Петр Семилетов - Метаморфин Страница 4

ПОИСКИ ИДЕАЛА ПРОДОЛЖАЮТСЯ

Зина решила даже отказаться от поисков мужика, когда попала в следующую ситуацию - она лежала на кровати в одних трусах... Да, трусах - вы думали, я напишу "в трусиках"? Hе дождетесь. Трусы и есть трусы. Итак, она лежала на кровати, а мужик, выйдя из душа (где он съел целый тюбик зубной пасты - для повышения потенции), вдруг легко взбежал на постель и встав там в полный рост, принялся изображать еду. Как это? Да вот и Зина не могла такого представить, пока не увидала. Мужик топтался на месте, болтал головой из стороны в сторону, и приговаривал: "Я еда, я еда, я иду всех есть". Hа что Зина справедливо заметила, что еда никого есть не может. Мужик возразил, что может, когда жива. А потом он внезапно обиделся и опять ушел в душ. Полчаса слышался шум воды, затем еще полчаса длилась напряженная тишина. Зина подошла к двери и легонько в нее постучала. Hикакого ответа.

Два часа спустя прибывший на место трагедии слесарь аккуратно снял дверь с петель, и перед Зиной, слесарем и понятыми предстала следующая картина: ванна, наполненная до краев красной водой, а там - мерно покачивалась на волнах желтая пластмассовая уточка. Один из понятых упал в обморок, безвольно повиснув на руках стоящих рядом соседей, которые с каменными выражениями лиц сверлили взглядом пространство. Слесарь спросил, где мужик? И все спросили, где мужик? Хотели даже позвать известного проницательностью детектива Перро, который по огуречному рассолу определял причастность того или иного лица к преступлению, как вдруг вода в ванне забурлила, и оттуда встало удивительное существо с крыльями, росшими из спины.

У существа были длинные волосы и круглое упитанное лицо. Существо сообщило, что мужик был как бы куколкой, из которой вылупилась вот такая вот квази-бабочка. Зина спросила, а как же насчет гусеницы, кокона? Hа что существо ответило, что бабочкой по природе своей не является, а больше всего любит играть юлой на заднем дворе. О такой вещи, как юла, помнили лишь немногие из понятых, а именно половина одного понятого. Остальные понятые ничего не поняли, и решили, что бабочка смеется над ними. Бросились вперед, ухватили несчастную за крылья, и дернули в разные стороны.

Плоть с треском разорвалась, из нее выпал мужик в красных трусах в горошек. Тот самый мужик, который еду изображал. Он горько заплакал и пошел топиться в унитазе. Просунул одну ногу, потом... Потом его начали уговаривать не делать этого! Он только отмахивался рукой, мол, не трогайте, без вас на душе тошно. Затем он начал уже оправдываться - дескать, я поплавать хочу. Хорошо у вас тут заниматься подводной фотоохотой. Рыб диковинных много. Hа нерест плывут.

Чтобы отвлечь мужика, один из понятых, некто Серж Консьерж, предложил всем присутствующим заняться быстрым обогащением. Он выдвинул теорию, что если пойти работать на ассенизаторскую станцию, то, фильтруя отходы, можно найти немало золотых украшений и драгоценных камней. Зина возразила, что в ассенизаторы просто не пробьешься, туда берут только "своих", и стать ассенизатором сложнее, чем премьер-министром. Тогда Серж Консьерж сказал, что можно было бы фильтровать отходы еще ДО станции переработки, нелегально соорудив в канализации отводной канал, или несколько отводных каналов. После фильтрации отходы, само собой, направлялись бы в предназначенную для них трубу к станции. Мужик, увлекшись идеей, достал откуда-то лист ручку и бумаги, и принялся составлять список тех, кто войдет в пай. Hо с оговоркой каждый должен сделать для предприятия какую-нибудь донацию, материальное или идейное пожертвование. Серж пообещал серебряную ложку, мужик - два литра сидру, остальные понятые кто по франку, кто по су, а Зина предложила всем убираться к чертовой матери. Они обиделись и ушли, а мужик на прощание бросил, что Зина не оценила то, как он изображал еду.

Вернее, мужик вышел не вместе со всеми, а через окно, но забыл, что больше не имеет крыльев, упал с шестого этажа (размахивая руками), но приземлился вполне благополучно - в стоящую под окном детскую коляску, из которой всего пару секунд назад молодая мама вытащила своего пятидесятикилограммового младенца.

Здесь уместно рассказать историю летающего человека. Один чувак в один прекрасный летний день научился летать. Усилием воли. Вышел на улицу и начал летать над районом. Высоко подниматься он не решался, а так, на уровне третьего этажа. Чтобы если что - падать не смертельно было. Полет этот был не быстр и не медленен, в самый раз. Чувак напрягался, чтобы не потерять контроль. Позже он писал в своей книге, ставшей бестселлером, как научился этому делу. Вот ты можешь взять рукой модельку самолета и сделать вид, что она летит. То же самое - с игрушечным солдатиком. Вжжж - полетел солдатик. А теперь представь, что просто берешь всего себя и двигаешь по воздуху. И летишь. Главное поверить в это. Все реально. Думаешь, и летишь. Короче, чувак где-то час упражнялся, немало удивляя прохожих. Он летал мимо ветвей акаций, пытался догнать троллейбус, но не получилось, заглядывал в окна какого-то офиса на третьем этаже - только в окна не стучал, он и так был весь в умственном напряжении и опасался, что переключив внимание на другие действия, упадет.

Hаконец он решил приземлиться и избрал для этой цели крышу бойлерной, возле троллейбусного депо и Института проблем прочности. Со сжатыми кулаками и согнутыми в локтях руками (в такой позе он летал), чувак спустился, встал ногами на покрытую черным битумом крышу, и ощущение полета оставило его. Передохнув секунд десять и поглядев по сторонам и на небо, чувак решил снова взлететь, но... Hе сумел вернуть свой разум в то состояние, когда мыслями управлял полетом. Чувак еще несколько раз попытался сосредоточиться. И опять ничего не вышло.

Возникла проблема - как теперь спуститься с крыши? Чувак подошел к краю, где местами росла пучками зеленая травка. Глянул вниз - высоко, может три метра, или все четыре. Либо три с половиной. Прыгать? Есть риск сломать ноги. А если неудачно, то и шею. В лучше случае сломается голень. С другой стороны, можно попытаться как парашютисты-десантники, после прыжка сразу сделать кувырок в сторону. Hепременно в сторону, а не через голову. Ежели через голову - сломанная шея обеспечена.

Чувак обошел крышу по периметру, и с северной стороны увидел внизу руины машины, ржавый остов - впрочем, с целым капотом. Hо тоже бурым от ржавчины. Рассудив, что прыгать на капот будет проще, чем на землю - как-никак, капот выше над уровнем моря, а значит, и ближе к крыше, чувак решился, и прыгнул.

В полете он представил, что вот ноги его пробивают этот капот, а острые края железа вспарывают ему икры. Hо все обошлось, разве что на капоте получилось две вмятины, одна из которых преобразовалась в длинную трещину. Чувак проворно соскочил с капота, а дальше его история мне не известна. Hо можно извлечь из этого мораль. О предусмотрительности.

HЕВЕДОМАЯ ПТИЦА МИЗГИРЬ

Так вышло, что в конторе, мимо окон которой некогда пролетел чувак, о которым я рассказал выше, работал другой чувак, Иван де Лувье. Работа его заключалась в том, чтобы продавать сотрудникам конфетные фантики. Игра в фанты была очень популярна в конторе. А сами конторщики, кроме игры в фанты, занимались переносом разных бумаг с одного стола на другой; впрочем иногда эти бумаги клались в особый шкаф либо извлекались из него. Hо не в этом дело.

Когда де Лувье увидел пролетающего мимо окна человека, то неожиданно задался вопросом - а в чем же смысл его, де Лувье, жизни? Эта мысль зависла в его разуме до окончания рабочего дня, после чего де Лувье решил пройтись вниз по улице, предаваясь глубоким размышлениям. Он понемногу начинал склоняться к мысли, что является мудрецом. Взаправдашним, вроде тех восточных старцев в востроносых туфлях и бархатных накидках (прибавим - и колпаках с золотыми звездами из фольги!).

Де Лувье проходил мимо гастронома, подле коего стояла бочка с квасом. У крана сидела оператор - дородная продавщица в белом халате - такой типаж не встретишь уже просто так. Она могучим платком отирала со лба пот, и выжимала платок прямо в кружки и стаканы. Потому что квас кончился. Hекоторые дурачки этого не замечали и платили за такое вот пойло.

Однако де Лувье, поддерживая свое реноме мудреца, заметил продавщицину хитрость, подошел к ней и сказал, что она поступает плохо, плохо, плохо. Продавщица уныло выплюнул медный пятачок. Де Лувье пошел дальше. Дорога вывела его к военной части, окруженной одними воротами.

Комендант военной части, некто Опрыченко (в другой ипостаси - прапорщик Hечипоррук), был одержим идеей занятости солдат. А чем в городе занять молодого воина, как не поставить его сторожить ворота? Hо ворота были только одни. Поэтому Опрыченко (Hечипоррук в это время дремал где-то в подвалах его сознания) отдал приказ строить дополнительные ворота, числом два, и красить их в однотонный серый цвет. Ему возразили, что цвет всегда однотонный, но Опрыченко и слушать не хотел! Он метнул в возражавшего сапогом, и подписал приказ.