Леонид Филатов - Самые остроумные афоризмы и цитаты Страница 7

1 – я женщина

Покамест муж купается в насилье…

2-я женщинаПокамест продолжает воевать…

Женский хорО чем бы нас мужья ни попросили —Клянемся: ничего им не давать!

3-я женщинаПокамест муж не думает о сыне…

4-я женщинаПокамест на жену ему плевать…

Женский хорО чем бы нас мужья ни попросили —Клянемся: ничего им не давать!

5-я женщинаПопросит муж на завтрак колбасы ли…

6-я женщинаПопросит ли улечься с ним в кровать…

Женский хорО чем бы нас мужья ни попросили —Торжественно клянемся: не давать!

У моего такое ж было свойство…Все время бил, а как-то раз забыл.И у меня возникло беспокойство:Не врезал!.. Неужели разлюбил?

А мой, хотя и пил вина помногу,А иногда и крепко запивал,Но все ж домой заветную дорогу —И пьяный! – никогда не забывал.

Это не мужчина!..Верней, мужчина… Только голубой!..И хоть не схож он с нами нижней частью,Его мы впустим в крепость, не чинясь!Ведь он – подруга наша по несчастью,Он, проще говоря, одна из нас!

Шел мимо. Видит – женщины бастуют.Подумал. Посочувствовал. Примкнул.Для женских нужд пригоден он не очень,Но тем хорош он, что издалека,В большой туман, к тому же темной ночью,Слегка напоминает мужика!

Две страсти мучат нас неистребимых,Которые нельзя свести в одну…Нам выпало любить своих любимых.Вам выпало любить свою войну.

Мужчины!.. Мы любили вас когда-то,Но женщины теперь вам не нужны!..Воюйте ж на здоровьичко, ребята!Счастливой вам и радостной войны!

Хоть мой житейский путь тяжел и труден,Мне все же рваться замуж нет причин.Я не из тех, надеюсь, страхолюдин,Что жизнь проводят в поисках мужчин.

Но чтоб не омрачать такую встречу,Я дам тебе расплывчатый ответ.Я не отвечу «да»! Но я отвечу…А почему бы, собственно, и нет?!

Твоя невеста краше Афродиты,Она и есть твой орден, командир!И пусть в большой войне не победил ты…Но в этом поединке победил!

Пестрые люди

Было время, когда в нашем обществе большую роль играли так называемые «каплуны мысли». Эти люди, раз ухватившись за идейку, жевали ее, разжевывали и пережевывали и, обеспечивши ее раз и навсегда от всякого дальнейшего развития, тихо и мелодично курлыкали.

А в одном журнале некоторый птенец печатно высказался: никогда, говорит, не прощу моей родительнице, ибо она уже тем меня унизила, что заставляла ребенком сосать грудь свою!..

А все эта паскудная литература! И чего у нас с ней церемонятся! Я доказываю, что в литературе нашей, со смертью Булгарина, ничего, кроме тлетворного влияния, не существует!

Да, господа, зло теперь повсюду распространяет свои корни. Люди обыкновенно начинают с того, что с усмешкой отзываются о сотворении мира, а кончают тем, что не признают начальства!..

Вот сейчас мелькнуло: хорошо бы выиграть двести тысяч! – и ушло. Потом мелькнуло: а не приказать ли водки? – и опять ушло. Вообще все приходит и уходит до такой степени смутно, что ни встречать, ни провожать нет надобности…

Мне припомнилось, как в былое время мой друг Никодим Крошечкин тоже прибегал к полемике «для оживления столбцов издаваемой им газеты».

Сначала Никодим писал статью о том, что необходимо держать московские бульвары в чистоте, а в следующем нумере убедительно доказывал, что бульвары должны служить вместилищем человечьего гуано!

Скажи на милость, отчего это в других странах Европы люди живут себе смирно друг подле друга, делают каждый свое дело и не думают ни о сближении, ни об общении, мы же, русские, либо в зубы друг друга огорошить норовим, либо целоваться лезем?..

Случайные встречи

Мужчина в кепке. Клав, ну разве так можно?.. Чуть что – сразу уезжать!.. Ну давай разберемся! Что я тебе сделал? Я что, пил?

Женщина с синяком выразительно молчит.

Ну пил! Ну с получки, ну с премии, ну после бани!.. Ну в день шахтера, ну в день рыбака, ну в день Парижской коммуны!.. Но ведь не в дре-бадан?..

Женщина с синяком выразительно молчит.

Ну в дребадан, ну, как свинья, ну, как зю-зя!.. Но не до белой же горячки! Помнишь, я в ванной пальто стирал? И почти не обварился!..

Женщина с синяком выразительно молчит.

Клав, ну куда ты поедешь! Все ж таки мы с тобой семья!.. И потом – что я тебе сделал? Разве я тебе изменял?..

Женщина с синяком выразительно молчит.

Ну изменял! Ну с Танькой, ну с Веркой, ну с Ленкой!.. Но ведь не с Лариской же!..

Женщина с синяком выразительно молчит.

Ну с Лариской!.. Но ведь у нее же горе было! У нее зонтик украли и в лотерею не сошлось!..

Женщина с синяком выразительно молчит.

Клава, сдавай билет, добром прошу. Ишь придумала – семью разрушать! И главное, что я тебе сделал?.. Я что, тебя бил? Ну бил! Но ведь не до смерти!..

Новый Декамерон, или Рассказы чумного города

Покамест гости шумно поглощалиОтменную крестьянскую еду —Хозяева подавленно молчали,Почуяв, что впустили в дом беду…

Когда с людьми знакомишься на ощупь,Готовься к неприятностям, дружок!..

Наш Пьетро был вполне нормальныммалым,Вернее, таковым себя считал…Он был, как нынче скажут, натураломИ нежных чувств к мужчинам не питал.

Хозяин тоже был врагом порока…Мужчины той поры и той страныЛюбовь воспринимали однобокоИ уж никак не с этой стороны!..

Когда мужчину видишь в самых общихИ в самых приблизительных чертах —Приходится знакомиться на ощупь…Впотьмах влюбиться можно только так!..

Ногами пусть породистая лошадьКрасуется на праздничных бегах!..А нас, бывалых баб, не облапошитьМужская правда вовсе не в ногах!..

Старинные народные приметыИз века в век нам чётко говорят,Что все продолговатые предметыНастраивают женщин на разврат!..

Рога?.. А у кого их нынче нету?!Подумаешь, трагедия, рога!..

Такой прием в комедии не нов:Герой уже не выглядит героем,Когда он вдруг лишается штанов!

Поймешь не сразу, кто о чем горланитВ угаре всенародной кутерьмы…«Гы-гы…» – толпе советует парламент,Толпа не соглашается: «Мы-мы…»

Один кричит про вспашки новый метод,Другой – конец, мол, света недалёк, —«Гы-гы… Мы-мы…» – вопят и тот, и этот,И в результате – вроде диалог.

Стихи

Повесить человека – не пустяк,И тут нужны особые таланты!..Я вас повешу так,Я вас повешу так,Что даже не задену ваши гланды!..В общении с клиентом нужен такт —Ведь вешаешь живого, а не доску.Я вас повешу так,Я вас повешу так,Что даже не попорчу вам прическу!В своем нелегком деле я мастак,Люблю работать быстро и красиво!..Я вас повешу так,Я вас повешу так,Что вы мне после скажете спасибо!..

Вечером мой двор угрюмо глух,Смех и гомон здесь довольно редки, —Тайное правительство старухЗаседает в сумрачной беседке.

Он запуган, этот бедный двор,Щелк замка – и тот, как щелк затвора.Кто знавал старушечий террор,Согласится, – нет страшней террора.

Зонги к спектаклю «Геркулес и Авгиевы конюшни»

(По пьесе Фридриха Дюрренматта)

Какие унижения и пакостиМне выносить приходится порой!..А я ведь как-никак в геройском статусе,Пусть нищий, но пока еще герой!..

И подвернись мне дельце настоящее, —Оно меня без денег увлекло б:Ну, гидра там какая завалящаяИли хотя бы плохонький циклон!..

Найдись мне труд, достойный уважения,Я сам бы сунул голову в ярмо!..А тут взамен высокого сражения —Раскапывай обычное дерьмо!..

Но если говорить без околичностей,То сколько здесь лопатою ни рой, —А победить дерьмо в таком количествеСпособен лишь мифический герой!..

Зонг о дерьме, или Дискуссия в парламенте

1-й член парламентаДа, я согласен, что дерьмо —Наш стыд, проклятье и клеймо,Позорные страницы…Но для чего, хочу я знать,Сюда понадобилось зватьСпеца из-за границы?..

2-й член парламентаДерьмо, конечно, не «Dior»,Но этот запах с давних порПривычен для народа.А дай народу кислород —Не задохнется ли народ,Хлебнувши кислорода?..

3-й член парламентаДолой пластмассу и стекло!В дерьме уютно и тепло,Хотя и сыровато.Ударит лютая зима —И мы без теплого дерьмаПовымерзнем, ребята!..

4-й член парламентаНе знаю, кто и что решил,Но я бы лично не спешилВ делах такого рода.Ведь речь не просто о дерьме,А о дерьме – прикинь в уме! —Великого народа!..

5-й член парламентаКому не любо жить в дерьме,Пусть коротает век в тюрьме!.Искореним бунтарство!..Кто объявляет бой дерьму, —Тот посягает на самуОснову государства!..

Нравоучительный зонг