Новые сказы о главном - Р. П. Пешков Страница 5

слабого Царя сожрут и не подавятся, а все доходы поделят между собой. Надо что-то делать. Ходил Царь, ходил из угла в угол. Днем и ночью не спал, думу думал. И залетела ему как-то мысля, что надо закон под себя подмять. Обнулиться, короче. И тогда он снова станет Царем, и покажет большой кукиш этим старперам толерантным из Тридевятого и Тридесятого царства. Но надо сделать так, чтобы никто не догадался. Поэтому назвал он все это дело операцией «К». А почему «К»? А потому что главный закон, который подминать надо, Конституцией звался в том царстве. И подготовили тогда бояре всеобщее голосование, а как сделали все, так ахнули, как Царь подставил их. Вот те на: если закон принимают, то все хорошо, только некоторые неугодные мест своих лишаются. Вот и начали тогда они паспорта готовить заморские, чтобы их на кол случаем не посадили. А если не примут новый закон, то еще хуже, ведь холопы, значит, не доверяют боярам, а тогда и делать им в Думе неча. И давай тогда копошиться, задабривать холопов. Мол, вы не бойтесь, только проголосуйте, как надо. А мы уж про вас не забудем. Только не оставьте нас вы в предсмертный час.

Вот так Царь и обнулился, взяв на крючок добрую половину бояр. А другая половина, злая значится, сидит и помалкивает, потому что боится Царя батюшку. Что было потом не скажем, дабы интригу сохранить, но всяк живущий может сам пораскинуть мозгами и придумать пару тройку сюжетов.

Сказ о том, как русские с бедностью боролись

Давным-давно было мнооооого различных народов, которые жили отдельно друг от друга. И жили они счастливо, потому что никому не платили налоги. Но и жизнь была их недолгой. Знахари перебивались, чем могли, не содержали их на бюджет народный, да и армии не было. Когда кто-то нападал на племя, то все вооружались вилами, ножами, да сковородками, отвечая неприятелю, кто во что горазд. У кого больше вил да сковородок, тот и побеждал.

Но русские всегда были хитрыми. Раз половцы, да другие вороги несчастные стали использовать вместо сковородок мечи и сабли, то надо было выживать как-то. Вот и обратились племена к самому сильному и зажиточному, попросив защиты. А взамен согласились денежку платить, да товарами снабжать. Так и появились первые налоги.

Сначала Главный радовался: вон, мне платят, я богатею, а потом бац, да напали половцы на его подопечных. Нечем было ответить Главному, поэтому пришли племена, да давай ругаться.

– Ты пошто нас не защитил, змей ты окаянный? Мы зачем тебе платим?

Но выкрутился тогда Главный и сказал:

– Платите вы мне за то, чтобы у меня был повод заступиться за вас. А чем мне защищаться? Давайте-ка, отправляйте мужей ваших сильных и храбрых ко мне в дружину. Тогда мы половцам да хазарам такой от ворот поворот дадим, что они испугаются! Да еще и корабли свои перенесем через Золотой Рог, чтобы сам Константинополь нам дань платил, а весь мир зауважал нас.

Подумали мужики, почесали репу да решили, что Главный дело говорит. Тянули жребий, кому служить, а кому налог платить. С тех пор и повелось, что русские стали содержать тех, кто их защищает.

Со временем стало сильным Царство Русское, никто не решался нападать, а мужики все платили и платили. Тут завелся один умный и спросил:

– Братцы, да сколько это можно? Мы платим, платим, а защищать же нас не от кого! Айда прекращать платить!

Вот тогда Главный понял, что мужики-то не такие дураки, оказались. Надо бы их чем-нибудь отвлечь. И начал он войну с соседними княжествами. Правда, провалилась она, из-за чего мужики русские еще больше осерчали на Царя Батюшку. Понял он, что дело табак (хотя, тогда еще не было табака на Руси, его Петр завез нам), поэтому создал опричнину, чтобы держать всех в узде. Поняли мужики, что лучше сидеть, да помалкивать. И платить понемногу, пока есть чем.

Примерно так было несколько веков, пока не появился человечек картавый, который кричал, чтобы мужики всех стран объединялись и платили налог не своим господам, а ему лично. А он уж найдет способ защитить их, несчастных. Много крови пролилось тогда, поверили же лысенькому в пиджачке! Это потом выяснилось, что засланец он немецкий. Сделал один выстрел с корабля, а отголоски этого залпа до сих пор видятся!

Туго было при этом главном, весь мир отвернулся от страны нашей. И задумал тогда он занавес железный создать. А чё, в стране железа много, давай сделаем аналог китайской стены. Только занавес тот был невидимым, потому что использовались нанотехнологии. Кто не знает, что это, тот может у Чубайса спросить. Он у нас спец делать деньги на том, чего никто не видит.

Так вот, изолировался кортвенький, а тут к нему еще грузин подоспел – Джугашвили. Сказал он, что надо у всех все отобрать, да поделить. «От каждого по способностям, каждому по потребностям». Понравился мужикам лозунг, сразу представили себя на берегу острова с сигарой и красоткой. Только вот свою бабу куда-то деть надо, у нее же тоже потребности есть, но ничего, с этим можно разобраться после. Однако не понравилось многим, что свое добро отдавать в общий котел надо. Разразилась тогда война гражданская, где те, кто хотел все сбросить в общий котел били тех, кто желал у себя оставить добро, да еще и преумножить его. Победили первые, надавав по тыкве кулакам да спекулянтам.

И все стало налаживаться, стали получать все денежку, да товары качественные, но только война всем помешала. «Переживем», подумали мужики. Мы шведа под Полтавой били-били, Наполеона в Москве заморозили, даже полякам по носу дали пару раз под Москвой, когда у них какой-то левый Дмитрий царствовать захотел. И действительно, с трудом, но гнали немца наши до самого Берлину!

Вот после войны, спустя несколько лет, восстановилась экономика, стал каждый получать по потребностям. Только список потребностей был резко ограничен. Нужно было встать в очередь и простоять там долго-долго. И только самые терпеливые могли получить что-то полезное. А еще инспектор, говорят, приходил, проверял, насколько это действительно надо. Учитывая, что всю жизнь платили мужики налоги да оброки, решили поиметь они что-то от государства, вот и стали прятать свои доходы.

Все бы хорошо, приближались к коммунизму, но только вот беда случилась: пришел на престол человек меченый, да речи стал толкать заумные. Мол, зачем в очереди стоять, давайте перестройку устроим! Товаров будет