Елена Николаева - Воспитание без манипулирования Страница 19

2. Лучше сделать так, чтобы к моменту взлета или посадки малыш заснул, поскольку в таком случае организм сам решит проблему изменения давления во внутреннем ухе.

3. Если никакие ухищрения не помогли и ребенок заплакал, стоит помнить, что плач также восстанавливает давление, хотя этот метод и наименее приятный.

Скандал в поликлинике и люди в белых халатах

Можете не верить, но мой старший сын любил ходить к зубному врачу, поскольку это была практически единственная причина, освобождавшая его от посещения детского сада, который ему очень не нравился. Достижение такого результата возможно для любых родителей, но требует некоторой подготовки.

Накануне посещения врача стоит очень подробно обрисовать ребенку все, что там будет происходить. Можно даже проиграть это с куклами или с мамой, когда один доктор, другой – пациент. Пусть мама возьмет чайную ложку и покажет, как тетя будет постукивать по зубкам ребенка металлическим инструментом. Нужно рассказать и описать все, строго не касаясь вопроса боли: тогда малыш не будет ее ожидать, станет тихо сидеть и позволит врачу спокойно производить все действия. И все пройдет нормально. Предчувствие же боли приведет к тому, что ребенок будет сопротивляться, а это наверняка вызовет неприятные ощущения.

Конечно, стоит со всем вниманием отнестись к выбору врача: он должен понимать ребенка, разговаривать с ним и быть хорошим профессионалом. Если вы видите грубость и некомпетентность, лучше поменяйте специалиста.

То же самое касается сдачи крови и уколов. Никогда не скрывайте от ребенка, что его ждет укол. Он должен доверять маме и врачам. Чтобы предотвратить ожидание боли, скажите малышу, что укол будет «как укус комарика». Ребенок же переносит укусы комара, значит, перенесет и это.

Малыш начинает бояться боли, если от него скрывают грядущее событие или если бабушка или мама за него опасаются. Лучше взять в поликлинику папу или дедушку, которые всем своим видом покажут, что все нормально и они считают, что их сын (дочь) или внук (внучка) настолько подросли, что им можно доверять и они справятся с ситуацией.

Отвлеките ребенка от приготовлений врача к уколу, указав на предметы в кабинете: лампы, аппаратуру, кресло, пробирки. Скажите заранее, на что нужно обратить внимание, а войдя в кабинет, подогрейте любопытство малыша. Когда же укол будет произведен и ребенок соберется заплакать, опередите его и вновь переключите внимание. Если он не заплачет, то не запомнит ощущения боли, а в его памяти сохранится лишь окружающая обстановка. Покидая кабинет, продолжайте поддерживать интерес ребенка, чтобы он не вспомнил неприятное ощущение от укола.

Обязательно стоит похвалить малыша, если он вел себя хорошо. Можно пообещать ему, что за мужественное поведение он получит то, что ему нравится.

1. Подготовьте ребенка к посещению врача, рассказав обо всех будущих действиях, но не упоминая о боли.

2. Сообщите о необходимости выполнять инструкции медика.

3. Обращайте внимание малыша на различные предметы в кабинете, чтобы он не смотрел на то, как иголка вонзается в палец или руку.

4. Постарайтесь успеть привлечь внимание ребенка к чему-то до того, как он решит расплакаться. Вполне возможно, что тогда он забудет, что собирался плакать.

Как бороться со штрейкбрехерами у себя дома

К сожалению, с ними нельзя бороться. Штрейкбрехеры – это бабушки и дедушки, которые втихаря разрешают ребенку все то, что строго запрещают родители. Конечно, не все бабушки и дедушки таковы. Часто именно они обучают детей тому, что не успевают объяснить излишне занятые родители. Но мы сейчас говорим не о них. Мы говорим о тех, кто понимает под любовью к малышу необходимость разрешать ему все, что только захочется. Побывав на выходных у бабушки и дедушки, ребенок забывает все правила общежития, необходимость чистить зубы, прибирать за собой вещи и многое другое.

Не нужно сражаться и спорить с вашими родителями. Это никому не принесет пользы. Они не изменятся и не пойдут вам навстречу. Но нужно помнить, что в какой-то момент ребенок начнет четко различать жизнь у бабушки с дедушкой и жизнь в родительском доме. Конечно, некоторое время он будет проверять вас на бдительность, но, поняв, что вас прошибить невозможно, примет как данность, что дома нужно вести себя одним образом, а в гостях у бабушки и дедушки – иначе. Может быть, ему пойдет на пользу возможность увидеть мир, окрашенный разными красками. Главное, чтобы вы не рвались с боем отстаивать собственную позицию в воспитании детей перед бабушкой и дедушкой. Единственное требование: нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО жить отдельно. В противном случае ребенок будет ежедневно «стучать» бабушке на маму, а маме – на бабушку.

Выводом к этой главе может стать решение маленького ребенка, которое возникло в нем только потому, что все взрослые были единодушны. Это воспоминание В. Г. Ирова (Иров, 1998. С. 71).

Вечер. Вся семья, все четыре человека (мама, папа, старшая сестра и малыш, который потом вырос и описал все это. – Примеч. авт.) смотрят телевизор – «Спокойной ночи, малыши». Для самого младшего. Уважая его интересы.

И этот ребенок вдруг разражается дикими воплями. Помню, мне очень хотелось, чтобы меня послушали и переключили телевизор на другую программу. Сейчас я уже не помню, что мне, пятилетнему (возраст определяю очень приблизительно), хотелось посмотреть. Суть проблемы была не в этом. Мне просто очень захотелось, чтобы все население моего домашнего мира меня беспрекословно послушалось. Чтобы «они» послушались меня так же, как я слушаюсь их. Чтобы Я сказал – а ОНИ сделали. Без вопросов. Следуя моей воле.

Ничего не вышло. Я натолкнулся на стену единодушного сопротивления. Мне вежливо и педагогично [!] объяснили, что все остальные (большинство!) хотят смотреть то, что смотрят сейчас, и не переключат программу, пока не кончится передача. Это было поражение.

Я ходил зигзагами между стульями, на которых сидели папа с мамой, сестра, ныл, плакал, вопил, сопел, упрашивал. Никакого ответа. Никакой реакции.

И я, как говорится, «кожей почувствовал» силу и значимость мнения других людей. Я не помню, как разрешился каприз. Кажется, я ушел в другую комнату и некоторое время сидел там в темноте. Родители и сестра не помнят этого эпизода.

Мне думается, что этот «программный» каприз так прочно въелся в мою память именно потому, что с этого момента я понял своим небольшим детским умом, что существует чужое мнение и желание, которые тоже нужно уважать, с которыми нельзя не считаться. Которые тоже обоснованны. И если я хочу уважения к себе, я должен уважать других. Последнее я, конечно, так четко тогда еще не сформулировал, но ощутил именно тогда, благодаря «телевизорному капризу».

Глава 5. Жизнь с подростком

Знай, читатель, что мудрость уменьшает жалобы, а не страдания!

Конфликт с маленьким капризным ребенком интенсивен, но недолговечен. Конфликт с подростком может тянуться долго и серьезно ранить все стороны, принимающие в нем участие. В этом возрастном диапазоне механизмы манипуляции работают существенно хуже, поскольку подросток их замечает (если не в сам момент манипуляции, то позднее). Мы уже говорили, что, согласно результатам исследования, оценивающего отношение детей к наказаниям и поощрениям, многие подростки не хотели, чтобы их хвалили, поскольку воспринимали похвалу родителей как попытку дезавуировать собственное безобразное поведение в момент конфликтной ситуации.

Есть и еще один важный момент, который необходимо учитывать взрослому, желающему контролировать свое взаимодействие с подростком. Подростки весьма часто критично глядят на себя и других, но собственные негативные действия порой не замечают или осознают их лишь тогда, когда они уже привели к тупиковой ситуации. Им очень хочется вырваться из нее, но коммуникативных навыков для этого не хватает. И тогда они продолжают упорствовать в том, что сами уже давно считают неверным. Задача взрослого в этой ситуации заключается в том, чтобы продемонстрировать поведение мудрого, а не быстрого на расправу человека и как можно скорее прекратить разворачивающийся конфликт, пока все его участники не успели сказать лишнего и не совершили действий с необратимыми последствиями.

Именно поэтому из всех описанных нами механизмов манипуляции лучше всего использовать быстрое прекращение неверного поведения подростка, чтобы он не смог зайти слишком далеко и сказать то, что потом трудно будет исправить. Родитель просто уходит, оставляя ребенка наедине с самим собой. Тот уже умеет обдумывать и оценивать происходящее сам. Более того, часто раскаяния, которое подросток может почувствовать после совершенного проступка, уже достаточно, чтобы не применять наказание.