Трейси Катчлоу - От 0 до 5. Простые подсказки для умных родителей Страница 26

Все разновидности темперамента, выявленные Томасом и Чесс, могут проявляться как со знаком плюс, так и со знаком минус. Настойчивость поможет вашему ребенку организовать вокруг себя единомышленников, и она же вымотает вас до предела в конфликтной ситуации. Застенчивый малыш не превратится в возмутителя спокойствия, но рискует недостаточно раскрыться в школьные годы.

При этом темперамент как таковой весьма устойчив, но его характеристики – вовсе не приговор. Скажем, благодаря деликатному руководству можно научить робкого ребенка комфортнее чувствовать себя на людях. Как установил ученый Джером Каган, крайние проявления особенностей темперамента ребенка к семилетнему возрасту сглаживаются до умеренных.

Темперамент не столько предопределяет, каким станет ваш ребенок, сколько показывает, каким он, скорее всего, не станет.

Как вы воспримете темперамент вашего ребенка? Это зависит от вас самих. С любым темпераментом трудно иметь дело, если он не отвечает вашим ценностям, образу жизни и ожиданиям.

В связи с этим Томас и Чесс говорят о соответствии.

Если между вами и ребенком нет врожденного соответствия в силу природных свойств, добейтесь его, согласовав с реалиями собственные ожидания, образ жизни и среду обитания малыша (скажем, организуйте день неугомонного ребенка так, чтобы он больше времени проводил на прогулках). Даже при естественном соответствии темпераментов родителя и ребенка нужно время, чтобы хорошо узнать свое дитя и выработать верные подходы к воспитанию.

К примеру, моя дочка вроде бы не склонна тушеваться при встрече с новым. Поэтому я решила, что она без проблем вольется в незнакомый коллектив. Но оказалось, что, если вытолкнуть ее на середину комнаты и отойти, она тут же кинется к мамочке и вцепится так, что не оторвать. Сначала я была даже разочарована, но скоро поняла, что нужно немного посидеть с ней рядом или подержать на руках, и тогда она охотно присоединится к другим детям.

Любой ребенок независимо от темперамента иногда становится буйным и неуравновешенным. Достаточно вспомнить «счастливый час», когда новорожденные по каким-то своим резонам начинают закатывать концерты и никакого с ними сладу.

Это и внезапные приступы малышкового негативизма: ребенок одного-двух лет реагирует яростным «нет!» на любое ваше действие («Нет, это моя нога!» – сопротивлялась дочка моим попыткам натянуть на нее штанишки). А дальнейшее развитие чувства собственного «Я» ребенка вызывает к жизни столь же непреклонное «я сама!» или «я это сделаю!» – чаще всего тогда, когда у вас нет времени ждать, пока ребенок что-то «сделает сам».

Возбудимый малыш – самое серьезное испытание для любого родителя, ведь он очень раздражителен и выдает гипертрофированную реакцию на любую мелочь. Но кое-что вы можете сделать, чтобы облегчить жизнь вам обоим.

Сохраняйте заинтересованность. По данным ученых, матери крайне реактивных малышей склонны постепенно отдаляться от них, все больше игнорируя их и все меньше играя с ними. Боритесь с этой тенденцией: в каждом столкновении проявляйте участие и понимание того, что для ребенка нет ничего важнее чувства защищенности.

Пройдите обучение. В ходе одного исследования родители «возбудимых» полугодовалых детей в течение трех месяцев учились чутко откликаться на потребности своих малышей. К возрасту 12 месяцев глубокая привязанность связывала 70 % этих родителей и детей, тогда как оценка того же показателя в контрольной группе составила лишь 30 %. Поищите соответствующие курсы для родителей или прочтите книгу «Ребенок “с характером”»[4] Мэри Курчинки.

Будьте последовательны. Родители реактивных детей часто отступают от собственных требований к дисциплине, а в результате реакции ребенка становятся еще более бурными и неуправляемыми.

Снимайте остроту конфликта. Если и мать и ребенок отличаются бурным темпераментом, ребенок чаще всего становится не менее, а более непослушным и агрессивным. Если вы выбиты из колеи, объявите перемирие – остыньте (см. «Вместо угла – тайм-аут»), чтобы конфликт не развивался по нарастающей.

Еженедельно проводите общесемейное собрание

А когда еще обсудишь то, что ладится (или не ладится) у вас в семье?

Может, с утра, когда все убегают на работу или учебу? Или в разгар выяснения отношений? Или за ужином, когда вы наконец видите друг друга и горите желанием рассказать, как прошел день?

Попробуйте раз в неделю устраивать 20-минутный семейный совет. Как пишет Брюс Фейлер в книге Фейлер Б. «Секреты счастливых семей»[5], те, кто так и делают, отмечают:

• меньшую напряженность в отношениях, больше взаимопонимания;

• активное участие детей, предлагающих остроумные решения общих проблем;

• бесконфликтное принятие решений («Я вижу, что тебя это напрягает. Давай обсудим это на семейном совете»).

Выберите день и время, например воскресный вечер, и договоритесь не планировать на него других дел. Собрание должно быть посвящено не столько проблемам отдельных членов семьи, сколько семье в целом. Лет с трех привлекайте к участию в собраниях детей.

Обсудите следующие три вопроса.

1. Что удалось нашей семье на минувшей неделе? Для начала пусть каждый член семьи скажет каждому из остальных домочадцев, за что был ему признателен: «Мне понравилось, когда ты…» или «Я очень ценю, что…».

2. Что пошло не так на минувшей неделе? Только не превращайте обсуждение в свару.

3. Над чем мы поработаем на следующей неделе? Выберите одну-две проблемы, требующие первостепенного внимания, и вместе найдите решения. Никакую идею не следует отбрасывать с ходу – это мешает мыслить творчески. Соберите все высказанные идеи, обдумайте их всей семьей и вместе выберите решение. Договоритесь, что будете придерживаться его определенное время, а на следующем семейном совете оцените результаты.

Отведите друг другу несколько недель на то, чтобы освоиться с идеей семейного собрания. После собрания многие семьи отправляются в кино или кафе-мороженое, что добавляет этой полезной традиции непринужденности и веселья.

Еда, остающаяся на тарелках после каждого ужина, – такую проблему вынесла на обсуждение семья Наткин на одном из еженедельных собраний. Все дружно искали решение, и несколько предложений исходили от детей:

«Может, считать, кому сколько положили?» («Я не собираюсь пересчитывать горошины», – подумала мама.)

«Или накрывать на стол всей семьей?» («А разве сейчас у нас не так?» – подумала мама.)

«Давайте взвешивать еду!»

«Пожалуй, стоит попробовать», – решили все. Отныне тарелка каждого взвешивалась дважды – после наполнения и после трапезы. Домочадцы вели записи результатов каждого едока.

«Я сомневалась, что из этого выйдет толк, – признается Сарина Наткин. – Но решила: попытка не пытка!»

Три ужина спустя маме уже не пришлось выбрасывать еду. Дети накладывали себе меньше или съедали больше. В любом случае именно ведение индивидуальных записей сделало картину наглядной и очевидной для всех. Вскоре и надобность во взвешиваниях тарелок отпала. Сарина Наткин глазам своим не верила.

«Мы сделали это вместе, всей семьей. Вот почему у нас все получилось, – уверена она. – Это оказалось куда действеннее, чем мои постоянные призывы относиться к еде с уважением».

Телефон долой!

Представляю себе ваше недоумение: зачем такие крайности?

Я не отвечу на этот вопрос с цифрами в руках. Исследований влияния смартфонов и других цифровых устройств на наших детей не проводилось – пока. Но мы, люди, знаем кое-что важное о самих себе. Знаем достаточно, чтобы объяснить привычные схемы пользования телефонами.

Человек – существо социальное. Мы остро нуждаемся в личном общении, почти не можем без него обходиться. Непосредственные контакты между людьми настолько важны, что в первый год жизни ребенка именно они направляют мозг малыша на овладение определенными знаниями и навыками (см. «Устраивайте детские праздники на другом языке»).

Самое важное в жизни вашего ребенка – его взаимоотношения с близкими: с вами, с братьями и сестрами, с друзьями. В дальнейшем – с одноклассниками и учителями, сослуживцами и начальством, возлюбленными и собственными детьми. От чего зависит качество взаимоотношений? От навыков общения, способности к сопереживанию и умения контролировать свои эмоции и поведение, освоенных в ходе великого множества взаимодействий. В значительной части коммуникация является невербальной, то есть заключается в интерпретации мимики, жестов и телодвижений.