Нелли Литвак - Наши хорошие подростки Страница 6

Методы должны быть направлены на то, чтобы помочь ребенку решить задачу. И больше ни на что. Нет смысла ругать ребенка за плохие оценки. Ваша задача – исправить оценки и все. Нет у вас такой задачи, чтобы ребенка загрызла совесть. Вот и не надо работать в эту сторону!

Методы могут быть разные, но, на мой взгляд, очень хороши методы нейтральные, продуктивные, с понятными правилами.

Например, если вы с ребенком о чем-то договорились, то ничего не поделаешь, надо будет регулярно контролировать, что ваш договор выполняется. Контроль – это очень надежный и проверенный метод. И он не требует скандалов. Если ребенок согласился, что оценки надо исправлять, то вы тут же должны с ним договориться о том, что вы будете проверять его домашние задания и спрашивать отчета за оценки. Правила игры установлены, всем от этого легко. Ваши вопросы о контрольных не будут восприниматься как наезды. И ребенок не побоится рассказать вам о двойке, если он будет знать, что его не будут ругать, а наоборот, помогут ему выкрутиться из этой ситуации.

Конечно, в случае плохой учебы дополнительные занятия и репетиторы – тоже отличный метод. И поскольку многие им пользуются, то у ребенка не возникнет вопросов по этому поводу.

А кнут и пряник вам всегда помогут, какой бы метод вы ни выбрали. Например, когда, наконец, появилась долгожданная первая пятерка по химии, нужно похвалить ребенка, сказать, что вы никогда в нем не сомневались, при нем похвастаться по телефону бабушке, и в этот день (а лучше и в несколько последующих дней) больше ни за что ребенка не критиковать. Наоборот, в выходные можно сказать: «Знаешь, ты так много занималась на неделе! Хочешь в субботу пригласить подружек к нам посмотреть кино? Или, может, хочешь сходить в кино или на дискотеку?» Зато если результата нет, можно сказать: «Ну, а что ты думал? Это сложное дело. Скатились твои оценки тоже не за один день, и поднять их трудно. Результат уже есть, просто его пока не видно. Но, знаешь, я думаю в выходные тебе нужно побольше позаниматься. Так что если хочешь пригласить друзей – давай в другой раз». Но кнут и пряник не значит, что кнут – когда плохо, а пряник – когда хорошо. Это гораздо более тонкая и гибкая методология, где все подчиняется скорее чутью, чем правилам. Например, если ребенок явно и долго старается, а результата нет, то к нему надо отнестись чутко и дать ему передышку. Дать пряник, даже если он этого явно не заслужил.

В любом случае и при любом методе ребенок должен понимать, что он решает важную задачу, а вы ему помогаете в этом. Вы – союзник, вы на его стороне, и вы его любите и будете любить, даже если он с этой задачей не справится. И понимать он это должен не из ваших слов, а из вашего доброго и терпеливого поведения.

Напоследок, расскажу, на мой взгляд, потрясающий случай из педагогической практики моей бабушки. Однажды она решила поговорить с родителями ученика о его успеваемости. Проблема была очень типичная: Володя халатно относился к учебе, а мог бы учиться гораздо лучше. Мальчишка был живой, симпатичный, положительный, и бабушке очень хотелось ему помочь. И вот она назначила встречу с родителями у мальчика дома. Когда она подходила к дому, Володя сидел на дереве: он страшно волновался и хотел первым издалека увидеть учительницу.

Бабушка села за стол на кухне. Она очень тщательно подготовилась к разговору. Она точно знала, что она хочет сказать и какой именно помощи она хочет попросить от родителей. Папа и мама Володи, а заодно и старшая сестра смотрели на бабушку в ожидании. И вдруг бабушка поняла, что они не справятся! В их глазах она прочла недоброе предвкушение взбучки: ну сейчас мы вместе с учительницей всыплем ему по пятое число! Ей стало абсолютно ясно, что в результате их разговора родители будут только ругать Володю и не помогут ему исправить учебу. Все подготовленные слова застряли у бабушки в горле. Она выбрала неправильный метод, разговаривать с родителями бесполезно, надо скорее бежать отсюда! Но она только что пришла, как же тут убежишь. «Покажите мне, пожалуйста, где Володя учит уроки», – сказала бабушка, чтобы протянуть время. Ей показали отгороженный угол: стол, полки с учебниками. Что дальше? И вдруг бабушка увидела шахматную доску. Она повернулась к Володе и сказала: «Сыграем?» Они сыграли четыре партии, после чего бабушка извинилась, сказала, что у нее маленькие дети и ей пора домой. На предложение отца проводить ее до остановки она ответила: «Спасибо, не надо, Володя проводит».

Через много лет на юбилее школы ей в ноги бросился седой мужчина. Это был Володя. После ее прихода к ним домой, он резко изменил свое отношение к учебе, начал изо всех сил стараться и в результате стал военным врачом, дослужился до полковника. Он до сих пор убежден, что именно бабушка в тот день перевернула всю его жизнь. В тот день он понял, что у бабушки вовсе не было цели, чтобы ему досталось от родителей. Он убедился, что она на его стороне, она его друг. И поскольку он очень уважал учительницу, то стал изо всех сил стараться, чтобы доказать ей, что достоин этой дружбы.

Никогда не знаешь, что подействует на подростка! Иногда, видимо, даже просто отказ от метода, который явно не работает, может сам по себе оказаться действенным методом. И, опять же, очень важно не словами, а на деле доказать подростку, что мы на его стороне.

В чем сила родителей

Наверное, кто-то сейчас скажет, что все это прекрасная теория, но с его безнадежным подростком ничего все равно не получится. Родители подростков часто жалуются на свое бессилие перед разбушевавшимися и отбившимися от рук детьми со всеми их гормонами. Но это все сказочки для бедных. Это дети бессильны. Это у них нет ничего, кроме тех самых гормонов и заносчивой уверенности в своей правоте. А мы, родители, по сравнению с ними – всесильные греческие боги. В наших руках любовь детей, финансово-административные рычаги и родительский авторитет, дающий нам возможность и право принимать нужные нам решения. И плюс ко всему этому у нас еще есть жизненный опыт и, по идее, должны быть мудрость и терпение (а если их нет, то начинать воспитание надо бы с себя!). И во всем этом всеоружии мы не в состоянии справиться с ребенком, которого занесло на повороте?! Извините, но это просто абсурд! Мы – всесильны и должны отнестись снисходительно к нашим беззащитным оппонентам. Прежде чем атаковать их голыми руками, давайте посмотрим, что же у нас есть и почему мы в той или иной форме всегда в состоянии добиться того, чего мы хотим.

Любовь. Дорогие родители, ваши дети вас обожают. Дети любят родителей, у них нет выбора. Поэтому и отношения между родителями и детьми на самом деле очень устойчивы. Любовь родителей и детей – это инстинкт поколений, это пожизненная гарантия природы. Если вы – обычные нормальные родители, то можете не сомневаться: ваш ребенок вас любит больше всех на свете. И если он говорит по-другому – не слушайте, это гормоны говорят, он сам так не считает, честно-честно. Вспомните, как детдомовские дети рвутся домой к родителям-алкоголикам. Как сын всю жизнь идеализирует и обожает отца, который бросил мать и ушел к другой женщине. Дети любят родителей, и я не знаю, какие колоссальные ошибки должны совершить родители, чтобы убить эту любовь.

Доверие, дружба – это дело другое, это надо заслужить, особенно у подростка. Но любовь вам гарантирована. И это должен быть ваш отправной пункт в решении любой проблемы. Это мой ребенок, я для него самый любимый и самый родной человек. Решим мы эту проблему или нет, наша любовь друг к другу никак от этого не зависит.

Не стесняйтесь показывать детям свою любовь. Не волнуйтесь, она взаимна. Конечно, это не значит, что надо лезть обниматься к подростку, когда он не в духе. Но посмотреть ласковым взглядом, сказать, что вы рады его видеть, пожелать спокойной ночи и хорошего дня – все это нужно ребенку гораздо больше, чем воспитательные лекции. Подросток выходит в жестокий мир. От родителей требуется всеобъемлющая и ни от чего не зависящая любовь к их собственному ребенку. Разве это много? Это сблизит вас и даст подростку ту самую уверенность, которая поможет ему (с вашей помощью) решать проблемы, если таковые возникнут.

Любовь родителей – это колоссальная сила, которая делает детей счастливыми в юности и очень помогает им в жизни. Недавно мой дедушка написал рассказ о своей службе в армии. Дедушка был застенчивым щуплым юношей. Служба была ему физически тяжела, к нему скептически относились офицеры, над ним жестоко издевались его сослуживцы – обычная армейская школа. Дедушка считает, что пережить армию и войну ему удалось благодаря любви его мамы, доброй и веселой женщины, которая всю жизнь души не чаяла в своем сыне. Эта мамина любовь дала дедушке силу и уверенность, которые помогли тихому мальчику пройти все испытания и в конце концов выйти победителем, сохранить свое достоинство, добиться авторитета среди сослуживцев и начальства.