Анна Милованова - Необычная книга для обычных родителей. Простые ответы на самые част(н)ые вопросы Страница 6

♦ Чувствительные натуры боятся получить отказ, быть отвергнутыми или лишними. Покажите ребенку, что мир огромен и людей вокруг бесчисленное множество. Если ты кому-то не нравишься – не беда, найдется тот, для кого ты будешь лучше всех. Если кто-то счел тебя лишним, посмотри, может, он боится, что сочтут лишним его? Старайтесь привести своего ребенка в компанию по интересам, найти одного-двух друзей, в преданности которых он сможет быть уверен. Запишите его в кружок, где он сможет отличиться и выделиться на фоне других детей.

Застенчивость как волна накрывает ребенка с головой, мешая самостоятельно найти выход. В силах родителей увидеть и показать, как ситуация выглядит со стороны. Ролевые игры, выдуманные истории про застенчивых детей и художественное воплощение своих опасений и представлений о себе – вот наиболее эффективные способы вытащить ребенка из круговорота страхов и самокритичности и совместно найти способы налаживания общения. Чем раньше вы заметите и примете меры, тем с меньшими усилиями и потерями ваш малыш укрепит свое социальное положение.

Граница между агрессией и адекватной защитой

Слово «агрессия» произошло от латинского aggressio – нападение. Как правило, под агрессивностью понимается целенаправленное нанесение физического или психического ущерба другому лицу. Исследования и многолетние наблюдения показывают, что агрессивность, сложившаяся в детстве, остается устойчивой чертой и сохраняется на протяжении дальнейшей жизни человека.

Принято выделять две формы агрессивного поведения. Вербальная агрессия, заключающаяся в словесном нападении на соперника. У детей это могут быть жалобы, демонстративный крик, направленный на привлечение взрослого, фантазии с жестоким исходом для обидчика, прямые оскорбления и унижения другого. Более серьезной формой проявления жестокости является физическая агрессия. Начиная от причинения материального ущерба: разломать постройку из кубиков, порвать рисунок, сломать машинку или куклу – до непосредственного причинения физической боли.

Какой он, маленький агрессор?

Ребенок может часто драться, но это еще не значит, что он агрессивен. Возможно, в его круге общения появился агрессор, от которого он вынужден защищаться. Ребенок может даже обижать слабого, считая это своего рода воспитанием. Так где же проходит граница агрессии?

Некоторые основные характеристики:

● в течение часа общения агрессивные дети успевают не менее четырех раз причинить вред сверстникам при норме не более одного раза;

● в разрешении конфликтных ситуаций агрессоры отдают предпочтение физическому насилию;

● целью агрессивного поведения чаще является не достижение какой-либо цели, а причинение боли и страдания другим;

● они являются зачинщиками конфликтов, при этом не осознавая своей вины и перекладывая ответственность на других.

Исследуя истоки детской агрессии, ученые не выявили никаких сколь-нибудь явных отклонений в уровне развития и социальной адаптации агрессивных детей. Их интеллект соответствует возрастной норме, порой даже превышая ее. Они без труда находят выход из трудных ситуаций. Драчуны и забияки при других обстоятельствах умеют организовывать совместные игры и даже становятся лидерами детского коллектива. Но есть и отличительные свойства, по которым все же можно с большой долей вероятности понять, действительно ли у ребенка присутствует агрессия в поведении.

Предложите ребенку рассмотреть конфликтную ситуацию, изображенную на картинке. Например, кто-то отбирает или ломает чужую игрушку, рушит постройку. Теперь задайте вопрос: «Что бы ты сделал на месте обиженного ребенка?» Практически все агрессивные дети дают ответы вроде: «Ударю ботинком», «Надаю по попе», «Убью» и т. п. Миролюбивые малыши придумывают более конструктивные и гуманные решения: «Починю», «Пойду играть в другую игру» или бывает «Буду плакать», «Пожалуюсь маме».

Задайте новый вопрос, например: «Как же так получилось, что мальчик сломал машинку?» Удивительно, но агрессивные дети не видят других причин, как только сознательное желание причинения вреда: «Он нарочно сломал», «Сейчас будет бить». Остальные дети часто интерпретируют те же сюжеты совсем по-другому: «Он случайно ее сломал», «Поиграет и вернет».

Откуда берется агрессия и как с ней справиться

Истоков агрессии можно найти множество. Это и соматические заболевания, и поражения головного мозга, и наследственная предрасположенность к определенному способу реагирования в стрессовых ситуациях. Но определяющим влиянием на формирование характера ребенка все-таки обладает воспитание и окружение. Так, например, американский социолог Маргарет Мид в качестве одной из частых причин детской агрессии назвала резкое отлучение ребенка от груди и уменьшение общения с матерью до минимума. Нельзя недооценивать и уклад семьи, способы взаимодействия в которой являются для малыша школой жизни.

Однако агрессия возникает чаще всего не по вине родителей, но в их силах предотвратить зачатки нежелательного изменения. Все дети проходят через этап некоторой агрессивности и жестокости. Малышам кажется, что весь мир подчинен их желаниям, отчего малейшее сопротивление вызывает бурный протест. Кроме того, и способам другого разрешения проблемы они пока не научены. В этот период очень важна правильная и адекватная позиция взрослых.

Ни в коем случае не стоит прибегать к ответной агрессии, невольно демонстрируя ребенку пример возможного поведения. Нельзя ни наказывать его физически, ни копировать его собственные действия для показательного обучения. Только добро побеждает зло!

С другой стороны, полностью закрывать глаза на агрессию тоже не выход, так как тем самым вы покажете сыну или дочке, что такое поведение дозволено. Часто дети ведут себя так потому, что просто не знают, как поступить иначе. Если мы предоставим им возможность выбора способов поведения, они с удовольствием примут на вооружение другие варианты.

Став свидетелем или участником очередного всплеска агрессии, коротко отчитайте ребенка. Пожалейте обиженную сторону, продемонстрировав эмпатию, т. е. умение сопереживать и чувствовать боль другого человека. Успокоившись, спустя время, поговорите с маленьким агрессором. Объясните, как тяжело другому ребенку переносить жестокое отношение к себе. Подскажите, как можно было добиться желаемого в этой ситуации, если у агрессии была какая-то понятная цель. И как много радости можно получить, научившись вместо драк играм с детьми. Постарайтесь с этого момента уделять как можно больше времени организации совместных занятий и общения ребенка с одними и теми же детьми. Ведь научиться дружить – первый выход из агрессии!

Первой реакцией любого взрослого на детскую агрессию является ее подавление. Жестокий ребенок воспринимается как маленький чертенок, вселившийся в малыша. Но это не так. Запутавшийся в своем «Я» человечек даже больше других нуждается в заботе, понимании и любви. Угнетая в нем агрессивные импульсы, мы рискуем привести его к аутоагрессии, т. е. причинению вреда самому себе, и всевозможным психосоматическим расстройствам. Выход агрессии необходим, важно лишь научить ребенка преобразовать деструктивный процесс в нечто безобидное. Хотя бы даже в простую ссору, когда малыш честно и открыто выражает в коллективе свое недовольство и претензии.

Проводя исследования агрессивных детей, психологи выявили существенные расхождения между их реальной самооценкой и ожидаемой оценкой со стороны сверстников. Как выяснилось, в большинстве случаев причиной агрессивного поведения стало неадекватно заниженное отношение к ребенку со стороны ближайших родственников. Чувствуя себя «по жизни отвергнутым», никому не нужным, ребенок перенес домашний опыт на окружающий мир, убедив себя в том, что действительность враждебна и каждый готов «нанести удар». Вот он и воюет. Кто должен помочь малышу вернуть утраченную веру в добро и любовь? Конечно, родители.

Случай на детской площадке

Играя в песочнице, Рома ударил Сашу совком. На вопрос воспитателя, почему он это сделал, Рома искренне ответил: «У Саши в руках была лопата, и я очень боялся, что он ударит меня».

Самооценка ребенка

Что есть «Самооценка»

Только ощущая свою собственную высокую ценность, человек способен видеть, принимать и уважать высокую ценность других людей.