Арест Ант - Как стать контрабандистом 3. Транзит Страница 11

– Imur-r-r-roida, – негромко ругнулся я, – Герой дня. Вне всякой конкуренции. Ещё долго эта помывка мне будет аукаться.

– А разве вам на вечер не нужна горячая вода? – преувеличенно заботливо спросила вертухайша.

– А можно?

– Только очень быстро.

Я залил графин кипятком и осторожно понёс в камеру, когда меня нагнал вертухай и сунул мне в руку узенькую полоску бумаги.

– Это что?

Вертухай страдальчески сморщился и подозвал вертухайшу.

– Это подтверждение поступления денег на ваш тюремный счёт.

– От кого?

– Видно у вас с собой были наличные средства. Они теперь переведены на ваш личный счёт. Обязательно запомните указанный здесь номер. Вот он… 7109/2008.

– Конечно, оставались наличные. А что это за номер?

– Это ваш порядковый номер заключённого и год ареста.

– Понятно. И что я с этими деньгами буду делать?

– Завтра будет работать тюремный магазин, и там вы сможете сделать покупки. В месяц можете тратить не более чем 120 евро. Но через неделю Рождество и на декабрь размер расходов увеличен до 240 евро. Большой праздник, – она снова вытянула у меня из пальцев листок и посмотрела, – Но у вас всего 146 евро. Список товаров и цены должны висеть у вас в камере на доске.

Я отнёс и поставил кувшин на стол. Повздыхал, но собрал и вернул назад весь полученный набор юного агитатора. Больше всего жалко было отдавать ножницы. Вертухайша повертела информационный листок в руках, довольно кивнула и захлопнула дверь.

Ну, что ж, первый день подходит к своему завершению. Я, пока вода ещё не остыла, соорудил себе крепкий сладкий чай. Потом, прихлёбывая мелкими глотками, стал изучать висящую над столом информационную доску с дерюжным покрытием. На ней зубной пастой в несколько слоёв были наклеены надёрганные из разных журналов голые девицы.

– Служил Гаврила шлюхочистом, Гаврила доску очищал, – нараспев произнёс я, и дёрнул за угол самую большую картинку.

Дело пошло туго. Зубной пасты тут явно не пожалели. К тому же она закаменела и держала бумагу намертво. Картинка отрывалась неровными полосками, оставляя мелкие кусочки на бугорках пасты. Я сделал паузу, допил чай и приступил к более планомерному уничтожению. Через десять минут я понял, что этим тотальным наступлением я и к утру до ценника не доберусь. Явно другой подход нужен.

Некоторое время я смотрел на доску с надеждой понять, есть ли вообще под этими жертвами фотошопа злополучный ценник или его давно выкинули, освобождая место под очередной вздутый силикон или интимные впуклости от липоксации.

– Столько бабьей плоти собрали, что мне все мозги запудрили, – наконец вынес я окончательный вердикт, – Тут с ножом в атаку идти надо. До самого победного конца. Или конца очистителя.

Взгляд упал на кувшин с водой. Вот оно, моё спасение! Я победно продекламировал детскую памятку:

Девкам надо подмываться

По утрам и вечерам,

А с нечистым дуплочистом

Стыд и срам! Стыд и срам!

Я намочил туалетную бумагу и приступил к размягчению зубной пасты. Процесс пошёл удивительно легко. Мусорный пакет в ведре стал быстро наполняться мокрой использованной бумагой с пятнами расползающейся пасты, а поле боя стремительно терять своих раскоряченных бойчих. Точнее girl-чих и bum-бардирш9.

После третьего слоя показался мокрый распорядок дня. Вещь очень важная, но сейчас более интересен ассортимент местной тюремной лавки. Не думаю, что она каждый день работает и при посещении мне дадут много времени на раздумья и выбор.

Нужный листок, по изрядно задолбавшему закону подлости, оказался самым нижним и последним. Да и датирован он был прошлым годом. Интересно, а новые товары успели завезти с того времени? Или тут имеются собственные неиссякаемые запасы?

Я отложил в сторону два столь важных для меня листка. Для себя решил не делать себе поблажек и принципиально дочистить до конца всю доску. Информация подождёт, а вот на эту доску у меня силы воли больше не хватит. Или рука не поднимется, или вообще будет не туда тянуться. Зло надо искоренять сразу под самый корень, чтобы мозг не искушать, и за глаз не цеплять.

Последующий внимательный анализ предлагаемых товаров выявил две совершенно отвратительные вещи. Во-первых, денег у меня на счету катастрофически мало даже на покрытие самых минимальных потребностей. Во-вторых, если покупать сигареты, то ни на что другое уже вообще нельзя рассчитывать. Нужен разумный компромисс. В-третьих, с такими месячными лимитами далеко не разбежишься. В месяце обычно 4 недели, значит, на неделю здесь установлен средний размер покупок в 30 евро, или 4 евро в день. Как раз стоимость одной пачки самых дешёвых сигарет. Не густо.

Найденное решение как consensus10 всех моих вечно пререкающихся между собой внутренних «Я», вызвал у меня небольшой приступ депрессии. Сигареты покупать здесь точно нельзя – надо переходить на табак, хотя до этого я ни разу в жизни самокруток не крутил. Но тут никуда не деться – это выходит намного дешевле.

Например, 8 пачек самых дешёвых ментоловых сигарет L&M стоит 32.00 евро, а полный набор для такого же количества самокруток всего 16.04 евро, то есть имеем двойную экономию. Аппарат для закрутки и зажигалку в расчёт не берём. Это предметы длительного пользования. Окончательный список на первую неделю выглядел удручающе жалким:

Телефонная карточка      1      10.00

Кофеварка       1      29.90

Термос       1      12.90

Кофе Nescafe Kulta      1      4.00

Чай      1      2.75

Сахар      1      1.25

Шампунь Fructis      1      3.30

Табак Bonus menthol (30 гр.)      4      10.00

Бумага для самокруток Smart (50 шт.)      4      5.20

Фильтры Ventti (100 шт.)      2      0.84

Закрутка Rizla      1      1.50

Зажигалка Colt      1      1.20

_______________________________________________________

ИТОГО            – 82.84

На счету            146.00

Ожидаемый остаток, если ценник не врёт            63.16

Если даже денег мне в ближайшие дни не поступит, то следующую неделю я более-менее переживу, а потом хандра наступит до самого суда. У меня ещё остался блок и несколько пачек сигарет, но лучше их пока приберечь, чем потом страдать. И надо срочно решить вопрос пополнения счёта.

Я ещё немного послонялся по камере, полюбовался на пустую доску и осторожно завалился спать.

Первое утро началось с короткого грохота засовов и громких голосов. Я быстро оделся, но ждать открытия двери пришлось довольно долго. Потом выяснилось, что первый подъём только для шнырей. Это в отсталой России шнырь считается козлом уже по самой своей должности, а здесь это авторитет на твёрдом государственном окладе. Новая разновидность тюремной аристократии. Что-то вроде специально выведенной и откормленной породы «шнырь, бдительно за всем смотрящий».

Через полчаса открылись двери для остальных и публика, обделённая важнейшими благами цивилизации, гурьбой поволокла свои параши на опорожнение. Я скромно пристроился в конец удивительно быстро выстроившейся очереди, внимательно наблюдая за последовательностью предстоявшего процесса.

В принципе всё очень просто. Задержал дыхание, снял кольцо с крышкой, аккуратно вылил, моментально обмыл струёй воды, обсыпал внутренние стенки хлоркой, закрыл крышку, выдохнул и побыстрее отваливай, уступая место следующему нетерпеливому.

Готовую к новому использованию парашу надо срочно вернуть назад в камеру и тут же занять очередь в туалет, а потом ждать освободившейся раковины в душе.

И везде я оказывался самым последним. Непорядок. Все бессортирные камеры, в основном, на двух человек. Каждая такая пара действует по своему собственному чётко разработанному плану. Кто сегодня дерьмо выносит, а кто в сортире лениво расслабляется. Просто наглый преступный сговор, направленный против одинокого иностранного гостя.

Но они ещё не знают, что у нас за спиной школа выживания при развитом социализме, обострённый нюх на халяву, и отточенные навыки разных мелких бытовых хитростей. Ну, сами знаете, их набралось просто неимоверное количество, пока мы, вслед за нашими наивными предками, некоторое время штурмовали страшно ухабистую дорогу в светлое завтра.

Лично мне до сих пор симпатичен очень старый, но до сих пор чрезвычайно полезный в хозяйстве совет про киянку11. Вот это я понимаю, реальный инновационный прорыв. Real Russian innovation (подлинное российское новшество). Наш маленький, но гордый ответ всему остальному сообществу непомерного потребления.

Старик Отто фон Бисмарк не зря говорил: «Никогда не воюйте с русскими. На каждую вашу военную хитрость они ответят непредсказуемой глупостью» и «Россия опасна мизерностью своих потребностей». Такой вот завершающий штрих к «страшен рашен ошарашен».