Нелли Литвак - Наши хорошие подростки Страница 9

То же касается музыки. Когда моей дочери было десять лет, она любила слушать попсовые сборники для детей. Это были обычные сборники обычных хитов. Просто хиты выбирались те, которые нравятся детям. Однажды я спросила, не кажется ли ей, что взрослым артистам может быть неприятно, что их хиты в результате попали в детский сборник. Дочка подумала, а потом очень серьезно ответила: «Нет, мама, я думаю, что они очень рады, что их хиты нравятся детям. Потому что дети больше всех слушают музыку!» Я не думаю, что имеет смысл тратить слова на то, как важна музыка для подростков. Да, нам часто не нравится «их» музыка. Но, может, дело не в них, а в нас? Грустная шутка: «Когда вам тридцать пять, с музыкой что-то случается». Вот и случилось. Нам по-прежнему нравится музыка наших юных дней, когда мы сами были подростками и определяли новые веяния. Но за все эти годы наша любимая музыка либо стала классикой, либо безнадежно устарела. И чаще, к сожалению, последнее. Дети не хотят это слушать, и правильно делают. Представьте себе, что современные подростки по-прежнему тащились бы от «Ласкового мая» и Тото Кутуньо?! Неужели вам бы не показалось, что это по меньшей мере странно?! Мы в свое время слушали и хорошую музыку, и всякую дрянь – все вперемежку. Наши дети тоже имеют на это право. И это им судить, какие хиты нашей юности станут классикой, а какие – уйдут в небытие. Вы можете сказать: пусть слушают, что хотят, лишь бы нас не трогали. Это достойная и вполне оправданная позиция. Но только не вставайте в позу. Отдавайте себе отчет, что это у вас с музыкой что-то случилось, что это вы отстали от современных тенденций. И вы, конечно, имеете полное право слушать, что хотите, но гордиться тут нечем.

И еще одна сфера жизни, где первенство принадлежит нашим детям: это, конечно, спорт. Здесь, кстати, ни один родитель не будет возражать. Нам остается только любоваться счастливыми юными лицами новых чемпионов. По отношению к большому спорту нам легче всего признать, что нам это не по возрасту.

Так давайте не будем плыть против течения. И давайте не будем все высокомерно отвергать, а соблаговолим поинтересоваться, что же нравится нашим детям. Потому что то, что им нравится, это и есть современно! Давайте позволим им решать, что сейчас круто и клево в моде, музыке и спорте. Мы уже внесли свою лепту в свое время, и пора передать эстафету. Честное слово, у нас есть дела поважнее: растущие цены, растущие дети, растущие температуры глобально теплеющего мира. Радуйтесь, что дети готовы придумывать, что нам носить. Хотя бы этим нам не нужно заниматься! Мы управляем обществом и планетой. И как сильные мира сего мы должны быть снисходительны к тем, кто только пытается внести свой маленький вклад и сказать свое маленькое слово о том, каким этот мир должен быть.

Как со взрослыми

Подросток хочет быть взрослым. Его очень обижает, когда к нему относятся, как к маленькому. Подросток хочет разговаривать со взрослыми на равных. И ему надо предоставить такую возможность. В любых разговорах – воспитательных или нет – с подростком нужно разговаривать как со взрослым. Правда, в воспитательных разговорах (о которых я не собираюсь писать!) вы с ребенком не на равных: вы пользуетесь родительским авторитетом, добиваетесь цели, уверены в своей правоте, и ребенок, хоть и восстает, тоже знает, что вы правы. Поэтому воспитательные разговоры нужно вести, как со взрослым, но все-таки в этом разговоре ваше слово имеет намного больший вес. Зато если вы хотите поговорить с ребенком просто так, о его делах, о новостях в семье или на отвлеченные темы, то можно расслабиться и представить, что перед вами абсолютно взрослый человек. Разговаривать с ребенком как со взрослым очень просто. Подумайте, как вы разговариваете с друзьями. Вы не пытаетесь вытянуть из них всю подноготную их личной и профессиональной жизни, при этом ничего не рассказывая о себе. Вы не забрасываете их непрошеными советами, не пытаетесь их воспитывать. Вы не журите, а жалеете их, если они по ошибке попали в неприятную ситуацию. Вы обсуждаете с ними погоду, простуду, сплетни, новые фильмы, новости, да мало ли что еще. Вы разговариваете с уважением и на равных. Вот и с детьми надо разговаривать точно так же.

Недавно двое голландских ребят, девочка и мальчик (примерно 17 лет), решили организовать маленькую консалтинговую фирму: советы родителям по общению с подростками. «Какие главные ошибки делают родители в общении с подростками?» – спросил девочку журналист. Ответ был однозначный: «Основная ошибка – это когда родители не воспринимают подростков всерьез!»

Одним из первых читателей этих страниц была подруга моей мамы, детский психолог с огромной практикой работы с трудными подростками. Она сказала, что с подростками действительно очень важно разговаривать как со взрослыми, но даже еще важнее при этом по-настоящему серьезно к ним относиться. Дети очень чувствуют фальшь. Они хотят от нас не столько внешних проявлений уважения, сколько уважения как такового. Поэтому нужно учиться не только разговаривать с ребенком, как со взрослым, но и уважать его, как взрослого. Уважать его дела и его проблемы. И если мы этого уважения не испытываем, то придется его в себе воспитать, иначе полноценного общения не получится.

Кстати, в каком возрасте надо начинать разговаривать с ребенком как со взрослым? Я не знаю универсального рецепта. В нашей семье – с рождения. И я с большим удивлением обнаружила, что в Голландии такое общение с детьми – это официальная национальная политика. С детьми разговаривают, как со взрослыми, только понятными словами. Никогда не забуду первый визит моей трехлетней малышки к зубному врачу. Доктор присел на корточки, посмотрел в ее черные глазки, пожал ей руку и сказал: «Добрый день, я – зубной врач. А как тебя зовут? Здравствуй, Пиали, очень приятно познакомиться. Сейчас я должен посмотреть и посчитать твои зубки, чтобы они росли красивыми и здоровыми. Это мне удобнее делать вон в том специальном кресле. Проходи, пожалуйста!» Как будто ребенок сам по себе явился к зубному врачу, а родители в полном составе здесь ни при чем! А уж когда я привожу к врачу Наташу, то я вообще удивляюсь, что меня пускают в кабинет. Ребенок сидит напротив врача, я – где-то сбоку на стульчике. И когда я робко пытаюсь что-то добавить и пояснить, доктор строго хмурится: «Я сейчас разговариваю с Наташей!»

Многие книжки про малышей предлагают мамам говорить с детьми каким-то странным «мамочкиным» языком. Наконец, я нашла книжку, написанную веселой и мудрой мамой четверых детей, в которой она признается, что у нее так и не получилось освоить этот язык и что она разговаривает со своим двухлетним ребенком, как будто перед ней взрослый приятель или коллега. Я поступаю точно так же. И все-таки с малышами можно говорить по-другому. А с подростками нельзя. С ними нужно в любых обстоятельствах разговаривать как со взрослыми.

Мы не крутые. Нам это не надо

Многие родители чувствуют потребность подростка в разговоре на равных. Но вместо того чтобы поднять ребенка до своего уровня, некоторые родители, наоборот, начинают изображать из себя крутых и стараются подстроиться под то, что, по их мнению, типично для поведения подростков. Это – огромная ошибка. Для подростка нет ничего ужаснее, чем молодящиеся родители, которые пытаются строить из себя юных, популярных и крутых. Даже если вы действительно современны и круты, даже если вы миллиардер, рок-звезда или создатель Интернета – не надо этого делать!

Это ниже нашего достоинства – подлаживаться под подростков. Наш вид смешон, наш сленг устарел, наши сентенции скучны, наши анекдоты бородаты. Для подростков мы в такие моменты выглядим, как старая кокетка на картине Строцци. Если вы не знаете этой картины – найдите и полюбуйтесь. Ничего красивого. Наше почетное право – быть взрослыми умными родителями. Такими мы и должны быть. Тогда в мире подростка все встает на свои места, и он с большей охотой будет с нами общаться. Закон общения: будь тем, кто ты есть!

Как найти темы

Начну с того, о чем говорить не надо. Поскольку мы обсуждаем разговоры не воспитательные, а обычные, то они не должны затрагивать никаких болезненных для подростка тем. Кроме того, нам почему-то все время хочется рассказывать про времена, когда мы были молодыми, а наши дети – маленькими. Но именно об этом дети-подростки меньше всего хотят слушать. Они не хотят видеть нас юными, они хотят видеть нас взрослыми родителями, какие мы и есть. С их точки зрения, наша юность проходила при царе Горохе, и если в те времена даже Интернета не было, то чего тогда вообще могло быть хорошего? А самое главное, что рассказы о добрых былых временах слишком часто намекают на знаменитое «ну, и молодежь пошла», а подростки этого терпеть не могут. Их собственные детские годы их тоже не волнуют: они тогда были маленькими и глупыми, и им стыдно за свое тогдашнее существование. Все это, конечно, несколько утрировано. Можно рассказать историю из своей юности или из детства ребенка, но только к месту. А как начало разговора – это не годится.