Роман Масленников - Даша Васильева. Любительница частного сыска. Жгут! Страница 2

– Энергетика – да… Серьезная штука…

– Лева, может, чемодан получишь?

– Конечно, ты у нас умная, а я дурак. Не напомнишь, без багажа уйду, что бы я один делан, разумная ты моя.

– Надо супрастин принять, у меня аллергия на кошачью шерсть.

– У тебя на жизнь аллергия.

– Софья Николаевна. Домохозяйка.

– Да какая ты домохозяйка! Ни убраться, ни постирать, ни приготовить… Носки сам себе стираю!

– Аллергия, как плохо. Сама всю жизнь мучаюсь, того не съешь, этого не выпей. Апельсины, мандарины, креветки – не для меня. Одни страдания.

– Ты еще анализ мочи тут покажи, задницу продемонстрируй.

– Очень хочется поехать посмотреть Суздаль.

– Прекрасно, надо связаться с бюро экскурсий и заказать места в автобусе.

– Вот еще, не желаю никуда ехать. Представьте только: сначала трясешься в переполненной машине, где кого-нибудь обязательно тошнит. Затем гуртом бегаешь по музеям и слушаешь дурацкого экскурсовода, потом ночуешь черт-те где! Увольте, ни за что!

– Классическая ошибка супругов средних лет. Думаете, что пришел климакс, и не волнуетесь о задержке. А потом раз, и получается отличный мальчишка.

– Владимир!

– Прости, дорогая, юмор врача грубо физиологичен, циничен даже.

– Может, приедешь к нам в гости?

– Не получится у меня с отпуском. Преступники не хотят понимать, что комиссар тоже человек и хочет в отпуск…

– Отвечай сейчас же, что это такое?

– Шуба.

– Ах, шуба! Шубка из кого будет? Кому принадлежала при жизни, шанхайскому барсу?

– Это камышовая кошка, дикая камышовая кошка.

– Нет! Это самая обычная домашняя киска, которая гуляла в камышах, а ее там поймали, освежевали и тебе, дуре, продали. Как можно, не посоветовавшись со мной, покупать дрянь?

– А посоветовавшись с тобой, можно покупать дрянь?

– Молчи лучше, кенгуру рогатая.

– Катька совершенно не похожа на кенгуру. Ии где ты встречал кенгуру с рогами?

– Хватит рыдать! Ну, дура ты, так помни всегда об этом. А шубка вроде и ничего, дешевенькая. У тебя в школе такие же идиотки работают, скажешь им про камышового кота, поверят как пить дать.

– Значит, советуешь идти куда подальше, да?

– Да, да, к черту, дьяволу, в задницу!

– Могу обидеться и больше не вернуться, Лев.

– Ну и слава богу, катись быстрей.

– Хорошо, но только помни, что ты меня выгнал.

– Адское терпение требуется для семейной жизни, никаких нервов не хватает.

– Зря ты так ее обидел, вдруг и правда уйдет.

– Куда? На Тверскую? Там подпорченный товар не нужен. Погуляет по улицам и назад пришлепает, тоже мне, сокровище бесценное.

Ну, в законодательстве есть ужасно смешные вещи. Например, в штате Массачусетс в 1842–1845 годах запрещалось принимать ванну чаще одного раза в неделю, в Бразилии нельзя перевозить мертвецов на такси. А вот французы никак не могут договориться о том, должны ли быть одеты полицейские, патрулирующие нудистский пляж. Да, вот еще – в Москве нельзя обнаженным стоять у раскрытых окон.

– Ну, ее мама утверждала, что Сонька – настоящий брильянт. Учитывая размеры этого брильянта…. 40 тысяч долларов – и она Ваша!

– Вот мерзавец!

– Вы явно давно не были в ювелирном магазине….

– Имей в виду, шалава, не ты меня бросила, а я тебя продал. Что ж, желаю счастья и долгих лет. Прошу простить, вынужден покинуть общество, поскольку кое с кем не то что кофе пить, срать на одном поле не желаю.

Мне всегда казалось, что дамы не любят палочной дисциплины, лучше придерживаться другой тактики: конфеты, букеты… Хотя не могу служить советчиком в этой области. Я ведь никогда не был женат. Правда, иногда жалею, что избрал судьбу холостяка.

Человеческие страсти вечны. От Еврипида и Шекспира до Толстого и Брехта. Уж вы-то как преподаватель должны знать.

– И часто так напиваешься?

– Я вообще не пью! Просто утром съела кусок готовой пиццы и отравилась.

– Пицца с начинкой из коньяка?

– Не работает лифт.

– Да? А полчаса назад работал….

– Вспомнила! Полчаса назад у меня и муж трезвый был!

Никогда не могла понять, почему англичане все время пьют чай. А к старости стала по семь чашек опрокидывать. Присаживайтесь, только что заварила.

Вы, наверное, тоже врачом хотели стать. А пришлось всю жизнь медсестрой работать. Когда учиться – то? Сына надо было поднимать… Поэтому и дочь вторую свою продали?

По-моему, ты неправильно выбрала профессию. С такой любовью совать нос во все щели следовало стать журналистом.

– А мне нравится сочетание желтого и черного цветов. И вообще – женские платья должны привлекать мужчин. Хотя лучше, когда дамы совсем без них.

– Правильная позиция. Хотя некоторым нужно запретить раздеваться в чьем-либо присутствии. Пусть всегда ходят в застегнутых до горла хитонах и намекают на чудесные красоты под ними.

– Скажи, Манюня, а на что похожа боль?

– Подумай как следует. Боль бывает такая разная. Иногда грызет, как тигр, порой холодная, скользкая, вроде змеи. Может гореть пожаром или кататься шаром с зеркальной поверхностью, кубом с маленькими гранями.

– У меня в голове справа лежит еж, свернутый клубком, и все время перекатывается с места на место.

2 СЕЗОН

– Вы кота моего не видали?

– Нет.

– Значит, Ваш волкодав его съел…

– Да Вы что! Наш до-бер-ман при виде сырого мяса в обморок падает!

– Ну, слава тебе, Господи! Ты хотя бы вспомнила, что я ромашки люблю!

– Тяжелые последствия деревенского детства. Вкус уже не привить…

Очень приятно. Мне столько о Вас рассказывали, что Вы ночью мне приснились… Пришлось вставать и пить валерьянку.

– И где справедливость?

– Я не знаю, где справедливость. Может быть, ее кто-нибудь спрятал?

– Какой шоколадкой угостила племянника?

– “Аленкой”.

– Никогда не ври! Какой-то идиот, и я знаю, кто он, дал мальчишке гигантский “Фрутс энд нате”, и теперь глупый ребенок похож на больного псориазом и все время чешется!

Как же так? У меня было 4 мужа, 4 свекрови… Я прожила сложную, длинную жизнь… А единственное, что я могу о себе рассказать под гипнозом – о краже книги в библиотеке?

– Виктор, где Вы откопали мое школьное кимоно?

– Вы фундаментально ошибаетесь – все кимоно на одно лицо.

– Не разрешаю пользоваться всего двумя вещами, – “Мерседесом” и женой…

– Ну да бог с ним, жалко больного.

– Кого?

– Диму, он болен.

– Чем?

– Патологическое обжорство.

– Может быть курочки?

– Курочки? А пропади все пропадом! Как говорится – счастье не снаружи, счастье внутри.

– Господи, да я же в экономике как свинья в коньяке разбираюсь

Моя невестка похожа на вязальную спицу, но отчего-то считает себя ожиревшей свинкой и вечно сидит на диете.

– Так, здравствуйте! Просто хобби какое-то – вляпываться в неприятности.

– Кого стошнило возле трупа?

– Совершенно случайно, просто не удержалась…

– В другой раз отбегай в сторону, и так вонища стоит, так еще ты со своей обратной перистальтикой.

– Можно увидеть домоуправа?

– Нет, Федьке каюк пришел!

– Умер?

– Ты чего? Живехонек, здоровехонек, просто позавчера на собрании ему жильцы по шапке надавали и прогнали. За дело – не воруй. Так что временно без начальства остались.

– Это крайне невежливо – так откровенно избегать встречи со мной.

– Извините, месье, но мы только что были в тюрьме. До сих пор под впечатлением…

– В тюрьме? И что же вы там делали?

– Ремонт…

У него звездная болезнь в хронической форме. Он уверен, что все озабочены одним – как угодить ему…

– Чем это от Вас пахнет? Водкой?!

– …м-м-м… Это жвачка такая. С ароматизатором. Хотите?

– У меня машину угнали… «Ситроен»…

– Ты в заявлении особые приметы напиши, а то ведь номера, наверняка, перебили. У нее есть особые приметы? Вмятины там, царапины?

– Есть. Она без колес…

– ????

– …. Пиши!

– Скажите, Даша, а вот сейчас… Это было свидание?

– Нет. Это была разъяснительная работа…

– Слава Богу, хорошенькая… А то у меня мало времени. Не хотелось бы тратить на встречи с несимпатичными девушками.