Михаил Задорнов - Энциклопедия глупости. Часть 1 Страница 11

как делают попы.

В одной из подмосковных церквей объявление при входе: «Крестим

бесплатно. Только за пожертвование!»

Женщина пришла с ребенком, дает 500 рублей служке, которая принимает

заказы:

- За крестины на пожертвование хватит?

Служка:

- Вы что, женщина, кто вам за 500 р. сегодня крестить будет? Минимум 100 $

надо жертвовать. И вообще… доллар сегодня опять упал. Так что лучше сразу

давайте 3000.

* * *

Следующую историю мне рассказал мой друг, Лион Измайлов,

известный писатель-сатирик. Он человек очень верующий. Пошел в церковь

на Крещение, чтобы взять святой воды. У церкви с утра уже была большая

очередь. Кое-где в ней даже слышались обычные для утренней очереди

споры.

- Вы здесь не стояли, как Вам не стыдно?

- Это вы здесь не стояли, это вам должно быть стыдно.

- Иш, какой! За святой водой пришел? А еще грубит!

- А ты, с таким лицом и тоже за святой водой? Да тебе сейчас рассол

нужен, а не святая вода!

Мой приятель – человек известный, поэтому некоторое время он

сомневался встать ему в эту очередь или отойти, подождать, пока она

рассосется. К нему, узнав его, подошел священник. И сказал фразу, ради

которой мой друг и рассказал мне эту историю:

- Пойдемте, Лион, я вам налью святой воды с черного хода. А то

русский боголюбивай народ, в желании снискать божью благодать затопчет

любого.

* * *

Мой хороший знакомый, с которым мы дружили еще в

юности, в советское время учился в театральном училище. Но на

четвертом курсе его выгнали за драку. Он был огромного роста, в

юности занимался борьбой. Оставшись не у дел, как и все, кто ничего

не умел делать, в начале перестройки начал заниматься коммерцией.

Потом вдруг продал свой ларек и купил… приход! Потому что

времена изменились, и он вычислил, что гораздо больше, чем от

ларька, доход от прихода. Сам, соответственно, стал священником.

Поскольку артистом он был от природы, те, кто ходили в эту церковь,

вскоре очень полюбили его проповеди, которые он читал по системе

Станиславского, вживаясь в них. И прихожане ему верили.

Однажды шел вечером по улице, подсчитывал в уме доход от

прихода. Навстречу двое. Подвыпившие, громкие… Один другому

предлагает… Ни с того ни с сего, как это часто бывает у наших:

- Смотри, поп! Давай, что ли, в морду ему дадим?

Второй спрашивает:

- С чего вдруг?

Первый отвечает:

- Помнишь, как их, попов, учил Иисус в Нагорной проповеди:

”Дадут по левой щеке, не отвечай, подставь правую.” Интересно,

подставит или нет?

- Давай!

Подошли, и тот, кто все это затеил, как врежет слева нашему

священнику. Они ж не знали, что поп-то ой как соскучился по драке.

Он только перекрестился, мол, - “Прости меня, Господи!” – и с таким

удовольствием за милую душу отметелил обоих! Потом посмотрел на

избитых и весьма озадаченных, перекрестил и отпустил со словами:

«Идите с миром, сыны мои! Да, простит и вас Господь!»

На одном из церковных сайтов однажды появилось

предложение предать Задорнова анафеме за его шуточки над

попами. Я ответил просьбой сделать это как можно скорее. У

меня более не будет в жизни шанса оказаться в одной компании с

Галилео Галилеем, Джордано Бруно, Леонардо да Винчи, Оригеном

и Львом Толстым!

Дружба народов

на бывший территории СССР –

это когда все бывшие республики

объединяются дружить

против России.

На границе с Молдавией меня остановил очень гордый обозначившейся

независимостью от России пограничник, и с чувством некоего я бы даже сказал

превосходства, посмотрев внимательно мой паспорт, спросил:

- А еще какое-нибудь удостоверение есть?

- Есть.

- Покажите.

«Ну на кой, - думаю - тебе еще другое удостоверение? Или мое лицо не

сошлось с моей фотографией на паспорте? Даже самые придирчивые в мире –

пограничники-израильтяне, и те не требуют другого удостоверения».

Естественно, решил приколоться. Вынул и дал ему кредитную карточку

«Америкен-экспресс». Он вертел её, вертел, потом довольно серьезно спросил:

- А почему здесь нет вашей фотографии?

Раз уж начал прикалываться, надо продолжать:

- Как нет, вот она! – показываю ему на мужика в шлеме, вытесненного на

кредитке.

Пограничник позвал старшого, стоят оба и сличают мой профиль с

профилем Александра Македонского.

Народ, у которого нет ничего,

кроме патриотизма,

еще не народ, а племя!

Евросоюз выдал Латвии немалые деньги на обустройство

границы с главным ее врагом – Россией. Было это в начале 90-х годов.

На эти деньги требовалось поставить погранпункты по европейским

стандартам. Действительно, сделали все достойно: таможенные

терминалы, великолепная компьютеризация, мгновенная связь с

Интерполом… Даже пошили полувоенную форму для таможенников

с золочеными по краям погончиками. Набрали персонал, отчитались

перед Европой, что погранпункты заработали. Все кому нужно

получили откаты в пределах офшорного евростандарта. Ну,

естественно, этих, как мы раньше говорили, погранзастав постарались

сделать как можно больше. Поскольку, с каждой – по откату. И вот

нарисовалось по границе с Россией множество аккуратных домиков,

как будто собранных из конструктора «Лего».

Меня пригласили на открытие одной из таких точек. Как

выразились те, кто приглашали, на «презентацию обустройства

границы». Поскольку у меня есть российский паспорт, я спросил

пограничника после застолья: «А можно ли мне пойти на ту

сторону?» Пограничники смутились, отвели глаза, и один из них

промямлил что-то типа:

- Вообще-то не следовало бы вам туда ходить.

- Почему?

- А вы посмотрите в окошко!

Я выглянул и понял, что они правы. Нечего мне туда ходить,

поскольку со стороны России к этой латвийской погранзаставе просто

нет дороги. Лес, болото и между ними такая, почти Поленовская

тропинка!

Впрочем, это никого не интересовало. Главное, Евросоюз

работу одобрил! Значит, откаты отдали по-честному.

Когда все бывшие республики СССР винят во всех бедах Россию,

хочется сказать:

«Не мыльте шею, на которой сидите».

Люблю все-таки я бывать с гастролями на Украине. Да и не только с

гастролями, просто путешествовать. Всегда записная книжка пополнится какими-

нибудь новыми наблюдениями. Особенно забавно наблюдать, как местное население

пытается корчить из себя американцев. Говорить «о-кей», «вау»… Мало того, что

«о-кей» у них получается «о-кей жешь», а «вау» - «вау жешь».

В одном из сел праздновали свадьбу. Заказали для жениха с невестой

лимузин, чтобы все было как на Западе – по взрослому! Лимузины сейчас на

Украине в каждой Пятихатке есть. Действительно приехал длиннющий лимузинище

с водителем в смокинге, который очень гордо все время говорил «о-кей!». А когда

он вышел из лимузина покурить, оказалось, смокинг на нем надет только сверху, а

снизу -пузырящиеся на коленках шаровары!

Из мировых политиков самая везучая Юлия Тимошенко:

находясь между двумя Викторами,

она постоянно загадывает желания.

Когда наши ездят в Эстонию, они возвращаются оттуда полные впечатлений.

Мне из Риги недавно позвонил бизнесмен, который поехал в Таллин, и его

остановила за превышение скорости эстонская дорожная полиция. Надо отдать

должное эстонским полицейским, они взяток не берут. Стараются во всем подражать

американцам. Только чтобы не походить на русских. По-эстонски спокойный

полицейский собирается выписывать нарушителю штраф. Оплачивать его

необходимо в ближайшем населенном пункте, за сто километров. Нарушитель,

повторяю, парнишка наш, русский, с нашим темпераментом! Нет у него времени

заезжать по дороге в другие города. Как бы, думает он, этого эстонца объегорить, и

сунуть ему взятку? И придумал!

- Слышь, - предлагает он полицейскому, который по-русски довольно хорошо

понимает, - Какая у тебя ручка классная! Я коплю шариковые ручки, у меня

огромная коллекция, продай мне свою?

Эстонец задумался.

- А за сколько?

- Долларов 50 дам.

Эстонец задумался еще сильнее. Ручка-то его вообще стоит доллара полтора.