Юлия Гиппенрейтер - Что делать, чтобы дети… Вопросы и ответы Страница 10

«Мне всегда хочется защитить своего ребенка, когда его обижают другие дети. Он такой маленький».

Есть такая традиция у англичан: вообще не входить в детскую комнату, что бы там ни творилось. Они дают возможность детям выживать самим. А перед входом на детские площадки у них висят объявления: «Просьба родителям не входить!» Там куча детей лазают, прыгают, качаются. Если один у другого отбирает игрушки, никто не вмешивается. Дети учатся разбираться сами.

Обычно вмешательство взрослого ни к чему хорошему не приводит. В то же время, ребенку важно чувствовать защиту. И эта защита может выражаться в беседе через напоминание о его собственных силах, а не через угрозу другому малышу.

Конечно, имеет значение, как сильно обижают вашего ребенка. В школах и детских садах бывают так называемые дети-булли. Они находят жертву и систематически мучают ее, унижая физически и морально. Вмешательство взрослых тут необходимо. Если ребенок приходит и говорит, что его собираются избить, конечно, нужно вмешаться. Но если просто лопаточку отняли – пусть справляется сам.

Учить ли давать сдачи?

Валентина (сыну 5 лет):

«Многих детей родители натаскивают: “А ты дай сдачи”. Или: “Что же, он тебя толкнул, а ты ему сдачи не дал?! Так тебя будут вечно обижать!”. Я не уверена, что это правильно».

Я бы поставила такие советы под сомнение. Это разжигание агрессии с обеих сторон. Почему стычки или мелкие конфликты стоит отдавать на усмотрение ребенка? Потому что это естественный процесс выяснения отношений и позиций в детской среде. В ней, как и во всякой социальной группе, устанавливается иерархия: кто-то становится лидером, кто-то авторитетный, кто-то середнячок, а кто-то подчиненный. Каждый ребенок ищет и находит свое место, и через это получает важный социальный опыт. И нечего взрослым вмешиваться. По крайней мере, до тех пор, пока это не грозит физическому здоровью ребенка.

Если вы будете учить его давать сдачи, а он при этом не очень уверен в своих силах, он либо побоится, либо пострадает от более сильного сверстника. В обоих случаях пострадает его самооценка и уверенность в себе. Кроме того, агрессивность, наверное, не то свойство, которое вы хотите воспитывать в вашем ребенке.

Ребенок боится других детей

Марта (дочке 2 года):

«Моя дочь всего боится и сразу бежит ко мне. Она боится даже прикосновений детей. Может, стоит показать ее психиатру?»

Девочка боится, когда до нее дотрагиваются другие дети. О чем это говорит? Очень может быть, что причина испуга – какой-то отрицательный опыт, не замеченный ранее родителями. Может быть, она когда-то играла с детьми, и у нее грубо отняли игрушку, или ее как-то напугали. Маме может быть и стоит посетить детского психолога. С другой стороны, родители могут попытаться справиться самостоятельно. Нужно найти мирных детей и помочь девочке поиграть с ними. Возможно, она к кому-то хоть чуть-чуть потянется. Потом станет смелее. Процесс преодоления страха всегда идет медленно и постепенно, с ним нельзя торопиться. Терпеливое, поддерживающее участие взрослого должно снять проблему.

Чтобы захотелось идти в детский сад

Виталий (сыну 3 года):

«Наш сын трех с половиной лет не готов идти в детский сад и не хочет оставаться там без родителей. Мы решили не идти, не пересиливать. И не отдавать его. Справляемся вместе, пока не будет сам готов. Правы ли мы?»

Я очень поддерживаю такое решение. Вы решили «не пересиливать» ребенка, то есть бережно отнеслись к его эмоциональным переживаниям. Это всегда надо делать! Приучать к чему-то, что вызывает страх – воде, собаке, незнакомой обстановке – надо постепенно и бережно! Тактика «клин клином» совсем не годится!

Когда моей тревожной внучке исполнилось три года, она тоже была совсем не готова к саду, отказывалась оставаться одна в чужом месте. Тогда я договорилась в саду, что некоторое время буду с ней рядом, помогать воспитательнице. Я помогала одевать детей на прогулку, гуляла с ними, устраивала всякие игры. Наверное, получалось, потому что заведующая, наблюдая из окна, сказала: «Вот эту бабушку надо нанять к нам на работу воспитателем». Ну, а проблема с внучкой довольно быстро прошла.

Мне известно, что некоторые родители испытывают похожие трудности даже при поступлении их ребенка в школу. В одном случае мальчик соглашался быть в классе, только если мама сидела в коридоре, и он видел ее через щелку.

В общем, чтобы помочь ребенку со страхами, не нужно критиковать или уговаривать его. Лучше какое-то время побыть с ним в саду, школе или на секции. К счастью, теперь это стало возможно. Ведь в советское время родителям не разрешали быть с ребенком даже в больнице! Что касается страхов, то они постепенно проходят.

Если в саду другие порядки

Мила (дочке 4 года):

«Я своей дочери всегда предоставляю выбор. Учитываю ее интересы и учу ее учитывать интересы других. Но вот дочь пошла в детский сад. Она не понимает, почему воспитательница в грубой форме заставляет ее идти со всеми гулять, когда она не хочет. А я не знаю, как ей объяснить…»

Действительно, демократические щадящие установки дома – а тут совковый детский сад, мол, не высовывайся! Можно попробовать подготовить дочку к тому, что в саду будет иначе. Поиграть в подчинение тому, что должны делать все, на каком-нибудь примере. Посадить зверей и найти зверушку, которая скажет:

– А я не пойду гулять.

И дать дочке роль воспитательницы, чтобы она поговорила с этой зверушкой.

Может быть, что-то подсказать:

– Понимаешь, какая штука. У меня вас целый отряд, и нам обязательно надо выйти гулять. Одну зверушку мы не можем оставить. Ей поэтому придется последовать за остальными. Давай мы постараемся найти специальные слова для этого зверька. Такие слова, которые помогли бы ему согласиться.

Так лучше всего доводить до сознания девочки необходимость подчиняться общим нормам – не голыми словами, а через игру.

Дисциплина, капризы и непослушание

Откуда берутся капризы?

Прежде чем реагировать на непослушание ребенка, нужно понять, что за ним стоит: его усталость, обида, раздражение, гнев, или перевозбуждение. К ребенку надо прислушаться, понять его состояние, и только после этого продолжать настаивать на своем – или, наоборот, отказаться дальше его «воспитывать».

Неоценимую роль в общении с ребенком играет техника активного слушания. Вот как она может здесь выглядеть.

Малыш заявляет:

– Не хочу ложиться спать!

Мама может начать настаивать, ребенок будет упрямиться, и в конце концов мама пожалуется отцу:

– Он меня не слушается!

Отец сердится, приказывает строгим голосом. Назревает конфликт.

А как можно его не допустить? Вы понимаете, что для маленького ребенка прерывать игру, да еще идти спать – тоска. Нужно сказать:

– У тебя очень интересная игра, и тебе совсем не хочется ее кончать!

Скорее всего, ребенок скажет «да».

– Тебе хочется еще поиграть (посмотреть, нарисовать, построить).

Опять – «да».

– И тебе хочется, чтобы в кроватке было тоже интересно!

– Да-а-а.

– Мы сейчас с тобой пойдем умоемся, посмотрим, что там делается в кроватке, а я расскажу тебе очень интересную сказку!

Это – «сочувствующая» беседа. В процессе нее важно получить от ребенка ответ «да», и не один, а два-три раза. Это будет означать, что вы установили контакт. Он понял, что вы понимаете его настроение, желания и нежелания. В таких случаях дети легче идут навстречу. Вы не устроили ссору или скандал, может быть, в какой-то мере вы ему «заговорили зубы» – и сняли конфликт.

Зачем слушать ребенка?

Активное, или сочувствующее, слушание применимо в любом случае, в любом возрасте. За отношения с ребенком отвечаете вы, потому что вы старше и опытнее. И вам предстоит для успешного воспитания работа с самим собой. Нужно научиться слушать и принимать своего ребенка. Если он отказывается выполнить какое-то поручение, прислушайтесь к себе – это просьба или требование? Вы готовы учесть его интересы? Вы отдаете себе отчет в том, что его занятия и интересы для него жизненно важны?

Когда вы применяете технику активного слушания, начинается то, что я называю «магией» искусного общения – постепенно меняется общее настроение, становятся более доброжелательными интонации и вся атмосфера в семье. Уходят напряжение, конфронтация, исчезают конфликты и капризы. И более того, вы собственным примером учите ребенка общаться.

Психологи пришли к выводу, что родительский стиль поведения «записывается» в психике ребенка, а потом воспроизводится автоматически: скорее всего, ваши дети будут воспитывать ваших внуков так, как воспитывали их вы. И если вас что-то не устраивает, тревожит в отношениях с ребенком, это веский повод пересмотреть свой стиль воспитания и начать исправлять ситуацию. Никогда не поздно!