Елена Корнеева - Вы и ваш ребенок. 100 ответов на родительские «почему?» Страница 4

Приведенные рассказы описывают сходные ситуации с разных точек зрения. Ребенок рассказывает о плюсах и минусах своего существования под бдительным надзором любящих его взрослых. Мама выражает родительскую озабоченность чрезвычайной зависимостью от нее шестилетней дочери. Эта зависимость, кстати, сотворена собственными руками этой женщины. Наконец, воспитатель детского сада вскрывает ситуацию не изнутри, а с точки зрения неравнодушного, но стороннего наблюдателя. Все эти ситуации называются в психологии случаями симбиотической зависимости в отношениях матери и ребенка.

Быть со своим ребенком – естественное желание всякой матери. Оберегать свое чадо от опасностей, лишений и неприятностей, – не это ли высшее проявление родительской любви? Да, опека нужна малышу. В присутствии матери он активнее познает окружающий мир, легче вступает в контакты, демонстрирует творческую изобретательность в игре. Но если родители держат сына или дочь «на коротком поводке», проявляя гиперопеку, то это может стать стимулом к формированию феномена, который называют «маменькин сынок». При этом ребенок утрачивает всякую инициативу и ждет появления родителей или указаний с их стороны. Собственные суждения малыша заменяются оценками родителей. Он как бы утрачивает свои желания и хочет одного – быть с ними вместе.

Не делайте из ребенка «маменькина сыночка». Гиперопека не даст ему возможности стать самостоятельным, будет подавлять его инициативу.

Какие же психологические и педагогические просчеты ведут к этому?

1. Это прежде всего миф о том, что хорошо ребенку может быть только с матерью. Не будем упоминать здесь, что далеко не каждая мать достойна этого звания. Речь сейчас не об этом. Общение со сверстниками и другими детьми так же необходимо дошкольникам, как и общение с членами собственной семьи. Первое стимулирует развитие личности, второе дает чувство собственной значимости. Ограничивая взаимодействие ребенка с другими из страха, что они могут причинить вред, семья подавляет стремление малыша к росту и развитию своей самостоятельности, немаловажную часть которой составляет автономность не биологического, а психологического существования. Научиться обходиться собственными силами, без мамы, не менее важно, чем научиться ползать или ходить.

2. Понимание родительской любви как стремления во всем идти навстречу желаниям своего дитяти. Вспомним приведенные ранее ситуации. Стоило мальчику заявить, что он больше не хочет ходить в садик, как семья пошла у него на поводу, хотя просьба, скорее всего, была продиктована инерцией поведения, страхом перед переменами, произошедшими в его отсутствие. Вспомните хотя бы свое состояние повышенной тревоги и растерянности перед выходом на работу после отпуска или перед началом сезонных работ на дачном участке после продолжительного зимнего бездействия. И вместо того чтобы оказать помощь ребенку в преодолении этой инерции и страха, его «привязывают» к дому. Или случай с девочкой Олей. Мать считает нормальным свое многочасовое томление под дверью, раз того хочет ее дочь. Она испытывает, конечно, определенные неудобства, но мирится с ними и продолжает потворствовать девочке.

3. Родительский эгоизм. Человеку приятно чувствовать свою нужность, лестно осознавать свое умственное и физическое превосходство. Читать малышу, объяснять что-либо ему, отвечать на его вопросы вдвойне приятно. Думать, что, предостерегая ребенка от неправильных действий, занимаешься его воспитанием, да просто погрузиться в мир детства и на время забыть обо всех взрослых проблемах – это ли не удовольствие. Но, испытывая подобные чувства, не надо забывать об интересах детей. Далеко не всегда то, что нравится нам, будет приятно и им. У взрослых своя жизнь, у детей – своя. Их нужды далеко не всегда совпадают с нашими. Каждой стороне приходится решать свой круг задач. Мы находим нужным посвящать ребенка далеко не во все взрослые проблемы, также следует оставить часть забот самому ребенку. Скорее всего, мальчик с большей вероятностью согласится получить подзатыльник от более сильного сверстника и после этого вступить с ним в игру, чем прятаться за материнский подол.

Чтобы помочь ребенку обрести самостоятельность, надо приветствовать и поддерживать его контакты с окружающими детьми. Манипулирование привязанностью приведет к формированию нежизнеспособной личности, идущей на поводу у более сильного, прячущейся от решения любых возникающих проблем. Привязанность малыша – это двойная ответственность. Упиваясь любовью ребенка к себе, его желанием всегда находиться при вас, вспомните о собачонке, что ждет в пустой квартире своего хозяина и часами скулит под дверью от тоски и одиночества. Не обрекайте на подобное своих детей. Ведь при всем желании вы не сможете заменить им вся и всех.

Поздний ребенок

Поздние дети в наше время – не редкость. Медицина теперь в состоянии обеспечить нормальное протекание беременности у женщин после 30 и даже 40 лет. Но дело не только в возросших возможностях современной науки. Теперь многие женщины, прежде чем обзаводиться семьей и детьми, стремятся получить образование, достичь определенных высот в профессиональной деятельности, получить независимость. Да и наличие широчайшего арсенала противозачаточных средств не способствует увеличению рождаемости. Вот так и появляются мамы, именуемые у нас позднородящими, а вместе с ними и социально-психологическая проблема позднего ребенка.

Типичные ситуации

Я родила ребенка в 35 лет. Откладывать дальше было уже бессмысленно. Сейчас мне 40. Полезли всякие болячки. Ложусь спать и постоянный страх… Через два года Светланка пойдет в школу. Когда ее закончит, мне будет 53, если вообще доживу до того времени. Мучаюсь мыслью: как она будет жить без меня? Что с ней будет?

Мы поженились, когда мне было 32, мужу за 40. У него это второй брак, в первом детей не было. Через полтора года появился Славик. Олег, конечно, безумно был рад. Сам с ним гулял, сам пеленал, сам стирал и гладил. Что говорить – ребенок растет баловнем. Велосипед, игровая приставка, даже фотоаппарат – все у него есть. Плохо только, что один он у нас. Куда уж под старость вторым обзаводиться? Недавно зовет: «Мам, пошли в футбол гонять!» – а мне и со скамейки не встать.

У нас с мужем долго не было детей. Сначала думали – рано, надо институт закончить, потом карьерой занимались, хотелось пожить для себя. А спохватились: у бывших сокурсников детям уже по 13–15 лет, а мы все бездетные. Лечиться начали. Куда только не обращались! Если бы не Вера Васильевна – Ильюшки б нам не видать. Теперь ничего, растет парень не хуже других. Только знакомых стыдно немного. Как-то слышу, во дворе ребята ему кричат: «Илюха, иди, тебя бабушка ищет!» Это про меня-то.

Поздние дети всегда желанны, а порой и долгожданны. Но родительская любовь к ним имеет особый привкус страха и отчаяния. Страшно рожать, страшно растить одного, отчаянно хочется отдавать ребенку свою нерастраченную любовь и страшно нанести ею вред своему малышу. Родители стремятся все свое свободное время посвящать воспитанию сына или дочери и одновременно осознают свое несовершенство в этом деле. Не случайно именно эта категория взрослых чаще других растит детей «по книгам», придерживаясь той или иной новейшей педагогической доктрины.

Ребенок интуитивно чувствует эти страхи, и это не может не отразиться на нем. Иногда сам малыш становится тревожным, капризным и неуравновешенным. В других случаях это отражается на его здоровье. Есть же небезосновательная точка зрения, что все болезни «от нервов». Если мокнущая ссадина на коленке карапуза становится поводом для обращения к врачу-дерматологу, то и сам малыш, чувствуя обеспокоенность матери, начинает ей подыгрывать: преувеличенно хромает, жалуется на невозможность согнуть ножку, наступать на нее.

Еще одним выражением родительских страхов и неуверенности может стать появление специфических черт характера: чрезмерной требовательности, детского тиранства, эгоизма, расчетливого упрямства. Но об этом мы уже писали ранее.

Кроме этого, у поздних детей значительно большая возрастная разница с родителями, чем у многих других ребят, их ровесников. Подрастая, дети начинают осознавать это.

Поведение их родителей психологически ближе к поведению иных бабушек и дедушек: никогда не наказывают, вечно ворчат, используют бесконечные запреты, не увлекаются спортом, но зато от таких родителей всего можно добиться слезами или лестью. Поэтому сыновняя и дочерняя любовь к ним часто носит потребительский характер.

Если у вас поздний ребенок, постарайтесь сдерживать родительские страхи, не навязывайте ему постоянно свое общество, дайте возможность общаться со сверстниками, не ограничивайте его стремление к самостоятельности, даже если вам так спокойнее.