Стэфани Маккейн - Наши детки. Несколько игр для родителей, или весёлое воспитание

Стэфани Л. Маккей

Наши детки. Несколько игр для родителей, или весёлое воспитание

Дети – это цветы жизни. Задача мужчины подарить женщине как можно больше таких цветов. Ну а, задача женщины принять этот дар и пронести его через всю свою жизнь. Беда только в том, что всё меньше женщин в наше время готовы к такому дару. А даже если и готовы, то не всегда находится тот, от кого хочется такой букет получить.

Откуда берутся дети? Это дар свыше, или мы можем их спланировать. Почему существуют бездетные пары? Как образуются многодетные семьи? В чём секрет появления детей на свет. Ну а если уж они появились, как сделать их счастливыми? В этой книге отчасти даны ответы на эти вопросы. Но основная задача книги не в том, чтобы развлечь читателя очередными теориями о появлении детей на свет.

Хочется, чтоб читатель задумался о своих взаимоотношениях с противоположным полом, о своих взаимоотношениях с детьми, о том, как важно прожить эту жизнь в гармонии со своими близкими, прежде всего с детьми. Как правильно их воспитывать, чтоб жизнь была всем в радость.

Эта книга своего рода учебник, помогающий построить гармоничные отношения с детьми. Книга написана с учетом современных психологических теорий о воспитании, а также на основании собственного опыта в воспитании детей. Она будет интересна как родителям, воспитывающим детей в полных семьях, так и мамам и папам, воспитывающим детей в одиночку.

От автора

Что побудило меня написать книгу о воспитании детей? Во-первых, воспитание меня, будучи ребёнком, то есть воспитание, которое было мною получено от родителей. Воспоминания об этом я называю «историями подопытного кролика», каким я была, находясь в воспитуемом возрасте. Во-вторых, опыт воспитания собственных детей. Он строился на довольно непростых отношениях со старшим сыном, которые никак от нас двоих не зависели. Здесь воедино слилось много факторов – наша полная с ним астрологическая несовместимость, лидерские качества обоих, отсутствие у меня опыта в воспитании, и к тому же приближался подростковый период, в который было страшно вступать. Так же одним из мотивов к написанию книги послужил интерес к психологии. Как и любая наука, детская психология обросла большим пластом теоретических знаний, но страдает отсутствием прикладных. Разработано множество тестов, направленных на лучшее познание ребёнка, методик по развитию тех или иных качеств, но большинство из них по той или иной причине не подходят для выстраивания ежедневного полноценного контакта с ребёнком. Большинство работ носит теоретический аспект и не оказывает существенной помощи родителям на практике. Безусловно, есть работы заслуживающие внимания, о них пойдет речь дальше. Но в своей книге мне хотелось уделить больше внимание практическому аспекту, тем простым, но незаменимым вещам, которые помогают ежедневно строить наши отношения с детьми. И строить не просто отношения родитель-ребёнок, а строить гармоничные, доверительные, любящие взаимоотношения.

Книга также содержит приложение с играми, которые были придуманы в нашей семье, чтобы скоротать долгие зимние вечера. Игры подходят для всей семьи. Они опробованы на моих детях, замечательно объединяют семью и создают хорошее настроение всем её членам. Также я включила в книгу несколько интересных тестов, разработанных практикующими психологами для определения доминирующих черт характера. Они помогут сориентировать родителей в таком сложном и важном деле как воспитание.

Искренность

Быть правдивыми и честными с детьми, не скрывая от них того, что происходит в душе, есть единственное воспитание.

Воспитание, безусловно, интересный и многогранный процесс. Но для меня воспитание ребёнка, это – прежде всего воспитание себя. Я не выделяю процесс воспитания во что-то отдельное, чему нужно учиться, о чем нужно заботиться, чему нужно уделять пристальное внимание. Интересоваться всем этим, знакомиться с новыми методиками в воспитании, читать специальную литературу и повышать мастерство непременно нужно профессиональным педагогам и воспитателям, работающим с чужими детьми. Им в силу своей профессии приходиться иметь дело с детьми, на которых уже оказали определённое влияние родители. Им приходиться перевоспитывать, что намного сложнее. Что касается родителей, то у них есть помощник получше самых продвинутых методик – это родительская любовь. Правда наравне с помощью эта любовь может сыграть и злую шутку, если у родителей она настолько слепа, что заполоняет здравый смысл. Но об этом более подробно в главе «Слепая Любовь». Но в таких случаях воспитывать нужно родителей, а не детей. Поэтому в большинстве случаев дети такие, какие сами родители, или другими словами в них есть всё то, что есть в родителях. На этот счет даже пословица есть «Яблоко от яблони не далеко падает». Что могут вложить в ребёнка мама с папой? Только то, что имеют сами. Кроме того, замечено, что в ребёнке всегда намного ярче проявляется всё то, что имеется в родителях. К примеру, определённая негативная черта в характере матери будет превалировать у дочери и ярче, чем у матери. То же самое касается и положительных черт характера. К примеру, у щедрого отца, щедрость сына может вообще не знать пределов. Кроме того, очень часто у детей повторяется и жизненный сценарий родителей. Он бывает более ухудшенный, чем был у родителей, или наоборот чуть улучшенный, но в целом, всё идёт по заданному кругу. Очень подробно о жизненных сценариях детей и родителей написано в работах американского психолога Эрика Бёрна. Поэтому менять, прежде всего, нужно себя. Хотя в реальной жизни всё намного сложнее.

Мы можем в сотый раз говорить себе, что начинаем жить по новому, но в сто первый делать тоже самое, что делали на протяжении всей жизни. Если же нам и суждено радикально измениться, то в этом опять не будет абсолютно никакого нашего личного усилия. Так просто случается. Конечно, мы можем при этом бить себя в грудь и говорить, что «я изменилась», или «я стал мягче» т. д. Но случается в жизни лишь то, что должно случаться. Поэтому я бы вообще отмела природу всякого личного авторства, как в своей судьбе, так и в судьбе ребёнка. И в таком аспекте мой взгляд на воспитание сводится лишь к проживанию вместе с ребёнком его детства.

Когда я только начала писать книгу на тему воспитания, мой десятилетний ребёнок спросил меня на какую тему книга. Я ответила, что она касается воспитания детей. Он пожал плечами и сказал: «Зачем об этом писать, всё равно дети вырастут такими, какие они есть. Воспитывай меня не воспитывай, а я всё – равно буду такой, какой я есть». Я решила продолжить беседу на эту тему и добавила: «Знаешь, я пишу книгу, исходя из воспитания своих детей, и мне бы не хотелось, чтоб ты вырос, например, с такими чертами, бороться с которыми я призываю читателей. Какой же я тогда воспитатель, если даже собственных детей не смогла воспитать». Сын ответил: «Если я вырасту не таким, каким ты хочешь, ты– то здесь причём, это же я выросту. Воспитание нужно тебе, оно делает тебя спокойнее, ты думаешь, что нас воспитываешь, а на самом деле ты нас совсем не воспитываешь». «Ну как же так, – запротестовала я, разве я вас не воспитываю? Даже наказываю иногда». «Нет, ты только книжки пишешь, а наказываешь, когда разозлишься». Вот такой разговор у нас приключился. Привела дословно. Да, дети порой умнее нас, родителей.

С одной стороны, я осталась, удовлетворена беседой с сыном. Как сказал один классик, если вы всецело посвящаете себя воспитанию детей, их ненависть вам обеспечена! Значит, моё воспитание пока ещё в рамках естественного, раз дети его не замечают. По крайней мере, ненависть мне не грозит.

Но с другой стороны, выходит, что и писать-то особо не о чем. Если воспитание это просто проживание детства вместе с ребёнком, а в моём представлении это именно так, то к чему лишние слова. Я твердо убеждена, что дети это отражение наше нутра, то есть какие мы внутри, такими будут и наши дети. Но если мы не в силах поменять себя, а мы не в силах это сделать, то зачем тогда мучить своими требованиями детей? Так о чем тогда писать в книге о воспитании? Призывать родителей меняться в лучшую сторону, тогда изменяться и дети? Призыв, конечно, благородный, только что от него толку. Мы бы рады меняться, да только всё это лишь слова. Если мы быстро раздражаемся и орём на ребёнка по любому поводу, то мы будем продолжать в том же духе, хоть все книги мира будут призывать нас к обратному. Можно призывать демонстрировать ребёнку только свои лучшие качества, чтоб перенимал всё лучшее. Только вот куда девать всё плохое. Его ведь не скрыть. Оно есть в характере у любого. Поэтому мне показалось более правильным призвать родителей быть естественными. По крайней мере, со своими детьми. Мы так часто в жизни играем разные роли, на работе, с друзьями, с родственниками. Даже с детьми мы стали играть роль отца или роль мамы. Роль строгой мамы, или роль лучшего отца. Мы так часто бываем неестественными с детьми. А всё потому что стараемся быть лучше, чем мы есть на самом деле. Мы надеваем маски и иногда так заигрываемся, что забываем их снимать даже в общении с ребёнком. Многие психологи даже призывают к подобным играм с детьми, к контролю своих эмоций в общении с ребёнком. К примеру, автор одной из книг призывает матерей никогда не плакать в присутствии ребёнка. И обоснование – только у счастливой матери могут быть счастливые дети. Обоснование классное, и я вполне с ним согласна. Только вот от кого же, как не от матери ребёнку лучше узнать, что в жизни есть не только светлая полоса, но ещё и тёмная. Что далеко не все поддаётся нашему контролю, что в жизни есть не только радость, но и печаль, не только улыбка, но и слёзы. Кому как не матери показать ребёнку пример выхода из неприятных жизненных ситуаций. Кому как не матери, научить ребёнка состраданию, сопереживанию. И кому как не матери ребёнок будет сопереживать больше всего на свете. Через жалость к матери, ребёнок учиться жалеть других. Поэтому если возможно значение слова воспитание выразить словами, то самое правильное слово, наверное, будет искренность. Воспитание искренностью – лучшее, что может быть в семье. Не скрывая, того, что твориться в нашей душе, мы сможем рассчитывать на такую же искренность и со стороны ребёнка. Только так возможны открытые взаимоотношения в семье. Поэтому сам процесс воспитания детей для меня это процесс воспитания себя.