Джанет Лансбери - #Плохих детей не бывает! Дисциплина с удовольствием. Страница 12

Вот так я практикую новый стиль общения с моим мальчиком. Уже замечаю, что мы стали лучше понимать друг друга.

Я стараюсь всегда относиться к нему максимально уважительно и знаю, что мои слова и формулировки имеют немалое значение. Я последовала Вашим советам и ощутила небывалую уверенность, готовность понять своего малыша и подарить ему настоящую, полноценную заботу. Мы оба стали еще счастливее, чем раньше.

Еще раз благодарю Вас.

С уважением, Кейт

Глава 11. Управление временем

Специалист по воспитанию детей Стэлла Рид говорила: «Дети не думают о времени так серьезно, как это свойственно взрослым. Для малышей время – это нечто абстрактное, поэтому не стоит ждать от них ярко выраженного стремления к самодисциплине. Предлагаю решение: купите таймер. Чем больше цифры и чем громче сигнал, тем лучше!»

Я считаю, что таймеры не очень эффективны. Если вы уже пользуетесь таймером, то вас, наверное, удивляет моя позиция. Что плохого в приборе, позволяющем четко обозначить время выполнения действий в соответствии с режимом дня вашего ребенка?

На первый взгляд, таймер – это весело, интересно, полезно. Не стану критиковать вас, если вы прибегаете к этому методу воспитания. Однако я убеждена, что в некоторых случаях использование таймера подрывает авторитет родителей и мешает им соблюдать принципы разумного и честного воспитания детей.

Надеюсь, вы уделите моим доводам пару минут (можете засечь с помощью таймера!) и сами для себя решите, согласны вы со мной или нет.

Для того чтобы стать мудрым руководителем своих детей, нужна практика. Не каждый взрослый готов работать над собой и развивать такие качества, как умение устанавливать разумные правила и запреты, а также способность хорошо понимать нужды ребенка. Когда эти навыки еще не отточены, мамы и папы с удовольствием заменяют их таким замечательным предметом, как таймер. Он поможет вам, если вы не всегда решаетесь проявить строгость и, например, сказать малышу, что пришла пора заканчивать игры во дворе и возвращаться домой.

Судя по тому, как выстраивалось общение моих клиентов со своими детьми, и по тому, чего я сама достигла в своей семье, могу сказать, что не нужно постоянно прятаться за таймер. Чем чаще мы встречаемся лицом к лицу с сопротивлением ребенка, тем лучше мы начинаем понимать его и все его чувства, связанные с неприятием правил, установленных нами. Пробуйте приучать ребенка к дисциплине непосредственно, не перекладывая ответственность на таймер. В противном случае ваш прогресс может застопориться.

Как и Магда Гербер, я никогда не покупала популярные предметы, применяемые для воспитания и развития детей, например ходунки или напольное детское кресло, созданное специально для малышей, еще не умеющих сидеть. Также я избегаю таких приемов, как угрозы, манипуляции и мотивирование с помощью «таблицы хорошего поведения». Более того, я отказалась от «тайм-аутов» и от употребления множества примитивных, странных терминов и словечек, относящихся к новомодным методам воспитания.

Я стремлюсь к тому, чтобы всегда и везде полностью осознавать простую истину: маленький ребенок – это не кто иной, как полноценный человек. Вот поэтому мой выбор – непосредственное общение с ребенком, лицом к лицу, без страха и хитрости. Трудно идти по такому пути, ведь сегодня мамам и папам постоянно навязывают разнообразные и очень привлекательные способы увильнуть от подлинной ответственности за своих детишек.

Как определить, не причиняют ли ребенку вреда используемые вами предмет, прием, способ, методика? Для этого просто задайте себе вопрос: «Стала бы я применять это для улучшения взаимоотношений со взрослым человеком?»

Стали бы вы заводить таймер, чтобы муж привык в определенное время приходить на кухню и помогать вам мыть посуду?

«С помощью таймера вы можете развить в ребенке чувство времени, – утверждает Стэлла Рид. – От этого выиграете и вы, и он, причем не только в перспективе, но и сегодня, завтра, в текущей повседневной жизни, в ходе тех ваших разногласий с малышом, которые сейчас кажутся вам неразрешимыми».

Да, высокая чуткость к тому, как расходуется время, – это замечательно. Но стоит ли приступать к формированию этого навыка в самом раннем возрасте? Как-то подруга жаловалась мне, что в детском садике, куда ходил ее малыш, в течение дня очень часто раздавался звук таймера, чтобы детишки привыкали по этому сигналу переходить из одной учебной комнаты в другую. Это очень нервировало ребенка моей подруги и, по ее словам, мешало ему нормально обучаться.

Я бы тоже испытывала стресс, если бы ежедневно слышала это «тик-так-тик-так…» и регулярные громкие сигналы. Это сбивает с толку. Наверное, по той же причине я не люблю игрушки вроде «черт из табакерки».

Постоянное ожидание внезапного звукового сигнала выводит ребенка из себя, мешает сосредоточиться на важных, полезных идеях и не позволяет полностью вовлечься в дело, которым он занимается в данную минуту.

Больше всего меня поражает природное единение, слитость маленьких детей с таким понятием, как время. Они не чувствуют себя скованными режимом дня. Малыши постоянно «теряют время», но при этом получают от этого естественную пользу и радость. Нам, взрослым, следовало бы поучиться этой способности у наших детишек. Избавляйтесь от привычки торопиться, бегать как белка в колесе, становитесь мудрыми, как ваши маленькие сыновья и дочери. И не навязывайте им в столь раннем возрасте беспросветную, вредную ассоциативную связь «время – спешка – стресс».

Писатель Теодор Сьюз Гейзель говорил: «То время, которое мы обычно называем „слишком поздно“, наступает, как правило, слишком рано».

Глава 12. Не выходите из себя

Иногда вам кажется, что ваш малыш намеренно испытывает ваше терпение. Это не так. На самом деле ребенок, повинуясь естественному желанию исследовать окружающую реальность, пытается найти ответы на соответствующие его возрасту вопросы. Их можно сформулировать так:

1. Обеспечивают ли находящиеся рядом со мной люди мою безопасность?

2. Уверены ли они в том, что способны выполнять роль мудрых руководителей?

3. Они на моей стороне или у них совсем другие интересы?

4. Имею ли я право заявлять о любых своих желаниях и чувствах?

5. Я плохой или хороший?

Это главные вопросы.

Кроме того, ребенок часто хочет понять, выскажете ли вы «официальное одобрение» какого-то его поступка либо, наоборот, «отклоните инициативу». Его чувства можно выразить примерно так: «Интересно, что сделают родители, если я ударю собаку / толкну свою сестренку / брошу еду на пол / откажусь одеваться, когда надо будет идти на прогулку? Интересно, могу ли я сам ложиться спать / садиться в автокресло / держать папу за руку во время прогулки? Или в этих ситуациях мной должны полностью руководить родители?»

Если вы не реагируете на поведение вашего малыша так, чтобы он четко понимал ответы на такие вопросы, то малыш не успокоится и продолжит вести себя «плохо». Ведь эти естественные вопросы как мучили его, так и мучают.

Правда, вам не всегда удается осознать, что какое-то действие вашего ребенка является сигналом, который был спровоцирован одним из сформулированных выше вопросов. Вам мешают иногда усталость, иногда раздражительность, иногда просто невнимательность. Ничего страшного. Вы не можете и не обязаны быть безупречными. Главное – не позволяйте всем этим маленьким недостаткам управлять вами всецело.

Вот несколько советов родителям, которые учатся сохранять самообладание.

1. Если кроха время от времени вредничает, хулиганит, сопротивляется вам, когда вы устанавливаете правила, значит, развитие идет полным ходом. Ребенок испытывает естественное стремление к независимости в некоторых ситуациях. Вы говорите и делаете одно, а ваш малыш наверняка говорит другое. Он делает что-то наперекор вашим указаниям, даже если его в целом устраивает то, что вы предложили. Именно так проявляется его желание хотя бы какое-то время побыть свободным и самостоятельным.

Малыш находится под влиянием множества противоречивых эмоций и ощущений и, более того, он неспособен их контролировать. Поэтому нет смысла злиться на маленьких детей и наказывать их за то, что они безобразничают.

Когда ребенок начинает слишком часто испытывать тревогу, страх или какие-либо другие сильные чувства, поведение его, конечно, становится еще более импульсивным, чем обычно. Такое моральное состояние может быть спровоцировано, к примеру, появлением в семье братика или сестренки. Причиной бывает и любое другое важное для всей семьи событие.

К несчастью, маленькие дети неспособны рассказать нам о своих переживаниях вовремя и именно так, как нам было бы понятнее. Они могут просто крикнуть: «Нет!» или «Не хочу!», либо начать истерику из-за того, что вы всего-навсего не разрешили им взять еще одно печенье. Вам эти поводы кажутся незначительными, а вот для детишек это большое разочарование и источник сильного стресса. Не считайте их вспышки эмоций плохим поведением или капризностью. Напротив, это вполне нормальное поведение. Относитесь к этому с пониманием и не запрещайте ребенку выражать свои чувства.