Михаил Задорнов - Задорное чтиво Страница 5

Знаю, знаю, Господи, нельзя так о людях думать… Надо найти в себе силы, чтобы всех немедленно простить. Потому что все люди – божьи твари. Все! Кроме тех, кто мне ремонт делал. Эти не божьи, эти просто. Надо ж было умудриться слив канализации подключить ко входу стиральной машины?! А мы ещё с женой думаем, почему бельё после стирки каждый раз мрачнеет.

Как жить, Господи? Где взять силы, чтобы весь этот быдлятник простить, когда нервы от такой жизни ни в дуду? А врачиха! У-у, врачиха… Прости ты её, Господи! Потому что я её никогда не прощу. Эта, эта, эта… Даже не знаю, как её назвать! Эта простипома белобрюхая лекарство от нервов выписала. Возможные побочные явления – вши, беременность и преждевременный летальный исход.

Боже мой… Всего две минуты осталось до конца дня, я даже тебя, сынок, ещё не простил… Прощаю… Прощаю тебя! Хотя ты не прав… Тебе всего четыре годика, а что ты мне сказал? «Ты, папа, чмо в ботах».

Нет, нет и ещё раз нет… Не чмо я, потому что сейчас я всё равно всех прощу… Священник сказал: если те, кого ты простил, тебя при этом не простят, им хуже от твоего прощения будет… Так что держитесь!.. Дорогие мои бандюги, хапуги, ворюги… У меня ещё сорок секунд есть. И я вас всех прощаю сразу – списком! И целую всех прямо в список!

И тебя, жена, прощаю, и твоего отца, и твою мать. Ай-ай-ай! Какое нехорошее словосочетание получилось: «твою мать»! И главное, так искренне! А как же мне её ласково назвать? Мать твою? Впрочем, это уже не важно. Двенадцать! Фу! Успел! Теперь вы все – чмо!!!

Ну и встрясочка для нервов получилась! Но ничего. Завтра успокоюсь. Прямо с утра всем, кого простил, перезвоню, расскажу, как я их прощал. Пускай все знают, как я достойно, можно сказать – по-божески, провёл кровавое… в смысле, Прощёное воскресенье!

Эксклюзивный бутик «Тысяча и одна хрень»

Нам всё время пытаются что-то впарить, втюхать, втюрить… Всякие триммеры, спойлеры, блендеры, швондеры – что это? Придёшь в магазин и ничего не понимаешь.

П о к у п а т е л ь. Извините, я так и не понял, что вы продаёте?

П р о д а в е ц. Да всякую чушню.

П о к у п а т е л ь. А поточнее?

П р о д а в е ц. Вон на той полочке белиберда стоит. Справа от белиберды – лабуда разная, в бутылочках поглубже – муть… А на витрине настоящее натуральное фуфло.

П о к у п а т е л ь. А вон то мягкое, наверное, туфта?

П р о д а в е ц. Нет, тоже фуфло.

П о к у п а т е л ь. А почему это фуфло дороже того фуфла?

П р о д а в е ц. Оно фуфлее. То просто фуфло, а это редкостное. Для ВИП-персон. В том 70 % фуфла, а 30 % чушни. Это же чистое фуфло 98-й пробы. Фуфлище! Эксклюзивное. Для нашей элиты. Ручная работа японских цурипопиков. Кстати, вы животных дома держите?

П о к у п а т е л ь. Да.

П р о д а в е ц. Тогда купите вот это.

П о к у п а т е л ь. А что это?

П р о д а в е ц. Чушь собачья!

П о к у п а т е л ь. Да нет, мне бы подарок для жены.

П р о д а в е ц. Какая разница? Наша собачья чушь – унисекс! Для собак, для жен, для детей…

П о к у п а т е л ь. А косметика какая-то есть?

П р о д а в е ц. Полно! К примеру, хренотени для глаз. Кстати, у нас сейчас суперакция: возьми одну хренотень по цене двух хренотеней и получи муровину бесплатно!

П о к у п а т е л ь. А гарантия на муровину есть?

П р о д а в е ц. Конечно, вот гарантийная грамота.

П о к у п а т е л ь. Вы хотели сказать, талон?

П р о д а в е ц. Да нет, грамота. Видите подпись Фильки?

П о к у п а т е л ь. Ну а спиртные напитки у вас есть?

П р о д а в е ц. Разумеется. В зависимости от того, во что хотите напиться. Могу вам предложить хлам или зюзю… Есть дупло, есть дребезги… для нашей интеллигенции.

П о к у п а т е л ь. Да нет, я обычно напиваюсь в бракозябру.

П р о д а в е ц. Да что вы? Какое совпадение! Мы как раз эксклюзивные дилеры бракозябры. Только у нас настоящая, не палёная!

П о к у п а т е л ь. Нет, дорого… Пожалуй, я гляну что-нибудь из одежды.

П р о д а в е ц. Из одежды рекомендую отечественный бренд «Надень мутотень». Взгляните, как эта фенечка модняво гармонирует со шмулечкой на чувычелках! А стальевые ВИП-брильюточки с шешунявистыми книперстразами элитной шандропуфесной гнездофуфельки!

П о к у п а т е л ь. По-моему, это галиматья.

П р о д а в е ц. Ну что вы, галиматья – это французский бренд от Жана Поля Шмотье.

П о к у п а т е л ь. Что за бред?

П р о д а в е ц. Опять не угадали. Бред вон в том углу на полу стоит. Кстати, особый бред. Из последней коллекции. Бред сивой кобылы. Сейчас в тренде! Так что не просто бред, а бред-бренд! Сейчас тоже акция: если возьмёте два бреда по цене четырёх, от нас ещё полагается подарок: шмуродёр. Флагманская модель – 20 шмуродёрников в минуту! Встроенный шмуродергоподъёмник. Год гарантии на один дерготык!

П о к у п а т е л ь. А это что у вас такое?

П р о д а в е ц. Мордобздынь с блютусом!

П о к у п а т е л ь. Что она делает?

П р о д а в е ц. Что тут непонятного? Мордобздынит!

П о к у п а т е л ь. А что-нибудь попроще есть? Я не городской, я из села, непродвинутый.

П р о д а в е ц. Для сельского жителя огромный выбор, смотрите: фиточмонь ароматизированная, носодрань с Wi-Fi. Рылоскрёб элитный.

П о к у п а т е л ь. Ав чём элитность?

П р о д а в е ц. Пять степеней свободы. У неэлитного четыре и нет скребодырника. И ещё рекомендую… фирменный махнатор, тьфусосун без сахара, очкожим налобный, квадратноколёс педальный, гуслотряс пупочный и хит продаж – салочёс массажный! С пролонгацией и дистанционным управлением. Можете скачать аппликейшн и управлять салочёсом на расстоянии. Ваша жена дома с салочёсом – и вы ей доставляете удовольствие!

П о к у п а т е л ь. Знаете, это уже не смешно.

П р о д а в е ц. Конечно, для смеха у нас вон, отдельная полочка. Широкий выбор дури.

П о к у п а т е л ь. Как же я сразу не догадался? Хорошо, я беру у вас всё оптом. Вот держите, думаю, здесь хватит.

П р о д а в е ц. А-а-а… что это?

П о к у п а т е л ь. Как что? Дырки от бубликов. Сейчас в самом-самом бренде. Называются дребеденьги!

Трудное детство

Врач-стоматолог поставил пациенту зубы.

Д о к т о р. А теперь, чтобы нам убедиться, что всё в порядке, прополощите, пожалуйста, рот и скажите: «Сколько стоит сегодня стог сена?»

П а ц и е н т. Что сказать, доктор?

Д о к т о р. Сколько сегодня стоит стог сена.

П а ц и е н т. Откуда ж я знаю?

Д о к т о р. Что откуда вы знаете?

П а ц и е н т. Откуда я знаю, сколько он стоит? А вам зачем надо знать, доктор, у вас корова?

Д о к т о р. Нет у меня никакой коровы, просто… как же вам это объяснить? Мне надо, чтоб вы внятно и разборчиво, так, чтобы я вас понял, произнесли: «Сколько сегодня стоит стог сена». Ну?

П а ц и е н т. Доктор, с вами всё в порядке? Вам помощь не нужна? Нет?

Д о к т о р (начинает заметно волноваться). Со мной-то всё в порядке, а с вами – не уверен. Давайте, говорите!

П а ц и е н т. Что говорить?

Д о к т о р. Сколько стоит стог сена. Сегодня. Ну?

П а ц и е н т. Ян вчера не знал, сколько он стоит. Я не понимаю, доктор, вы что, сеном торгуете? Как вам не стыдно, вам вашего заработка не хватает? Вы бы ещё стропы парашютные вязать начали.

Д о к т о р (сдерживаясь из последних сил). Послушайте, я вам в последний раз говорю. Я сеном не торгую, у меня нет коровы. У меня даже в детстве её не было. У меня было тяжёлое детство! Я из детдома, понимаете? Из детдома я!

П а ц и е н т. Я не понял, вы мне что, угрожаете, доктор?

Д о к т о р. Нет, я объясняю. Мне, лично мне, совершенно всё равно, сколько стоит стог сена сегодня и сколько он стоил вчера. Но это мне, лично мне надо, чтоб вы немедленно сказали: «Сколько стоит стог сена». Причём сегодня.

П а ц и е н т. Доктор, вы сейчас сами поняли, что вы сказали?

Д о к т о р (почти кричит). Я-то понял. А вот вы давайте, говорите немедленно, почём сегодня сено?

П а ц и е н т. Почему немедленно? Оно подорожать должно?

Д о к т о р. Господи, ты зачем послал мне этот шедевр кунсткамеры?

П а ц и е н т. Ну хорошо, хорошо, не волнуйтесь так, доктор. А большой или маленький?

Д о к т о р (удивлённо). Что большой – маленький?

П а ц и е н т. Стог сена.

Д о к т о р. Средний! Немедленно говорите, сколько стоит средний стог сена. Сегодня. Стог. Средний. Почём?

П а ц и е н т. Хорошо, я скажу. Только сначала вы мне честно, доктор, скажите: сегодня выгодно сеном торговать? Я-то, дурак, торгую кроссовками, а наверное, надо сеном, да?

Д о к т о р. Вы сумасшедший, как можно торговать сеном? Это – трава. Понимаете? (Кричит). Трава! Травка!!! Понимаете?

П а ц и е н т. Ещё как понимаю! Травкой как раз и можно сегодня торговать. Тем более если такими объёмами.

Д о к т о р. Какими?

П а ц и е н т. Стогами. Клянусь, доктор, первый раз слышу, чтоб травкой торговали стогами.

Д о к т о р. При чём тут травка? Я вам про сено говорю, понимаете, сено?

П а ц и е н т. Ну вы извращенец, доктор! Сено курите?!

Д о к т о р. Это вы извращенец! Вы – единственный пациент, который отказывается сказать, почём сегодня трава. В смысле, травка. То есть сено!