Дарья Федорова - Самое главное, чему стоит научить ребенка Страница 27

Чем детишки младших классов могут помогать маме? Они могут выносить мусор, протирать пыль, подметать, возможно, пылесосить, если пылесос не очень тяжелый и им под силу с ним управиться. Они уже могут стирать свои носочки, другие мелкие вещи, загружать стиральную машину и включать ее. Приготовление себе завтрака, мытье и вытирание посуды, застилание своей постели, возможно, выгул собаки, мытье пола, помощь в сервировке стола – это все тоже реально.

Тут простор для деятельности шире. Причем дети уже могут это делать, не просто пробуя, а достаточно качественно, чтобы вам потом не пришлось исправлять выполненное ими. Хотя чтобы они научились делать это так, как вы сейчас от них ждете, потребуется какое-то время.

Для подростков 13–16 лет границы становятся еще шире. Они могут покупать продукты, сами готовить, покупать себе одежду, школьные принадлежности на определенную сумму. Могут провожать младших братьев, сестер в школу на мероприятия, платить за квартиру и делать еще что-то. Важно выказывать им еще больше доверия – поручать значительные, крупные дела.

Некоторые жалуются на то, что у старших желания помогать меньше, чем у младших. В этом случае нужно вспомнить их детство: приучали их к домашней работе или нет, что вы позволяли им делать. Обычно, когда ребенок первый, его хочется больше оберегать. Как правило, старшие дети часто бывают более избалованными. Когда рождается второй, третий, мы на них уже исправляем ошибки. На младших мы часто меняем стиль воспитания.

Но с другой стороны, когда у старших идет отрыв от семьи, когда возникают кризисы 9–13 лет и авторитет родителей ослабевает, дети выходят за рамки семьи. Они понимают, что у них существует жизнь не только в семье, но и за ее пределами. В этот период появляются авторитеты, хочется немного выйти из-под родительского контроля.

Во время кризиса вашим детям еще больше нужна ваша поддержка. И вы ее дадите, если будете активно показывать, что вам важна их помощь, если будете хвалить их и подчеркивать, что они справляются. Пусть они сделают небольшую вещь для вас, но вы должны очень активно на это отреагировать и сказать, что, действительно, эта помощь оказалась для вас очень важной.

Сейчас мы еще поговорим, как сделать для них эту работу веселой.

Первый урок, который вам необходимо усвоить, если вы готовы поручить свою работу или ее часть ребенку, заключается в том, чтобы освободиться от перфекционизма. Не надо требовать, чтобы у него получалось все идеально. Главное, чтобы он просто делал. Не важно как. Главное (это первый шаг), чтобы он подключился к процессу и чувствовал свою значимость за счет того, что он вместе со всеми участвует в общем деле. Потом вы будете постепенно его учить выполнять все правильно.

Но сначала ответьте себе на вопрос: если дети плохо вытерли пыль, недостаточно хорошо убрали за собой разлитый компот в 2 года, будет ли это иметь значение через неделю? Вы поймете, что через некоторое время эти бытовые вопросы будут решены, и это не будет иметь никакого значения. Поэтому не надо критиковать, а надо поддерживать стремление вам помогать. Это не значит, что не нужно поправлять и улучшать то, что они сделали. Но всегда важно сначала найти что-то хорошее в их поступке, похвалить за него, а потом уже рассказать, как это можно исправить.

Например, застелил ребенок кровать, но не очень ровно. Вы можете подчеркнуть, что он сегодня справился со своей задачей. Но для того чтобы все было совсем хорошо, надо сначала расправить одеяло, а потом сверху ровно постелить покрывало. То есть сначала вы подчеркиваете то, что у него получилось, а потом уже помогаете исправить то, что оказалось неидеальным. Таким образом этот навык дорабатывается до того уровня, до которого вам хочется.

Как быть, если дети забывают выполнять свои обещания сделать домашнюю работу? Второй урок о том, как на это реагировать. Обычно это касается ребят постарше. В 9–13 лет они как раз ищут повод для того, чтобы избежать выполнения своих домашних обязанностей.

Так что же делать с подросшими детьми, которые начинают болеть синдромом «я забыл»? Здесь есть два подхода, и можно выбрать тот, который для вас наиболее комфортен. Первое – можно нежно, но твердо следить за тем, чтобы дети были ответственными.

Например, если ребенок пообещал вам помыть посуду сразу после ужина, а потом вдруг вспомнил, что сейчас по радио играет музыка, которую ему очень хочется послушать или срочно нужно кому-то позвонить. Вы не превращаетесь в испорченную пластинку, а радостно, не с ощущением горя или другим выражением на лице ему напоминаете: «А о чем мы с тобой договорились?»

Важно делать все на позитиве, улыбнуться, обнять ребенка, не критиковать, не спорить, а просто напомнить. Если он будет придумывать оправдания, отговорки: «Сделаю это завтра», – или еще что-то, опять спокойно, оставаясь радостной, но твердой, не отступать, а остановиться на этой позиции и повторять: «О чем мы с тобой договорились?»

То есть сначала мы устанавливаем соглашение, а дальше на позитивной ноте просто об этом напоминаем, настаивая на своем. Ни в коем случае не делайте этого за ребенка и не разрешайте ему от этого увильнуть. Просто напоминайте.

Второй способ – это заранее доброжелательно создать руководящие принципы. Например, возьмем ту же посуду, здесь можно договориться, что ребенок ее помоет до сказки на ночь. До того, как вы ее прочитаете, или до того, как вы с ним вечером посидите и обсудите его и свои дела, то, как прошел день, если у вас есть такой ритуал перед сном.

Просто скажите: «Я знаю, что ты согласился помыть посуду перед сном. Скажи мне, когда ты закончишь, чтобы я была готова рассказывать тебе историю или читать сказку. Или когда мне прийти к тебе в комнату, и мы сможем поговорить о том, как у тебя прошел день».

И как только он закончит, вы, соответственно, выполняете свое обещание и проводите время с ребенком. Если он забыл вымыть посуду или сделал это очень поздно, то вы можете не успеть прочитать ему сказку, поговорить.

Это естественное наказание, которое следует за невыполнением обещания. При этом очень важно всегда показывать, что вы тоже очень расстроены тем, что не успели провести время с ребенком: поговорить, прочитать сказку, как-то еще провести ваш обычный каждодневный ритуал. То есть он должен чувствовать, что вы это сделали не из злорадства, не пытаясь его наказать, унизить. А вы тоже этим расстроены, но не можете поступить иначе, потому что это была ваша просьба и вы с ним договорились.

С какого возраста ребенок способен сдерживать обещания? На самом деле договариваться можно уже с 2–3 лет. С детьми можно вести активный диалог, когда они могут вас понимать. Еще это зависит от того, какая будет просьба. Вопрос, скорее, в том, что они могут выполнить, как будет звучать это обещание. А выполнять свои обещания нужно приучать с самого раннего детства. В первую очередь, вы сами должны быть в этом примером для ребенка. Если что-то пообещали, обязательно выполните: хорошее или плохое – все равно.

Бывает, что ребенок сначала пообещает, а потом передумает. Это значит, что он не сдержал слова. Вы можете пообещать отвести ребенка в зоопарк, а потом изменить решение? Если да, то это идет оттуда. Или если пообещали лишить мороженого за то, что он что-то не сделал, а потом передумали и все равно мороженое купили.

Если такие схемы были в ваших отношениях до этого, то, возможно, он их взял оттуда. Всегда, когда вы видите что-то, что вам не нравится в поведении вашего ребенка, обязательно смотрите на себя и наблюдайте, какие стили и модели поведения используете вы. Потому что дети учатся в первую очередь у нас. Мы ближе всего к ним, мы не замечаем и делаем так каждый день, а они все эти модели впитывают, наблюдая за нами. Поэтому, если вы измените этот стиль поведения, то со временем он у ребенка тоже пропадет.

Возвращаемся к старшим деткам. Что делать, когда они не хотят помогать? Как справляться с жалобами и нежеланиями? В этой ситуации всегда нужно замечать, что они чувствуют, проговаривать это. Не взрываться, не кричать на них, не говорить: «Ты плохой, дряной мальчишка, испорченный – не хочешь мне помогать. Все твои друзья помогают, а ты не хочешь!» Надо сначала констатировать то, что сейчас с ними происходит, помочь осознать и сказать: «Ты выглядишь расстроенным, потому что не хочешь выполнять то, что пообещал мне сделать».

При этом они могут вам возразить. Дайте им шанс сказать: «Нет, я зол, потому что мою подружку мама не заставляет мыть полы, а ты меня заставляешь». Проговорите это чувство с детьми: «Ты чувствуешь злость из-за того, что тебе кажется нечестным, что у тебя есть домашние обязанности, а у твоих друзей нет». И вы можете даже собрать семейный совет. Запланировать время, когда вы соберетесь все вместе и обсудите, какие будут домашние обязанности у каждого. Кто что больше любит делать – чтобы у детей был выбор.