Юлия Василькина - Как говорить, чтобы дети вас услышали, или Фабер и Мазлиш по-русски Страница 8

Но принятие чувств – это не обязательное их проговаривание. Принятие чувств отмечается ребенком на уровне вашей реакции. Он видит, что ваше лицо приняло особое выражение, вы приближаетесь к нему, оказываясь на одном уровне, ваши руки ласковы, – все это показывает, что вы сейчас внимательны к его эмоциям. И поэтому вопрос (но не множество) вполне может сработать: ребенок объяснит, что именно происходит. А дальше – снова внимательно слушайте, что он рассказывает. Вопросы можно задавать, но главное, чтобы они не сыпались на ребенка градом, не вызывали у него дополнительную тревогу и не «подсказывали» те мысли, которых и в помине не было.

Мы говорим о чувствах и родителя, и ребенка. Мне кажется, что чувства ребенка для родителя должны быть первичны, а собственные нужно контролировать. Нельзя позволять себе выплескивать чувства на ребенка, нужно успокоиться и подумать, как сказать правильно. И проблемы ребенка нужно ставить выше своих потребностей. Контролировать свое автоматическое желание ответить. Так ли это?

Важно учитывать и свои чувства, и чувства ребенка. Помните, что ваши чувства, возникающие в процессе воспитания и общения, – это маркер того, что происходит.

Если вы относитесь к ним бережно, то можете получать информацию, позволяющую принимать наилучшие решения. С этой точки зрения собственные чувства должны быть первичны. Но это не означает, что чувства ребенка становятся менее значимыми. Уважение к своим чувствам помогает уважать и чувства ребенка.

И снова хочу подчеркнуть: все чувства можно принять. Но есть действия, которые нужно ограничить. Это касается и собственных действий, например, желания сказать «глупый» или «опять!», шлепков или злой иронии. Но ваши чувства, даже раздражение и гнев, можно и нужно показывать ребенку, только делать это лучше по-другому. Можно сказать: «Я очень рассержусь! Я сейчас просто вне себя! Настолько, что не могу спокойно говорить! Мы поговорим об этом позже».

«Правильные» слова – это прежде всего слова, отражающие ваши истинные чувства, не содержащие оскорблений и не задевающие самоуважения ребенка. И об этом – в следующих главах.

А вот на этапе изучения и тренировки новых принципов общения вам не раз понадобится сдержанность, чтобы отреагировать по-новому. Старые автоматизмы очень живучи. Но игнорировать свои чувства не нужно. Нужно их учитывать, показывать, но делать это по-новому.

Я поняла, что принимать негативные чувства ребенка мне не так сложно. Гораздо сложнее, когда его чувства и мои сильно расходятся. Например, он отрывает крылья бабочке, и это его забавляет, смешит. А у меня внутри все переворачивается от ощущения жестокости и несправедливости! Или он устраивает в гостях тарарам, прыгая по хозяйским креслам и залезая в ящики. Ему весело, а мне ужасно стыдно! Как я могу принять эти его чувства, если не могу с ними согласиться? Единственное желание – прервать это веселье как можно скорее!

И снова: все чувства можно принять, но есть действия, которые необходимо ограничить. Иногда – ограничить быстро. В этих случаях вы можете сказать: «Я, конечно, понимаю, что тебе сейчас весело, но ты должен это прекратить». Не всегда получается принять чувства ребенка на глубоком уровне и уделить этому много времени. Есть ситуации, когда действия (и их прекращение) важнее разговоров о чувствах, потому что, как правило, речь идет о действиях, которые нарушают чужие права. Как, например, право бабочки на жизнь или право хозяев на сохранность имущества. Вы не можете разрешить ребенку продолжать то, что он делает, даже понимая, что ему интересно и весело, и вы правы в этом.

Поэтому иногда применим обратный порядок – сначала ограничиваем действия, потом объясняем и разговариваем о чувствах. Часто в таких случаях у ребенка возникает обида (не дали повеселиться). Вы можете принять эту обиду: «Тебе обидно, что нельзя было продолжать то, что ты придумал». Родителям становится легче, когда они осознают, что не должны помогать ребенку справиться со всеми его переживаниями. Ведь негативные эмоции даются еще и для того, чтобы расставить верные приоритеты на будущее. В следующий раз ребенок, решивший сохранить хорошее настроение, поинтересуется: можно ли делать то, что он придумал. Или будет лучше замечать реакцию родителей: увидев недовольство, он может сам прекратить сомнительные забавы. Путь осознания и проживания эмоций – это путь взросления.

Истории родителей

Хочется поделиться, как удачно применила метод принятия чувств Вики. В пятницу вечером забрала ее из сада, настроение вроде хорошее. Но только вышли за дверь – все не так. То качаешь медленно, то качаешь быстро, то стоишь не там, в общем, все мама делает неправильно. Вика то накричит на меня, то стукнет. Я вначале называла свои чувства – реакции ноль. Сидим в машине, Вика в очередной раз проявляет недовольство, и тут я спрашиваю:

– Лапусь, тебя сегодня многое раздражает?

– Да.

– И тебя расстраивает, что многое делается не так, как тебе хочется?

– Да.

При этом я ощущаю, что недовольство направлено не на всех, а именно на меня, поэтому говорю:

– Тебя раздражает, что люди вокруг делают или что и как мама делает?

Вика помолчала-помолчала и тихонько говорит:

– Мама.

– Понятно, – постаралась как можно мягче ответить я.

С этого момента с ребенком стало легко договориться о всех передвижениях и действиях. Было очень радостно и легко.

ЧТОБЫ ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ РАЗОБРАТЬСЯ В СВОИХ ЧУВСТВАХ…

1. Выслушайте его внимательно. Для этого повернитесь к ребенку, находитесь на его уровне, смотрите в глаза.

2. Разделите его чувства с помощью слов «да…», «хм…», «понятно», «и что же…». Эти слова нужны лишь для того, чтобы ребенок понимал, что вы его слушаете.

3. Назовите его чувства. Не бойтесь ошибиться! Если это произойдет, он вас поправит!

4. Покажите, что вам понятны его желания. Сформулируйте его желание: «Итак, ты хочешь…»

5. Предпримите шаги, чтобы помочь ребенку справиться с чувствами. У вас есть как минимум 6 способов…

• Дайте возможность самому найти решение проблемы.

• Расскажите о своем опыте, не давая советов.

• Предложите выплеснуть чувства, например, в рисунке, танце или боксировании.

• Предложите немного отвлечься.

• «Давай запишем это!».

• Подарите желаемое в фантазии.

ВАЖНО: Любые чувства можно принять. Некоторые действия должны быть ограничены.

Тема II. Взаимодействие: между послушанием и свободой

Глава 3. Девять способов взаимодействия

Каждый наш день наполнен указаниями, которые мы даем своим детям: «Не надевай синие туфли», «Смотри перед собой, когда едешь на роликах», «Сиди ровно!», «Не пора ли тебе выходить?», «Просыпайтесь скорее! Мы опаздываем!», «Прекратите кричать! У меня голова уже болит от этого визга», «Сколько можно сидеть у компьютера?», «Ешь быстро!» Кажется, что половину времени мы тратим на то, чтобы указывать детям, что нужно и чего не нужно делать. И ведь повторяем по «сто раз», но все остается по-прежнему! Раздражение нарастает, и уже кажется, что ребенок все делает «назло».

Взаимодействовать с детьми очень непросто. Наверняка и им с нами тоже нелегко приходится. Мы можем написать целый список того, что должен (и чего не должен) делать ребенок утром, днем и вечером. Листа бумаги может на это и не хватить. Мы напряженно следим за тем, чтобы все было «правильно», и это отнимает много сил и у нас, и у него. Значит ли это, что мы должны «расслабиться» и позволить ребенку быть более свободным как в своих желаниях, так и в своем поведении? А если при этом мы видим, что он не считается с окружающими и главным словом для него становится «я»? Не будем ли мы пестовать его эгоизм и взращивать вседозволенность?

Нам все время приходится балансировать на грани двух идей: «ребенок должен слушаться и быть воспитанным» и «ребенок должен расти свободной личностью». Видя недостойное поведение ребенка (который, например, нагрубил учителю), мы мучаемся чувством вины: не смогли научить, не объяснили, не настояли вовремя. А наказывая его за проступок, снова испытываем двойственные чувства: ведь у него были причины, он испытывал негативные чувства, да и учитель, если честно, «не подарок». И чувствуем себя совершенно заблудившимися между идеями послушания и внутренней свободы…

Поэтому предлагаю сначала разобраться с двумя вопросами: почему ребенок имеет право не слушаться и почему мы имеем право его воспитывать[4].