ОБНОРСКИЙ - Мэри Энн Винигер – Революция одного Генератора Страница 33

жизнь мне посылает, мне приносит, мне предлагает. Я просто хочу жить жизнь такой, как она есть.

Я не могу остановить свой ум с его мыслями, его сравнениями, его жалобами и нытьем. Что я могу сделать, так это не действовать из этих мыслей. Не допустить, чтобы мой ум вмешивался в то, что происходит в моей жизни. Я уже увидела, что мой ум понятия не имеет, что происходит на самом деле и то, что мне действительно нужно. Но он всегда пытается сделать вид, что знает. Он постоянно твердит мне: «делай это», «скажи это» и тому подобное.

Поскольку я больше не давала уму вмешиваться в мои решения, это сформировало совершенно новый образ жизни. Я жду, чтобы увидеть то, что ко мне приходит - и я откликаюсь. Те, кто меня знают, могут прийти ко мне в любое время и спросить о чем угодно. Они не волнуются о том, что могут как-то меня напрячь, и я соглашусь просто потому, что хочу быть для них хорошей. Многие мне говорили, что это дало им невероятную свободу спрашивать меня всякий раз, когда они хотят, и они получат мой честный ответ на все, что бы они ни спросили. Они также знают, что я не собираюсь вмешиваться в их жизнь. Они знают, что если они приходят ко мне, особенно если они являются Генераторами, я действительно хочу помочь им открыть то, что является правильным для них. Я готова скорее помочь им с вопросами, на которые они смогут откликнуться, нежели говорить им, как я думаю, они должны поступать.

Другой аспект невмешательства в жизнь - не мешать тому, что через меня проходит. Если я недовольна или сержусь, я просто позволяю этому быть - let it be. Я не пытаюсь это подтолкнуть, чтобы оно ушло, или «исправить» или «поработать над этим». Я просто позволяю этому быть. Для меня это новая тема со времени знакомства с Дизайном. В прошлом я всегда судила обо всем как о «хорошем» или «плохом» со всеми градациями от одного до другого. Если что-то было «плохо» или имело какой-то привкус «плохого», я пыталась изменить это внутри себя или побыстрее от этого избавиться. Теперь не существует «хорошего» и «плохого». Теперь все это стало просто жизнью, которая через меня протекает.

Мне нравится позволять внутри себя все. Я люблю, когда я реально злюсь на что-то. Я люблю, когда меня переполняет восторг и радость. Я люблю, когда я чем-то озабочена. Я люблю, когда мне все по барабану. Это так красиво, когда все окна внутри меня открыты. Просто позволять чему-либо входить и выходить. И независимо от того, что через меня проходит, действительно знать, что у меня есть якорь. Мой якорь - это моя стратегия. Как Генератор я не «действую» из всего, что я ощущаю или думаю. Я просто ожидаю отклика на что-либо. Я знаю, что действие без отклика создает только хаос.

Большую часть своей жизни я прожила в хаосе. Это была настоящая какофония. Теперь все по-другому. Звучание моей жизни больше не является шумом - это уже симфония, которая разворачивается от момента к моменту. Это оркестр из стольких инструментов: сладости и смеха, горя и боли, жара и холода. В нем есть все.

Я пыталась вмешиваться, манипулировать и управлять каждым шагом в своей жизни, что создавало еще больший беспорядок, безумие и истощение в процессе. Позволив всему просто течь через меня, не мешая, я расслабилась. Ноты каждого момента выстроились в красивую мелодию. Она стала музыкой самой жизни. Моей жизни.

Звуки в ночи

Что это был за звук Я мгновенно насторожилась В своей постели задолго до рассвета

Вот опять... и теперь снова Я встала, чтобы узнать Ничего..

Ни звука

Снова в постель...

Вот опять...

Опять этот звук...

И тогда я смеюсь

Это звук моих ресниц о наволочку

Когда ум спокоен И ночь тиха

Вы можете услышать даже падение листа с дерева На землю...

Еще одно путешествие в Таос

Похоже, что я собираюсь снова в Таос. Я получила рассылку с информацией о курсах Ра, которые он будет проводить в марте. Я откликнулась на курс «Сексуальность». Я действительно очень хотела понять ЭТО глазами Дизайна Человека! И я откликнулась на так называемый «Серый Курс». До этого еще далеко, но мой сакрал откликнулся, так что я еду, и на этот раз с Майклом. Он хочет ехать на машине и встретиться со мной во время «Серого Курса». Так что я полечу раньше, а обратно домой мы поедем вместе на машине.

Я прилетела в Альбукерке и пересела на самолет в Таос. Когда я прибыла в Таос, было темно и ужасно холодно. Я зарегистрировалась в отеле, быстро поужинала и вернулась в свою комнату - было гораздо холоднее, чем в прошлый раз, когда я здесь была. На следующий день начинался курс «Сексуальность».

В классе Ра сказал то, что меня заинтриговало. Он попросил посмотреть сначала только на красные определенности в наших чартах, а потом только на сознательные определенности. Я не могла дождаться, чтобы это сделать. В перерыве нашла пустой чарт и закрасила его красным от руки. Я была потрясена, обнаружив, что моя бессознательная часть была рефлектором. Я помню, как глядела на этот чарт в недоумении. И в то же время я могла чувствовать истину, видя свою форму таким образом. Я всегда чувствовала себя такой открытой для проникновения других - больше, чем могло быть объяснено моими открытыми центрами. Когда я закрасила свою сознательную часть - свою личность, я обнаружила, что эта часть была проектором с единственным определенным каналом 7-31. Я всегда осознавала себя «лидером». Это было то, к чему я имела доступ всю жизнь, начиная с начальной школы, когда я была избрана старостой класса.

Я не могу сказать, что я поняла в тот момент, что все это значило - но даже глядя на себя с этой перспективы, это оказало на меня глубокое воздействие. Позже Ра говорил об этих двух аспектах как о «пассажире» и «транспорте». Пассажир был сознательной частью того, кем мы являемся - «кто, мы думаем, мы есть». Транспорт - это неосознанная часть. Транспорт несет нас по нашему жизненному пути - независимо от того, что пассажир на заднем сиденье думает, желает и пытается контролировать. Это было очень показательным. Похоже, внутри что-то щелкнуло.

Иногда я ненавижу слышать правду. Узнать, что вся моя сексуальность была заключена в заботе! Это было ужасно. Я этого не хотела! Но не тут-то было - логика этого была перед моим носом. Я могла видеть, как я старалась быть «горячей». Но я не такая - я «холодная», и с этим ничего не поделать. Я бы не поверила, что я «холодна», если бы я не испытала это сама. О-о, мне было так трудно согласиться с тем, что я холодная и бесстрастная. Потребовались годы, чтобы наконец расслабиться в истине этого и действительно наслаждаться собой - той, кто я есть на самом деле. Во время всего этого курса мне полегчало только во время перерыва. Я не знаю, почему меня так сильно накрыло. Я думаю, что мои кое-какие жизненно важные иллюзии о себе снова были разрушены.

Я положила свои очки в карман. Я хотела почувствовать падающие снежинки на своем лице. Я люблю эти ощущения. Музыка и снежинки на моем лице - это то, что меня настраивает. Почему этот класс беспокоит меня так сильно? Я могу нормально дышать только во время перерыва. Я не хочу слышать все эти разговоры. Во мне нет места. Есть ли кто-то, кому так же плохо, как мне? Мой ум такой воспаленный и злой. Как же, черт побери, «холодность» может быть сексуальной? Забота? Как скучно. Как хороша прохлада от падающих снежинок на моем лице. Ах! Охлаждение холодной личности. Черт! Почему это так меня возмущает? И почему я так разозлилась? Я почти чую приближение еще одного потрясения. Я никогда не держусь за что-либо так крепко, если это не является иллюзией.

После «Серого Курса»

Боже мой...

На этот раз я готова сжечь все, что имеет отношение к Дизайну Человека Я настолько переполнена - как будто я переела слишком много хорошей еды Меня практически тошнит

Я ничего не хочу слышать и я не хочу говорить

Я просто хочу, чтобы меня оставили в покое

И даже не упоминайте при мне о Дизайне Человека, если вы его не проживаете Это все, чего я хочу. Проживать это знание!

глава седьмая Я люблю этот эксперимент

Я находилась в эксперименте почти год. Я больше не чувствовала, что плыла поперек потока. В течение этих последних месяцев я поняла, что до Дизайна Человека пыталась плыть против течения всю свою жизнь. Я просто к этому привыкла. Это стало нормой. Когда я перестала инициировать, я поняла, что именно в инициации была причина моего истощения. Инициировать для Генератора - это все равно, что пытаться плыть против течения. Это отнимает много сил и энергии, поскольку тут же возникает необходимость справляться с мощнейшим сопротивлением. Генераторы имеют огромный запас энергии, но если эта энергия не используется по назначению, износ и поломки в теле и психике неизбежны.