Нелли Литвак - Наши хорошие подростки Страница 16

Отпуск – это ваш шанс! Если у вас стабильный брак, не требующий срочного ремонта, отложите романтический отдых вдвоем, он не за горами, дети уже почти выросли. Лучше воспользуйтесь возможностью провести время со своими подростками. Дайте им принять участие в решении, куда поехать и чем заниматься.

Если вы привезли подростка в большой интересный город (хотя бы в Москву или в Питер), то можете вместе составить программу пребывания. Конечно, в эту программу обязательно должны войти достопримечательности и музеи. Ни один подросток от этого не откажется, они тоже хотят увидеть в поездке как можно больше, они сами на это настроены. Но я не сторонник того, чтобы проводить в музее целый день. У вас все смешается, вы очень устанете, ничего не запомните и замучаете ребенка. Помните, что радость общения – по-прежнему ваша главная цель.

Моя бабушка водила нас в музеи примерно так. Она заранее изучала, что там есть самого интересного и читала про эти картины и экспонаты любую доступную информацию (бабушка героически брала книги в библиотеке, а сейчас, когда Интернет под рукой, собрать информацию вообще ничего не стоит). Потом она приводила нас в музей, показывала эти экспонаты, рассказывала про них истории, и на этом экскурсия заканчивалась, в музее мы не задерживались больше чем на час, от силы полтора. Правда, мы тогда были маленькие. Подростки могут воспринять и побольше. Но в целом идея очень разумная, и я сама до сих пор смотрю музеи примерно по этой схеме. Выбираю, что меня интересует больше всего, стараюсь именно это посмотреть как следует и ухожу, когда начинает возникать ощущение, что все сливается в кашу. Правда, признаюсь честно, что я не музейный знаток. Наверняка многие люди готовы проводить в музее целый день. Но я уверена, что скептически настроенным подросткам мой способ посещения музеев очень подходит.

Я знаю многих родителей, которые с удовольствием путешествуют с детьми, и сама это очень люблю. Трудно даже придумать, что я люблю больше! Такие поездки доставляют море радости и очень сближают.

Я знаю одну очень хорошую маму, которая, почувствовав, что сын-подросток отдаляется от нее и ревнует ее к маленькой сестренке, в срочном порядке организовала поездку с сыном в Питер. Они вместе решали, куда им пойти и что делать, прекрасно провели время, и в результате мама полностью вернула дружбу и доверие своего закрытого и сложного мальчика.

С детьми можно просто поговорить за чашкой чая. Я помню, как я любила «чай с мамой», когда можно было вместе поболтать на кухне. О разговорах я уже писала подробно во второй главе. Сейчас повторю только одно, опять то же самое: разговор должен быть приятным, легким и не воспитательным.

Наконец, приведу еще один необычный пример, связанный с моей бабушкой. Правда, пример трудновыполнимый. Мне было десять лет, когда бабушка начала проводить так называемые «внучие дни». Мы приходили к ней каждый четверг вечером: трое внучек и две мои подружки. Программа состояла из трех частей: что-то очень вкусное, что-то очень интересное и что-то очень веселое. Сначала бабушка кормила нас ужином, и мы всегда ждали «вкусного» – какой-нибудь фрукт, торт или хотя бы просто мороженое. Потом мы все усаживались на диване, и начиналось «интересное». Это была образовательная часть программы. Бабушка рассказывала нам про поэтов, художников, писателей. Я до сих пор помню, как она прочитала и рассказала нам историю про путешествие Магеллана – это было безумно интересно! К «интересному» надо было готовиться, и делать это каждую неделю было непросто. Поэтому бабушка время от времени приглашала гостей – родных и друзей, и рассказы были на самые разные темы. А потом мы дурачились, играли в чепуху и бегали вокруг стульев – это было «веселое». Свои «внучие дни» бабушка проводила каждый четверг не месяц и не два, а целых четыре года подряд! Представляете, сколько усилий это стоило?! И она делала это, а ведь могла и не делать, мы и так ее очень любили! Пожалуй, наряду с полученной информацией и радостно проведенными вечерами мы усвоили еще несколько важных уроков. Например: лучше делать, чем не делать. Или: взрослым и детям вместе вкусно, интересно и весело.

Кстати, недавно я узнала, что похожую воспитательную методику – сочетание в небольших дозах приятного с полезным – недавно начали успешно применять для лечения аутизма. По всей видимости, это очень мощный педагогический прием, который позволяет найти подход не только к «хорошим девочкам», но и к детям с серьезными трудностями, вплоть до психических отклонений.

Есть очень много способов приятного совместного времяпрепровождения с детьми. На самом деле счастье иметь детей подросткового возраста как раз и заключается в том, что им нравится то же, что и вам. Так что смело опирайтесь на свой опыт и знание себя и своего ребенка. На самом деле не так уж важно, что именно делать. Велосипед, рыбалка, телевизор, сплетни, маникюр, ремонт комнаты, чтение сайта с анекдотами, а можно снять видео и повесить в Интернет – все годится. Важно просто проводить время вместе, приятно и радостно.

Два запрета

Даже не пытайтесь искать «объективных» причин, из-за которых вам не удается проводить время с вашими подростками. У вас нет времени? Это неправда, не бывает такой занятости, чтобы не хватило времени на детей, ищите возможности (подробнее о занятости – в следующем разделе). У вас нет денег? Добрый разговор или хороший фильм по телевизору не стоят ни копейки. Дети сами не хотят с вами общаться? Значит, вы что-то делаете не так. Подумайте над своими ошибками и попробуйте по-другому. У вас маленький ребенок? Можно пообщаться с подростком, держа малыша на руках. Если вы проводите недостаточно времени с детьми, то единственное, чего у вас на самом деле нет – это оправдания.

Не откладывайте. Не пытайтесь тешить себя мыслью, что не обязательно общаться с детьми так уж много и прямо сейчас, что это можно сделать и завтра. Завтра, как правило, никогда не наступает. Если сегодня вы не будете проводить время с детьми, то завтра они решат, что они вам не нужны, и будут правы. Потому что интуитивно они тоже понимают, что желание проводить время вместе – это и есть любовь.

Откуда взять время

Моя близкая подруга несколько лет работала в доме престарелых в Израиле. Наблюдая за своими подопечными, больше всего она удивлялась тому, насколько разными по наполненности бывают человеческие жизни. Один и карьеру успел сделать, да не одну, а две или три, и мир успел посмотреть, и друзья приходят, и дети, и внуки – все удалось. А у других – ничего. Ни семьи, ни работы, ни воспоминаний. Как же так? Ведь всем был дан один и тот же срок. Почему одни успели столько, что и на две жизни хватило бы, а другие так ничего и не успели?

Мне кажется, что дела – как воздух. Сколько бы их ни было, они заполняют весь предоставленный им временной объем. Поэтому все мы по определению очень заняты, независимо от того, сколько у нас на самом деле дел. Чтобы много успеть, мало быть занятым. Надо реально много делать, не бояться устать, жить в высоком темпе, не позволять себе заполнять свой «сосуд» времени разреженным кислородом. Но даже если ваш сосуд наполнен так, что вот-вот лопнет, у всех и всегда есть возможность проводить время с детьми. Было бы желание.

Я не буду приводить в пример себя. У меня обычная сорокачасовая рабочая неделя и двое детей – ничего особенного. Но я очень часто и близко наблюдала людей, которые успели и успевают колоссально много и дома, и на работе. Я смотрела, спрашивала, делала выводы и в результате сформулировала несколько принципов в надежде, что они помогут современным родителям найти возможность регулярно общаться с детьми, несмотря на всю сумасшедшую занятость современного взрослого человека.

Принцип жесткого расписания. Моя родная сестра – член правления крупного банка. Я думаю, что не так много людей могут утверждать, что они заняты на работе больше, чем она. Сестра уезжает на работу в девять, а ее приход в девять вечера воспринимается как подарок судьбы. Обычно она очень старается приходить к десяти, но зачастую ей это не удается. Работа очень ответственная и напряженная. Головные боли, боли в спине, бессонница – все это для сестры ежедневная реальность. Но она не может по-другому, она очень любит свое дело, ей нравится быть востребованной, профессиональной, добиваться результатов. При этом дома подрастают две очаровательные девочки четырнадцати и двенадцати лет. Когда я кому-то об этом рассказываю, то первое, что меня спрашивают, – это знакома ли моя сестра с собственными детьми. Эта тривиальная реакция очень меня раздражает. Возникает ощущение, что людям приятно тешить себя мыслью, что такая высокая должность и напряженная работа просто не могут сочетаться с родительскими обязанностями. Но это совершенно не так! Моя сестра очень близка со своими девочками, она проводит с ними очень много времени, гораздо больше, чем многие менее занятые мамы. Дочки ее обожают, очень ею гордятся и абсолютно ей доверяют.