Слава Рабинович - Еврейские дети любят свою маму Страница 14

Мы можем сказать ему «ты же обещал!», но он еще не умеет управлять собой, переступать через себя, преодолевать усталость, желание еще поиграть. Когда вы скажете ему сделать так, как он обещал, он может даже заплакать. Это еще раз доказывает, что причина – это неумение управлять эмоциями.

Что можно посоветовать родителям?

1. Нужно понять причину, успокоиться и реагировать на такие ситуации максимально спокойно, сдержанно и уравновешенно – не нужно стыдить ребенка, сажать на чувство вины, обижаться и говорить, какой он плохой, чтобы не вызвать в нем комплексы.

2. Попробуйте сонастроиться с ребенком: «Я понимаю, тебе очень хотелось пройти новый уровень в игре, тебе было сложно остановиться, у меня тоже так бывает!» Нужно дать понять ребенку, что вы его поддерживаете и понимаете.

3. Предложите ему помочь сдерживать свои обещания, например: «Давай я буду ставить перед тобой часы или будильник».

4. Если ребенок пообещал что-то сделать, и у вас есть опасения, что он это не сделает, не ждите «часа расплаты» и делайте промежуточный контроль. Если ребенок обещал собрать игрушки к вечеру, в течение дня мягко напомните ему об этом.

5. Берите с ребенка обещания тогда, когда он спокоен. Если обещание дается на эмоциональном фоне, высока вероятность, что он не выполнит его. Используйте дружелюбный тон.

Уточните, как ребенок понял свое задание: «Все игрушки должны быть собраны не просто в кучу, а убраны в шкаф».

Напутствие

Для ребенка очень важно положительное подкрепление, то есть для него должно быть ценным выполнение обещания. Поэтому его нужно как-то поощрять и хвалить за это.

Лучше тебе не обещать, нежели обещать и не исполнить.

Дарить «подарки внимания» и отказаться от «взяток»

Подарки – действенный инструмент воспитания, и евреи им активно пользуются. Правильные призы от родителей стимулируют ребенка. Что значит правильные? Не те, что ребенок выклянчивает, поддавшись сиюминутному желанию и моде, а те, что он ждет и хочет заслужить. Небольшой сюрприз «просто так» даст понять малышу, что пока он был в садике, вы думали о нем, выбирали подарочек специально для него. А большой приз или бонус может помочь ему сформировать полезную привычку или добиться успехов в учебе, например, поездка за границу за успешное окончание учебного года. Так вполне материальные вещи помогает стимулировать духовные достижения. Ребенок должен не выклянчивать подарки, а достигать желаемого хорошим поведением день за днем, но при этом не торговаться, что он получит за те или другие действия (или их отсутствие), подарок не должен быть платой, взяткой, шантажом…

«Подарки внимания» – еще один способ показать любовь, демонстрация, что мама думала о ребенке или супруге, когда их не было рядом. Ребенок не понимает стоимости подарка, ему важно, что взрослый не забыл, приготовил сюрприз. Подарком может быть даже любимое блюдо, приготовленное мамой, или выложенная на тарелке в виде собачьей мордочки каша.

Анекдот в тему

Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через два дня он надевает один из этих галстуков и идёт к ней в гости.

Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:

– Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?

А некоторые родители иногда прибегают к помощи так называемой «взятки». Им известно, что «взятка» – довольно эффективное средство воздействия на детей в тех случаях, когда все остальные не достигают цели. Если его использовать редко, то и оно имеет право на существование. Но если прибегать к нему каждую неделю, каждый день или, еще хуже, целый день, это может иметь нежелательные последствия. О чем, в сущности, говорит «взятка»? Что требования родителей выполняются за плату. «Если ты сделаешь это, получишь печенье», «Если сделаешь то, я куплю тебе платье, которое ты просила», «Если ты сделаешь это и то, сможешь переночевать у подружки», – все эти «если» и создают у ребенка впечатление, что за помощь и послушание ему полагается вознаграждение. В конечном итоге, в каждом своем поступке он станет искать личную выгоду и не сможет шагу ступить, не уяснив для себя, что он «с этого будет иметь». В результате ему трудно будет понять то главное, что объединяет людей, живущих одной семьей: чтобы жизнь в доме протекала гладко, все обязаны помогать друг другу в меру своих возможностей. У каждого из членов семьи есть и свои обязанности, и свои привилегии – в зависимости от того, как распределены домашние дела. Но участие в этих делах основывается на любви и уважении, а не на материальной заинтересованности.

Например, мать произносит неправильную фразу: «Если вы уберете свою комнату, то получите пирог с вишней». Правильно было бы сказать: «Когда вы закончите убирать комнату, получите пирог с вишней».

Разница между «правильным» и «неправильным» диалогами – в употреблении слов «когда» и «если». Начиная предложение с «если», мы придаем указанию необязательный характер. «Если вы уберете…» означает, что у ребенка есть выбор: он может убрать комнату, а может не убирать. И еще. Под словом «если» подразумевается, что мать не уверена, согласятся ли дети убирать комнату вообще. В любом случае, это заявление нельзя воспринимать как строгое требование матери, и ребенок, разумеется, тоже не воспримет его как таковое. Но главный минус «неправильной» реплики – это подразумеваемая в нем «взятка»: обещание награды только при условии, если ребенок выполнит желание родителей.

А слово «когда» оказывает сильное психологическое воздействие. Оно доводит до сведения детей, что задание должно быть выполнено и является обязательным. Что касается пирога с вишней, ребенок его, бесспорно, получит, но только когда комната будет убрана. Это не означает, однако, что, отказавшись от пирога, ребенок снимает с себя обязанность убрать комнату. Пирог (или ужин, или запланированное мероприятие) в любом случае не отменяется. Вопрос только в том, когда его получит ребенок, а не в том, получит ли вообще.

Напутствие

Конечно, лучше всего выбирать для обещаний то, что может заинтересовать ребенка. Но это ни в коем случае не должно становиться платой за выполненную работу. Ведь ребенок получит обещанное в любом случае, но лишь тогда, когда работа будет сделана.

Следует знать, что самому Творцу приятно видеть, как человек тратит деньги с радостью. Так человек дает деньги любимому сыну, чтобы тот жил хорошо, не зная ни в чем недостатка.

Помогать друг другу бескорыстно

«Был у дедушки обычай накануне праздника посылать членов семьи к разным людям с конвертами, в которых лежали деньги, – пишет Владислав Нагирнер в эссе «Ценности еврейской семьи». – Однажды он послал внука в одну семью и дал ему конверт. Внук сказал, что сегодня утром он уже носил им конверт, дедушка – видимо – забыл.

Но рав сказал, что нет, не забыл. И этот конверт тоже нужно передать.

Не смог внук совладать с любопытством – и по дороге заглянул в конверт. А там – билеты в зоопарк.

Он отнес. А потом сознался деду, что открыл конверт. И теперь спрашивает: почему надо дарить неимущим людям билеты в зоопарк?

Дед ответил: «Сказано: «Дай нищему по мере того, что ему не хватает». О хлебе для этой бедной семьи люди побеспокоятся. Но кто побеспокоится о детях, которые ни разу не ходили в зоопарк? Пусть и им будет радость в праздник».

Психологи утверждают, что правильно воспитанный ребенок, это ребенок, воспитание которого соответствует трем «не», а именно:

 некапризный;

 неизбалованный;

 неэгоистичный.

Как же воспитать доброго, чуткого, вежливого ребенка? Ведь это очень сложный труд.

– Главное правило – воспитывать малыша нужно начинать с рождения, – уверяет психолог Ольга Шергина. – Это только кажется, что дите еще ничего не понимает. Но ведь ребенок именно в первый год жизни учиться общаться, находить общие точки с внешним миром, и именно в это время и нужно начинать его воспитывать. Вопрос только в том, как научить малыша, который еще и слов то толком не понимает. Как объяснить ему, что это делать можно, а вот так поступать нельзя.

В первую очередь запомните – ребенок вас копирует. То есть если вам можно есть конфеты, то почему нельзя ему? Ведь если мама с папой едят, то это вкусно, правильно и интересно. То же самое касается поведения в обществе, поведения дома и т. д. У родителей, в семье которых царит вежливое общение, тишь и благодать и детки вырастают добрыми и послушными. Они не считают, что криком можно чего то добиться и что если отбирать, то вещь твоя. И отбирать можно.