Валентина Резниченко - 50 секретов для родителей. Воспитание подростков Страница 19

Если он планирует, что будет помогать матери растить ребенка, то нужно оговорить регулярность встреч, когда они будут видеться, сколько времени будут находиться вместе, какое он участие будет принимать в воспитании, может ли ребенок ему звонить, когда у него сложилась трудная ситуация, и обращаться с вопросами. Если все вопросы между мужем и женой урегулированы, отец берет на себя ответственность за дальнейшее воспитание сына и будет принимать в этом посильное участие. Задача его будет заключаться в коррекции и формировании в сыне мужчины.

Если все именно так, то все складывается замечательно, и надо отдать должное родителям, которые сумели так мудро решить этот непростой вопрос. В таком случае папа с мамой зовут сына и за ужином или обедом говорят ему о том, что бывает в жизни так, что взрослые на каком-то этапе жизни перестают понимать друг друга. Они принимают решение разойтись. Объясняют сыну, что у них накопилась масса обид, вопросов, по которым невозможно найти взаимопонимание, и они не хотят жить в одном доме.

Однако этот развод никак не скажется на нем. Даже если папа не будет жить в доме, он обещает взять на себя ответственность за то, чтобы тоже в дальнейшем принимать участие в его воспитании, и ему всегда можно будет позвонить.

Другое дело, когда отец отказывается от воспитания, от любого контакта с бывшей семьей и с детьми. И здесь маме нужно проявить максимальную деликатность по отношению к сыну. Можно сказать так: «У нас столько разногласий с отцом, что необходимо время, чтобы мы хоть как-то отошли от этой злости и ненависти друг к другу. Поэтому тебе придется потерпеть какое-то время, пока отец не будет звонить, не будет с тобой общаться. Время пройдет, мы успокоимся, и ты, если захочешь, можешь ему позвонить. Возможно, мы к этому времени лучше поймем, почему у нас происходили конфликты. Он тебя не бросает, просто ему нужно время, чтобы побыть без нас.

Мы с отцом оба виноваты в этом конфликтах, которые привели к разводу. Ты к нему никакого отношения не имеешь, поэтому тебе надо запастись терпением и подождать, пока твой папа переживет развод.

А мы с тобой будем учиться жить пока без него. Попытаемся узнать, что тебе в этой жизни интересно, кем ты хочешь стать, чем будешь заниматься. Будем определяться с твоим обучением, с профессией. То есть, независимо от того, есть папа с нами или его нет, наша с тобой задача – найти твой талант, который станет смыслом твоей жизни. Я хочу и сделаю все, чтобы ты стал счастливым, благополучным, и богатым».

Секрет 31. Моя дочь постоянно «раскручивает» меня на шмотки

Подростки используют три модели раскрутки родителей на вещи, в зависимости от индивидуальной ситуации, сложившейся в семье: если родители не умеют сказать «нет», если они чувствуют свою вину перед детьми или тогда, когда у родителей заниженная самооценка.

В возрасте до 13 лет дети обычно говорят: «Мамочка, я буду хорошо учиться, буду ходить на физкультуру, буду помогать по дому, ухаживать за котом, поливать цветы». Мама покупает труд ребенка, вместо того чтобы ребенок выполнял свои обязанности, потому что он живет в этом доме. И домашние обязанности – один из этапов его подготовки ко взрослой жизни.

Мама покупает у ребенка то, что ребенок естественным образом должен научиться делать, просто потому, что он должен быть приучен к труду, пройти определенную социальную адаптацию.

С 14 лет дети могут заниматься шантажом: угрожают тем, что уйдут из дома, покончат с собой или не будут есть, и так далее.

Чем циничнее ребенок, тем жестче шантаж.

С 15–16 лет дети уже могут прибегать к угрозам: «Я ударю тебя», «Я украду деньги». Если вы видите, что ребенок давит на вас, требует модную вещицу, то нужно принимать меры. Нужно проконсультироваться у психолога, почитать специальные книги, а главное – избавиться от чувства вины перед ребенком.

Вы ни в чем не виноваты. Все, что вы можете, вы ему даете. Значимость личности ребенка воспитывается не тем, чтобы предоставить ему какие-то предметы, с помощью которых его окружение охарактеризует его как крутого. Подлинная значимость в глазах других заключается в том, что он воспитал в себе волю, обладает огромным объемом знаний, достиг результатов в какой-либо деятельности. В этом проявляется «крутость» ребенка.

Вам же, если возникла такая ситуация, нужно понимать, что ребенок не развивается, а деградирует. Отдавать себе отчет в том, что у вас заниженная самооценка, и дети это чувствуют. Необходимо читать книги по личностному развитию, пройти тренинги, повысить свой авторитет в глазах ребенка, научиться отказывать. Во всем должна быть мера. Договоритесь с ребенком, что вы дадите ему часть денег, а часть он должен заработать. Многие дети могут работать на компьютере, например, переводить тексты, монтировать видео и так далее. Пусть дети вам помогают в вашей профессиональной деятельности.

Если вы решили искать еще одну работу для того, чтобы покупать ребенку игрушки, которые он хочет, то я бы посоветовала пойти в сетевой маркетинг. Лидеры сетевых компаний занимаются личностным развитием со своими сотрудниками, ведь чтобы продавать, нужно иметь высокую самооценку. В сетевых компаниях работа по личностному развитию поставлена на высоком уровне. Они помогают избавиться от многих страхов, комплексов. Это приносит огромную пользу в развитии. Сетевой маркетинг хорош тем, что вы учитесь работать с людьми разных психотипов.

Когда вы систематически взаимодействуете с людьми, то лучше начинаете понимать собственных детей. Вы начинаете расти – и дети тянутся за вами. Постепенно вы сможете сделать так, чтобы не идти на поводу у ребенка, а разумно покупать ему вещи.

Секрет 32. Сын ворует у меня деньги. Что делать?

Есть довольно много семей, в которых дети выросли – и ни разу ничего не взяли без разрешения родителей. Но я также знаю много таких семей, в которых дети воруют. Давайте посмотрим, из чего складывается эта проблема.

Во-первых, это может быть в том случае, если в семье нормально относятся к воровству в принципе. Родители могут сами что-то принести с предприятия, на котором работают. Не обязательно говорить: «Я украл». Можно сказать: «Я принес с завода, с работы». Для некоторых людей брать чужое – это нормально, но тогда нечего удивляться тому, что ваш ребенок может брать вначале у вас, а потом и у других.

Склонность детей к воровству должна показать родителям, что им необходимо пересмотреть свое поведение, правильно ли они делают, что несут что-то домой с работы?

Задайте себе вопрос: «Хочу ли я, чтобы мой ребенок рос вором?». Если вам нравится, что ребенок ворует, то можно, конечно, продолжать в том же духе. Но если вам это не нравится, нужно менять стиль своей жизни, черты характера, сделать выводы о своих моральных качествах. Если вы начнете с себя, то это даст вам право прививать ребенку честность. Иногда бывает так, что в школе старшеклассники или одноклассники вымогают у детей деньги. Дети не знают закона противостояния наглецам, того, что если один раз они дали деньги, то у них будут вымогать постоянно. Ребенок боится сказать об этом родителям и находит для себя выход из положения – начинает воровать.

Это воровство, по сути, воровством назвать нельзя. Ребенок просто нашел выход из сложившейся ситуации. Он оказался между наковальней и молотом. Страх перед более сильными – и страх сказать родителям о том, что у него возникла такая проблема. Строгость родителей бывает иногда настолько чрезмерна, что дети даже боятся пожаловаться на свои трудности. Нужно немного ослабить давление на ребенка, чтобы он был свободнее, мог говорить обо всех своих проблемах. Если ребенок попал в такую ситуацию, не стыдите его и не ругайте, а примите меры по ее устранению.

Разумеется, нужно разобраться со школой, детьми. Эту проблему ему обязательно нужно научиться решать. Во-первых, это поможет воспитать в ребенке силу, волю и умение противостоять, научиться говорить «нет».

Дети – это зеркало нашей семьи. Что бы вы ни говорили о своих принципах, глядя на вашего ребенка, можно точно сказать, что происходит в семье, какие черты характера в подростке сформировались. Если подросток растет в любящей семье, он всегда открытый, жизнерадостный, легко идет на контакт.

Если у родителей жесткая методика воспитания, то дети всегда бывают угловатые, застенчивые, некоммуникабельные, слова из них не выдавишь. То, что думают, они боятся говорить. Такая модель воспитания усложняет подросткам процесс общения со сверстниками.

Одна моя знакомая была обыкновенным, среднестатистическим специалистом, когда родила первого ребенка – дочь. В семье все было нормально, девочка росла обычным ребенком. Потом женщина родила сына и, когда мальчику исполнилось два года, устроилась на высокооплачиваемую работу. Через некоторое время она кардинально изменилась. Приходила в компанию друзей и высокомерно заявляла, что они с мужем ребенку купили машину, велосипед. Постоянно подчеркивала, что они очень обеспеченные. Постепенно в компанию ее перестали приглашать.