Руслан Исаев - Бросить курить навсегда. Самые эффективные методы лечения табачной зависимости Страница 4

На основании всего уже сказанного можно выделить несколько классических ошибок со стороны семьи и вывести правильную линию поведения, которая позволит максимально снизить риск возникновения табачной зависимости у ребенка.

1. Агрессия. Это естественная реакция многих родителей, увидевших своего ребенка с сигаретой. На самом деле агрессия представляет собой выражение страха. Родители думают, что, устроив скандал, они запугают подростка, и тот больше никогда в жизни не прикоснется к сигаретам. Подобный паттерн часто используется в раннем возрасте, когда окрика достаточно для того, чтобы ребенок не трогал то, что не разрешают, или не ходил туда, куда запрещают.

Но психология подростка совсем иная. Он уже имеет собственное мнение по многим вопросам, а главное, уже упомянутое «ощущение взрослости» толкает к желанию самостоятельно распоряжаться своей жизнью. Поэтому агрессия чаще всего приводит к двум результатам. В одних случаях «просыпается» бунтарская сторона со сценарием «я взрослый, не нужно мне указывать», и подросток намеренно начинает или продолжает курить, чтобы доказать себе и окружающим свою самостоятельность и независимость. В других случаях он пугается, но продолжает курить, просто делает это втайне от родителей. Дело в том, что из-за проблем с самооценкой и необходимости постоянно отвоевывать желаемое место в социуме подросток обладает мощным стимулом к совершению поступков, исходя из своего и только своего мнения. Поэтому он не способен увидеть за агрессией страх родителей или услышать их разумные доводы. Он видит только давление на свой личный выбор и, не имея возможности повлиять на взрослых, просто уходит от агрессии.

2. Бездействие. Существует форма превентивного бездействия, когда тема зависимости в семье просто табуируется. Некоторые родители считают, что таким образом ограждают своих детей от опасности. При этом они забывают о двух вещах. Во‑первых, из-за относительно социальной приемлемости сигарет подросток очень рано начинает видеть курящих людей. В силу естественного желания познавать мир вокруг себя, к которому добавляется свойственное подростковому периоду стремление попробовать все новое, он неизбежно заинтересуется сигаретами. Рядом всегда окажутся люди, готовые «просветить подрастающее поколение» в удобном им ключе: курящие друзья или случайные знакомые, затесавшиеся в компанию. В конце концов, подросток может обратить внимание на курящего героя фильма или взять сигареты родителей (если они курят), копируя их.

Кроме того, в подростковом возрасте маленький человек еще восприимчив к влиянию родителей. Несмотря на свое упрямство и демонстративную самостоятельность, он еще прислушивается к мнению тех, кто еще не так давно был единственным непререкаемым авторитетом. Ближе к 20 годам, когда начнется очередное переосмысление ценностей, эта позиция имеет все шансы смениться на формулировку «я разбираюсь в жизни лучше, чем мои родители – они люди прошлого поколения».

Поэтому лучшая возможность взять под контроль все риски, связанные с сигаретами, – это поговорить с ребенком. Тогда, когда эта тема очевидно его интересует, а возраст достаточен для того, чтобы воспринять факты о табаке всерьез.

Не менее опасно бездействие, когда подросток уже начал курить – будь то из любопытства или в качестве протеста. Опасно прежде всего потому, что курение – это не «блажь» и не «преходящее увлечение», а зависимость, и само по себе оно никуда волшебным образом не исчезнет. Подростку не надоест, он «не перебесится», а только приобретет устойчивую тягу к сигаретам.

3. Ответ на провокацию. Если родители предполагают, что подросток закурил, провоцируя их на определенные поступки, есть только один вариант правильной реакции – это честный и открытый диалог. Отвечая на провокацию подарками или какими-либо послаблениями в надежде, что сын или дочь отвлечется от сигарет, ничего хорошего добиться не получится, причем не в силу каких-либо психологических причин, а просто потому что курение – это зависимость.

Более того, дети априори воспринимают поведение родителей как нормальное. Оно может им нравиться или не нравиться, но это те жизненные сценарии, которые появляются в их жизни раньше всего и поэтому имеют наибольший вес. Поэтому, «подкупая» подростка подарками, родители собственными руками постепенно создают манипулятора, считающего провокацию и эмоциональное вымогательство нормой, которую он понесет во взрослую жизнь.

Если вы раньше курили, а потом бросили, не стоит заострять на этом внимание подростка, иначе у него может создаться превратное мнение о том, что он тоже может начать курить, а потом в любой момент бросить.

Что нужно делать?

Говорить с подростком о курении до того, как он попробует свою первую сигарету. Ситуацию следует взять под контроль. Нужно выбрать время, когда ребенок ничем не занят (чтобы он не отвлекался) и без лишних ужасов, но достаточно прямолинейно рассказать о курении. Будет лучше, если ребенок начнет первым после наводящих вопросов: «Что ты знаешь о сигаретах? Знаешь ли ты, почему люди курят? Что ты знаешь о вреде курения?» Вполне возможно, что ответы на эти вопросы у подростка уже имеются, и знания его о предмете совсем не поверхностны. Что ж, тем лучше. Значит, он находился в правильном информационном поле, и ему не нужно рассказывать прописные истины о том, как сигареты влияют на организм, о зависимости и о том, как сложно от нее избавиться.

Конечно, если вы курите сами, вам будет гораздо сложнее. Пытаясь объяснить подростку вред курения, вы фактически будете следовать сценарию «делай не как я делаю, а делай как я говорю». Но практический пример всегда имеет для ребенка больший вес, чем вербальная информация. Поэтому ваш пример с большой вероятностью перевесит все правильные и умные слова, которые вы скажете. Обобщая, можно сказать одно: для того, чтобы уберечь своего ребенка от сигарет, вам в первую очередь стоит справиться с собственной зависимостью.

Уделяйте достаточно внимания своему ребенку. Во‑первых, дети, воспитанные понимающими, внимательными родителями, менее склонны к деструктивному поведению. Во‑вторых, для них большее значение имеет авторитет семьи. Таким образом, ваш рассказ о вреде курения будет воспринят с большей серьезностью. И, наконец, доверительная атмосфера отношений позволит проще решать любые возникающие проблемы.

Если семейные ценности включают в себя представление о важности здорового образа жизни, и при этом родители поддерживают такое представление на практике, привлекая ребенка к спортивным играм, активному досугу, это поможет в дальнейшем подростку грамотно реагировать на провокации и отвечать отказом, если ему предлагают нечто опасное для здоровья. Этот отказ он сам будет ощущать не как слабость, но наоборот, как твердость характера, понимая, что отвергает то, что не соответствует его системе ценностей.

Если вы узнали, что ваш ребенок курит, лучшим решением будет диалог. Главное – понять, почему это произошло, было ли это простым любопытством или попыткой кому-то соответствовать. Может быть, ребенок пытался привлечь внимание близких или просто решил, что от одной сигареты ничего не будет, почему бы не попробовать? Исходя из ответов подростка, можно понять, что с этим делать дальше.

Если зависимость уже развилась, нужно помогать справиться с ней. Избавление от табачной зависимости, к сожалению, не происходит «по щучьему велению». Если она уже сформировалась, недостаточно просто сказать ребенку: «Чтобы я тебя больше с сигаретами не видел!» Даже если подросток курит не очень долго, ему потребуется, в первую очередь, психологическая поддержка со стороны близких.

Когда взрослый начинает курить

Люди, начавшие курить уже в зрелом возрасте, как ни странно, тоже встречаются. И их не так мало, как может показаться на первый взгляд. Когда спрашиваешь такого пациента, как состоялось его первое знакомство с сигаретой, нередко ничего внятного в ответ услышать не удается. Типичный рассказ: «Была в гостях, немного выпили, подруга предложила закурить. Ума не приложу, зачем я согласилась!» Человеку непосвященному это может показаться нелепой случайностью, странным стечением обстоятельств.

На самом деле это не случайность, а закономерный финал цепи событий и связанных с ними переживаний. Если начать разматывать нить ассоциаций, задать несколько наводящих вопросов, выяснится, что задолго до первой затяжки в жизни человека случилось что-то, из-за чего он получил, например, изрядную порцию стресса, впал в депрессию и тоску, не смог справиться со своим состоянием, стабилизировать его, снова прийти в норму. Причины могут быть самыми разными – от острых психотравм (например, при потере близких, неожиданной потере работы) до затяжных стрессогенных условий (например, при ухудшении качества жизни, появлении хронического неизлечимого заболевания). Бывает и так, что человек сам вгоняет себя в тоску и безысходность на фоне внешнего благополучия. Здесь специалисту нужно быть особенно внимательным, поскольку не исключен вариант развития какого-либо психического расстройства как провоцирующего фактора.