Владимир Белобров - Шампанского брызги на белых штанах Страница 8

Может, у кого сапог прохудился? Вот он твой и пристроил, пока ты

дрых. Ты походи тут. Может, на ком увидишь свой сапог.

- Похоже на то.- Согласился Фуйберг и посмотрел на сапоги

Пардонова.

- Ну ладно, брат Фуйберг. Желаю удачи. Я пошел.

Пардонов направился к графу Плеткину. Плеткин, по-прежнему,

стоял в окружении дам и что-то им рассказывал. Пардонов подошел

поближе.

- ... Одна нога здесь, другая там.- Рассказывал Плеткин. Барышни

заохали.- разметало, значит, начисто.Высылают эскадрон. Хлоп!

эскадрона нет! Что делать?! Генерал призадумался: " Этак дело не

пойдет. Пойду сам посмотрю." А там его уже ждали. Охотники за

генералами. Только пришел: а ему- "Руки вверх!" Трах-бах!- началась

перестрелка. Генерал, раненный в ногу, отползает за дерево. Турки

за ним. Генерал за пистолеты. Трах-бах!- троих уложил на месте.

Остальные убежали. Ногу ему потом ампутировали и наградили

орденом... А то еще вот какая история случилась в Германии. Один

злодей поселился на крыше и установил на спине паровую машину с

пропеллером. С помощью этого адского приспособления он мог

беспрепятственно перемещаться по воздуху. Началось все с малого

залетит к кому-нибудь в окно- ширсь с подоконника хрустальную вазу

с цветами и ку-ку! Дальше- больше. Серебрянные ложки тырить

начал, а потом совсем распоясался- на честь девушек покушаться

стал. Залетит, эдак, в окно- смотрит- девушка симпатичная. Он и

того, значит... Покушается на ее честь. Ну, граждане, конечно,

замечать начали, что что-то здесь не так: то ваза пропадет, то ложки

серебрянной не досчитаются, а то несовершеннолетнюю дочь чести

лишат. Двери, вроде, заперты, а предметы исчезают. И девушки

пострадавшие ничего путного сказать не могут. Он ведь всегда в

маске летал для неузнаваемости. Обратились в полицию. Полиция

сбилась с ног. А ему- хоть бы хны! Дровишек подкинет в свою машину

и летает, посвистывает. Так и не поймали. Только потом поймали,

когда он случайно на дерево налетел и разбился... Или вот еще какая

курьезная история.- Откашлявшись, продолжал Плеткин.- Один

молодой человек совершил нехороший поступок, поэтому его дама

сердца, которая жила в другом городе, решила прекратить с ним все

отношения.

Она, эта дама, написала ему "последнее прощай" на двадцати листах

писчей бумаги. А также собрала все его фотокарточки, разорвала на

мелкие кусочки и тоже насовала в конверт. А поскольку конверт

получился больно пухлый, ей пришлось посылать это дело заказным

письмом. Но, к чести ее будет сказано, девушка она была не жадная,

и денег на перелом жизни не жалела. Почтальон принес письмо, а

молодого человека в это время не было дома. Почтальон думает: "

Что это я буду сто раз туда-сюда ходить?!"- и подсунул письмо под

дверь. А когда он письмо под дверь подсовывал, пальцы ему вместе

с этим письмом молча откусила хозяйская охотничья собака по

кличке Хватай. Почтальон ругательски ругал молодого человека и

подал на него в суд присяжных. А тот тоже подал на почтальона в

суд, потому что его любимая охотничья собака сдохла из-за

химикалиев, коими были обработаны фотки. Вот он и обвинил

почтальона, что тот траванул его собачку. А поскольку письмо

проглочено, то трудно было разобраться, отчего весь сыр-бор

разгорелся. Может быть, почтальон, действительно, сводил счеты с

собачкой. Так и не смогли разобраться. Один говорит: был при

исполнении. А другой: у меня собачку сгубили. Вот они и остались

при своих. А письмо, как говорится, исчезло во мраке неизвестности.

Так молодой человек и не узнал, что про него думает иногородняя

подружка и за что его карточки рвет на мелкие кусочки. Да,

собственно, его это и не интересовало, потому что он, вишь ты,

заранее нашел себе другую и успел надарить ей своих

фотопортретов. Стало быть, их у него много было, фотопортретов. А

барышня-то думает- как она ему врезала! А почтальон, значит,

сокрушается потерей пальцев. А нечего было их засовывать куда не

следует! А вот собачка издохла- вот это, действительно, жалко.

Могла бы ведь значительную пользу принести на каком-нибудь

поприще. Такая , милые барышни, курьезная история.- Заключил

Плеткин.

Барышни завздыхали. Пардонов было уже раскрыл рот, чтобы

пригласить Плеткина выпить, как вдруг неутомимый рассказчик

заговорил снова:

- А то вот, я еще читал у Тургенева в " Записках охотника" про лося.

Не читали? Про лося?- Обратился он к барышням. Барышни

промолчали.- Тогда я сейчас расскажу.- Плеткин набрал воздуху.

Пошел раз Тургенев в лес на охоту и застрелил там во-о-от такого

лося.- Плеткин развел руками и приподнялся на цыпочки.- Из

двустволки. Одни рога у него были во-о-от такие! А копыта во-о-от...

- Постой, Петр Андреевич.- Оборвал его Пардонов.- Отойдем на

минутку. У меня до тебя дело важное.- Барышни недовольно

загудели.- Извиняюсь, милые барышни,- сказал Пардонов,- я

ненадолго украду вашего Гомера. Ради неотложного дела.- И,

подумав, добавил.- Сапог у Фуйберга пропал. Найти надо. Буквально

на минутку.

Пардонов схватил Плеткина за локоть и увлек в угол.

- Ну, чего там у тебя?- Недовольно спросил Плеткин.

Выпить хочешь?

- Ебенть! - оживился Плеткин

Пардонов похлопал себя по карману:

- Пошли за занавески, а то тут народу много.

- Пойдем, только быстро. А то меня ждут. Видел, как на меня

молодая Пришибалова смотрела? Так и ела глазами. Намереваюсь

ей сегодня амуров подпустить под юбку.

Приятели зашли за занавески. Пардонов вытащил из кармана

бутылку и начал срывать с горлышка фольгу.

- Ишь ты!- Одобрительно причмокнул Плеткин.- Где взял?

- Где взял, где взял... Купил.

- А чего это ты про Фуйберга загнул?

- Да пошел он в жопу!.. Надо было у него стакан взять.- Сказал он,

открывая бутылку. Пробка выстрелила, и полбутылки шампанского

вылилось Пардонову на белые штаны.- Е... тв...ю ...ать!- выругался

Пардонов.-- Что за ...уйня!- Он поднес бутылку к глазам.- Вот блядь,

сука! Полбутылки упустил!

- Это она у тебя в штанах нагрелась.- Резонно заметил Плеткин.- От

того и стрельнула. Охлаждать надо.

- Охлаждать надо!- Передразнил Пардонов.- Тоже мне - герцог! Не до

этикету... Ладно, давай выпьем, что осталось.- Он протянул Плеткину

бутылку.- Хорошо ты сегодня слона сыграл.- И добавил,- Жизнь, как

говорится, короткая, а исскуство длинное... За исскуство!

- Давай за исскуство.- Плеткин выпил, утерся рукавом, и передал

бутылку Пардонову. Пардонов допил шампанское и выбросил пустую

бутылку в окошко.

- Закурим?- предложил он, вынимая из кармана серебрянный

портсигар.

- Ну, давай по одной, и я побегу.

Графы закурили папиросы.

- Штанцы-то ты здорово уделал.- Заметил Плеткин, рассматривая

панталоны Пардонова.

- Да, хрен с ними.- Ответил граф.- Они и без того не больно чистые

были. Авось никто не заметит.

- Дай бог.- Сказал Плеткин.-...А у тебя с Анной Ильиничной-то

серьезно?

- Анна Ильинична, брат, это такая женщина...- Выпуская дым и

щурясь, проговорил Пардонов.- Это, брат...- Он пощелкал пальцами.

Это, брат, тебе не Затылкину драть!

- А ты ее драл?

- А...- махнул рукой Пардонов.

- А что, Затылкина- баба ничего. Я блондинок люблю. А тебе какие

больше нравятся- блондинки или брюнетки?

- Эх, плоский ты человек, Плеткин.- Сказал Пардонов.-... По сути,

мне, конечно, больше нравятся брюнетки... Но тебе этого не понять...

- Ну, ладно, Пардон, я побежал. Спасибо за угощеньице.

Поблагодарил Плеткин и затушил об каблук окурок.

Глава 12.

Шум и ярость.

Между танцующих пар толкался барон Фуйберг в одном сапоге,

внимательно разглядывая обувь кавалеров. Внезапно он

остановился, увидев две пары мужских сапог рядом. Мужские сапоги

грациозно приплясывали и притоптывали. Фуйберг изумленно поднял

голову. Перед ним, нежно обнявшись, вальсировали скандально

известные гомосексуалисты Жулин и Кастрюлин.

- Господа!..- Возмущенно закричал Фуйберг, топая обутой ногой по

полу.- Что за дела?! Кто это сюда этих пидоров пустил?! Ни в один

приличный дом их не пускают! А сюда они, блядь, пробрались!

Понапускали полный зал пидорей, а потом удивляемся, кто это у

меня сапог спиздил! Да что же это такое, господа?! Почему это я

должен в одном зале с пидарасами пританцовывать?! Я требую

вышвырнуть их отсюда!- Из кармана разбушевавшегося барона

выпал зеленый стакан и разбился.

К Жулину и Кастрюлину подбежали два дюжих лакея. Они схватили

их за шиворот и выкинули гомосеков в окно.

Танцы возобновились.

Барон Фуйберг сел на диван и нервно закурил. Откуда-то