи: «Я в пробке!», «Ты отлично выглядишь!», «Уже сделала, не беспокойся!», «Ой, прости, вызов по второй линии!», «Как я рад тебя видеть!», «Спасибо, очень вкусно, ты ни капельки не пересолила!» А с другой стороны, ничто нас так не обижает, как обман близких и, особенно, мелкая ложь собственного ребенка. Родители говорят о лжи своих детей с таким возмущением, будто уличили малыша в двойном убийстве с отягчающими обстоятельствами.

Детская ложь нас очень сильно ранит. Наверное, прежде всего потому, что мы очень доверяем ребенку и одновременно в глубине души считаем его эдаким агнелочком, безгрешной душой. Некоторые родители, особенно мамы, считают, что у них особенная близость с ребенком (и это правда), и они буквально читают его, как открытую книгу, а значит, у ребенка не может (и не должно!) быть тайн и секретов от мамочки (а вот это уже никак невозможно, ребенок – другое и совершенно отдельное существо с тех пор, как физически родился!). То, что ребенок посмел сказать неправду, вдребезги разбивает и иллюзию детской ангелоподобности, и иллюзию отсутствия у него тайн и секретов!

Но, тем не менее, этого недостаточно, чтобы видеть во вранье, к примеру, о разбитой чашке или потерянных ключах катастрофу. Думаю, эмоциональный накал столкновению с эпизодами «ужасного вранья» придает еще и тот факт, что в культуре ложь принято считать матерью всех пороков. Родитель, нашедший «потерянный» дневник, невольно думает, что раз ребенок мог соврать, то… теперь он способен практически на что угодно! И я, я сам родил и воспитал чудовище! Но послушайте, вранье про двойку в дневнике совсем не означает, что у вас в доме поселилось Дитя Розмари.

К разрушенным иллюзиям и страху за «будущее этого вруна» примешивается нормальная родительская обида: я ему доверял, я не делал ничего плохого, почему он так со мной?!

Действительно, почему? Да потому, что ему стало стыдно и страшно, он напридумывал, что его накажут (неважно, справедливо его мнение или нет, но вот он действительно так думал), решил, что так будет лучше, никто не заметит, мама не расстроится, папа не рассердится… Авось и прокатит как-то, а там может все и забудут. Примерно то же он думает, что и мы, когда говорим начальнику: «Ой, простите, не видел вашего письма!»

Так что, пожалуйста, давайте не будем драматизировать и обрушивать на голову «страшного вруна» нечеловеческие кары. Объясните ребенку, как вам обидно и неприятно, что он вас обманул, вот здесь очень удачно воззвать к его чувству справедливости: так нечестно! Я тебе доверял, я не ожидал! Представь, как бы ты обиделся, если бы я тебя так обманул и подвел!

Подумайте, из-за чего он соврал? Из-за беспечности? Из-за желания казаться чуть лучше? Из-за страха перед наказанием? Вот если из страха, то, наверное, надо серьезно разбираться, не в том ли дело, что вы действительно слишком строги? Бывают дети, для которых даже жесткий тон кажется ужасным наказанием, то есть тут дело не только в том, что вы суровые родители, но и в том, что он принимает очень близко к сердцу любое ваше недовольство. А может быть, ваш мальчик – чистый сорванец, особенно не огорчается и не пугается, когда его ругают и наказывают, но в данной ситуации он знает, что ему может сильно влететь, вот и спасается, как умеет.

Частенько дети врут, когда их ставят в жесткие рамки домашних требований, причем заведомо невыполнимых. Мы много говорили о случаях, когда разные члены семьи требуют от ребенка разного – вот это патовая ситуация, здесь подросшему ребенку остается только врать, просто потому, что всем сразу угодить невозможно.

И если это ваш случай, то, может быть, неприятный эпизод детского вранья побудит вас все-таки договориться между собой – за что хвалим, за что ругаем, что разрешаем, а что запрещаем.

Постарайтесь не выпытывать у ребенка, почему он так ужасно поступил, – часто он и сам толком не знает. Чем более спокойно вы будете говорить, чем сильнее вы сделаете упор на свои чувства по отношению к его поступку, а не к нему, тем больше шансов, что в мелочах он не будет врать часто.

Увы-увы, обещать вам, что ваш сын не будет врать ни за что и никогда, я не могу! По статистике, большинство взрослых людей больше всего врут собственной маме: чтобы не волновалась, чтобы не беспокоилась, чтобы не ругалась, чтобы не рассказывала соседке – знакомо, правда? Но хорошая новость в том, что можно построить отношения с ребенком, в которых он будет говорить правду во всех важных ситуациях. Не скрывал травмы, проблемы, школьные неудачи. Каким людям мы сами готовы сказать неприятную правду о себе? Тем, кто реально поддержит и поможет, не будет ни заламывать руки в ужасе, ни осуждать, ни твердить: «Я же говорила тебе!» или «Сам виноват!»

Если ваш сын будет знать, что, сказав правду, получит понимание и поддержку, он будет охотно делиться с вами тем, что на самом деле происходит. Вот и поговорите о поддержке, о том, что готовы помогать ему, а не осуждать, ругаться, наказывать или паниковать.

Обратитесь за помощью к специалисту

Невозможность ужиться в коллективе сверстников

Мы уже говорили, что для мальчика сейчас становятся очень важными мальчишеские сообщества. И бывает так, что ребенок по каким-то причинам не вписывается в свой класс или коллектив в кружке – его начинают дразнить. Узнав, что вашего ребенка дразнят, не отмахивайтесь от этого, как от какого-то пустяка, – скорее всего, для него это очень обидно. Но и идти «воевать» за свою кровиночку, разбираться с детьми-обидчиками, как правило, означает сделать только хуже. В том случае, когда ребенок своими поступками действительно восстановил против себя других детей, ваше вмешательство только еще больше подорвет его авторитет. А если причина в том, что против него незаслуженно ополчились агрессивные дети, к своим прозвищам он получит еще и список издевок на тему «побежал к своей мамочке!».

Для начала имеет смысл попросить помощи со стороны, сходить к школьному психологу к социальному педагогу, обратиться в психологический центр, потому что в первую очередь надо разобраться – в том ли дело, что мальчик попал в негодный коллектив, где принято травить слабых? Если дело в этом, тогда нужно просто срочно переводить ребенка в другой класс, в другую школу, в другой кружок. Переделать агрессивный, жестокий детский коллектив можно только при огромных педагогических усилиях, и вряд ли вы как родитель справитесь с такой задачей. Разве что имеет смысл поговорить с педагогами и родителями, привлечь их внимание к ситуации, но после того, как вы заберете своего ребенка из сценария фильма «Чучело».

Кстати, посмотрите с ребенком это кино и поговорите о нем – это поможет ему не чувствовать себя таким одиноким и отвергнутым из-за произошедшего.

Но бывает и так, что причина не в коллективе, а в том, что ваш ребенок своим поведением действительно восстановил против себя весь класс, состоящий из в общем-то доброжелательных ребят. В моей практике был случай, когда пятиклассники написали заявление директору с просьбой исключить из их класса мальчика, успевшего за пять лет досадить абсолютно всем товарищам своей неуравновешенностью. Каждый ребенок в классе поставил подпись под заявлением об исключении одноклассника, а затем они все вместе отнесли его директору.

Удивленный и раздосадованный директор вызывал к себе в кабинет для беседы каждого ребенка по отдельности, выспрашивая, почему они так поступили. Дети были единодушны, продолжали отстаивать свое нежелание учиться с хулиганом и говорили: «Мы пошли демократическим путем! Мы все не хотим с ним учиться, мы проголосовали! Посмотрите, даже он сам подписал это заявление (действительно, подписал по ошибке, не разобравшись!). Разве вы, Иван Петрович, против демократии?!»

В этой ситуации ребенок, которого таким жестоким образом исключили, безусловно, вызывает сочувствие. Но позицию его одноклассников можно понять, более того, она достойна уважения – дети повели себя в сложившейся ситуации действительно гуманно, хоть и жестко. Никто не дразнил, не обижал, не травил мальчика, случилось, как в известной поговорке советских времен: «Если ты плюнешь на коллектив, коллектив утрется, а если коллектив плюнет на тебя – ты утонешь».

Самое большое горе здесь в том, что мальчик, восстановивший против себя один класс, в другом точно так же будет всем досаждать и снова станет объектом отвержения, неприязни, насмешек. И пока он сам не изменится, перевод его, к примеру, в другой класс, ничего, по сути, не изменит – он заберет свою проблему с собой.