Александра Васильева - Как отучить ребенка капризничать Страница 10

Открыто обсуждайте чувства ребенка к ушедшему из семьи родителю, независимо от того, хорошие они или плохие. Постарайтесь хотя бы на первое время сохранить прежний уклад жизни, не меняйте место жительства, детский сад, друзей ребенка. В такой сложный момент для малыша особенно важны устоявшиеся эмоциональные связи: с другими родственниками, знакомыми, домашними животными. Очень многие пережившие родительский развод люди говорили о том, что только присутствие любимой собаки, кота или даже попугая помогло им, поддерживало их в этот период.

Установите правило: никогда не говорить плохо о другом родителе в присутствии ребенка. Не изливайте свои безусловно имеющие место переживания на детскую голову и не проецируйте свои отношения с бывшим супругом на ребенка. Фразы типа «ты как твой отец/мать» намертво врежутся в его память и неизвестно как откликнутся в дальнейшем. Хотите высказаться – идите к психологу или пообщайтесь с подругой.

Своим поведением вы должны помочь ребенку выйти из стрессовой ситуации. Очень важно постараться сохранить или восстановить способность родителей договариваться между собой. Если ушедший родитель собирается участвовать в жизни ребенка, очень важно, чтобы общение родителей не травмировало детскую психику каждый раз, когда его будут забирать на воскресную прогулку или в гости.

Задача родителя, который остался жить с ребенком и на долю которого придется основная масса капризов и истерик, – не забывать о необходимости выражать любовь. Не давайте ребенку уйти в негативные переживания, погрузиться в депрессию, но и не сопротивляйтесь его попыткам разобраться, обдумать произошедшее, прийти к собственным выводам. «Не думай об этом» – в данном случае не только неэффективно, но и вредно для психики малыша. Рационализированные эмоции переносятся гораздо легче, чем кипящие и невыраженные. Как можно больше разговаривайте, играйте, двигайтесь вместе с ребенком, найдите общие занятия, путешествуйте. Постепенно, со временем эмоциональное состояние ребенка придет в норму.

Как говорить так, чтобы вас услышали

Дети могут выражать свое возмущение не только вашими поступками, но и вашими словами. Со своей стороны, родители тоже бывают недовольны: «сто раз надо повторять», «как об стенку горох», «пока не прикрикнешь – не сделает». Знакомо? Нам часто кажется, что ребенок капризничает, не делая того, что мы ему говорим. Ошибка! Проблема в НЕПРАВИЛЬНО СФОРМУЛИРОВАННОЙ ИНСТРУКЦИИ. Дело в том, что родители часто пытаются давать указания детям в такой же форме, в какой давали бы их взрослым. Но у детей собственные законы восприятия, которые необходимо учитывать, если мы хотим быть ими услышаны.

Детям дошкольного возраста доступно только гибкое одноканальное внимание. Это уже позже они научатся быть «юлиями цезарями», одновременно слушающими музыку, решающими упражнения по алгебре и заедающими чай бутербродами.

Пока же мозг ребенка способен сконцентрироваться в один момент времени только на одной задаче, например на строительстве тоннеля из стульев. Бессмысленно раздражаться из-за того, что увлеченный игрой малыш вас «не слышит» – он просто не способен на это. Поэтому, если вы хотите, чтобы ребенок сделал что-то конкретное, сначала необходимо переключить его внимание на себя. Присядьте на корточки, посмотрите ребенку в глаза, прикоснитесь к нему или возьмите за руку, обратитесь по имени. Убедитесь, что ребенок понял то, что вы сказали. Полезно попросить повторить, что он услышал.

Вы пришли домой с прогулки. «Надень тапки, вымой руки и за стол», – на наш взгляд, просьба проста, как дважды два. А вот для ребенка младше 3,5–4 лет это довольно сложный алгоритм. Попробуй запомнить последовательность, ничего не пропустив! Вот малыш и «застревает» в прихожей, в задумчивости ковыряя обои. Разбивайте сложную задачу на простые и выдавайте ребенку только одно короткое задание, например: «Надень тапки». К следующему пункту переходите, когда первый будет выполнен.

Дети только осваивают речь и не понимают иронию и сарказм. Поэтому фразы типа «ты еще долго будешь сидеть в грязи?», «тебе что, нравится ходить с липкими руками?» они понимают буквально. Догадаться, что в таком вопросе заключено руководство к действию, им пока трудновато, поэтому все просьбы должны звучать так, чтобы их можно было понять однозначно.

Метод постоянного напоминания об очередности действий плох тем, что ребенок не привыкает к самостоятельности. «Мама в этот раз не напомнила, что надо вымыть руки после туалета, значит, их мыть необязательно». Даже самая терпеливая мама, вынужденная постоянно работать «заезженной пластинкой», истощается и может однажды из-за пустяка сорваться на малыша – накричать или отшлепать. У детей очень развита зрительная память, поэтому для соблюдения режима очень эффективно работают картинки-напоминалки. Например, в полтора-два года кроха уже способен усвоить, что надо мыть руки в трех случаях: перед едой, после туалета и после прогулки. Повесьте в ванной и в прихожей яркие картинки, посвященные этим трем ситуациям.

Столь любимые родителями стоп-фразы «не трогай кошку!», «не лезь в лужу!», «не хлопай дверью!» давно доказали свою неэффективность. Детское восприятие «пропускает» частицу «не», и малыш воспринимает родительский запрет как заманчивое предложение. Предлагайте ребенку альтернативу. Например: «Давай попробуем обойти лужу по этому узкому бордюрчику». Или «Сможешь закрыть дверь, чтобы никто не услышал?»

Существуют в родительском лексиконе фразы, прямо-таки провоцирующие конфликты и капризы. Наверняка, когда вы были детьми, они тоже выводили вас из себя. Постарайтесь отучиться походя бросать их, оставляя ребенка в недоумении.

«Посмотрим…» – Означает всегда только «нет», но дает ложную надежду на другой ответ.

«Сейчас!» – Обманный маневр. В реальности «сейчас» наступает через час, два, через месяц, а то и вовсе никогда.

«Нет – значит, нет» – заменяет собой объяснение, почему именно «нет», и делает дальнейший диалог невозможным.

«Есть такое слово – “надо”» – Естественное продолжение родительских риторических упражнений. Отсылает к аксиоме, которой на самом деле не существует.

«Как ты сам-то думаешь?» – Предполагается, что ребенок даст на этот риторический вопрос «правильный» ответ или выслушает его от старших.

«Делай, как хочешь» – коварное обещание свободы на самом деле представляет серьезную угрозу будущей самостоятельности. Предполагается: «Все равно ты сделаешь неправильно». И это снова отказ что бы то ни было обсуждать.

«Не надо думать, что ты самый умный» – А почему бы и нет?

«Не выдумывай!» – Мало того, что ребенку не верят, так еще и предлагают всегда оставаться в рамках повседневной логики. А как же творчество, полет фантазии?

«Вырастешь – поймешь» – Полный отказ не только в объяснении, но и вообще в способности понимать.

«Прекрати это немедленно, а не то…» – Угрозы – далеко не лучший способ воспитания. Прежде всего, так вы учите ребенка использовать силу или физическое превосходство для получения желаемого. Во-вторых, в случае неповиновения ребенка вы ставите себя в невыгодное положение. Как вы поступите? Выполните наказание, которое посулили в порыве гнева, или же отступитесь от своих слов и тем самым дадите понять, что ваши слова – пустые угрозы? В любом случае таким способом вы ничего не добьетесь, а только испортите отношения с ребенком.

«Если ты сделаешь…, я дам тебе…» – Подкупать детей крайне неразумно, так как это лишает их желания бескорыстно помогать другим людям. Постоянно прибегая к этой уловке, вы сами себе роете яму. Вместо того чтобы торговаться, скажите ребенку: «Большое спасибо за то, что помог мне с уборкой». Ваша искренняя благодарность послужит наилучшим стимулом для дальнейших бескорыстных поступков.

«Не плачь» – Говоря так, вы даете ребенку понять, что его чувства ничего не значат. Это учит детей скрывать свои эмоции, что в конце концов может привести к еще более серьезным эмоциональным срывам. Не принимайтесь сразу же успокаивать ребенка, дайте ему возможность поплакать. Скажите: «Ничего страшного, можешь поплакать. Я буду рядом и всегда готова выслушать тебя». Можете попробовать вслух объяснить, почему ребенок плачет: «Ты расстроился из-за того, что мы не можем пойти в парк, да?» Так вы дадите понять, что замечаете чувства ребенка, а также научите его выражать мысли словами, а не эмоциями.

«Я обещаю…» – Невыполненные обещания очень ранят. А поскольку жизнь непредсказуема, старайтесь пореже использовать эту фразу, особенно при общении с детьми. А если уж пообещали, не выполнить обещание можно только по очень серьезной причине. Будьте максимально честны с ребенком. Скажите: «Я знаю, ты хочешь пойти в гости к бабушке, и мы постараемся к ней поехать. Но ты же понимаешь, что может произойти что-то непредвиденное, поэтому я не могу тебе гарантировать эту поездку». Только так вы построите доверительные отношения с ребенком. Если вам все же не удалось сдержать свое слово, признайте это и извинитесь. Так вы на своем примере научите ребенка отвечать за свои слова.